Здравейте мили другарчета

Искам да ви попитам как можеш да бъдеш пълноценен приятел на твоя приятелка от детството, която е в процес на тежък развод?

Малко да поясня - моята приятелка от детството се развежда след 10 години брак с ученическата си любов. Много е деликатна ситуацията и понеже познавам и двамата от дълги години ми е много трудно да взема изцяло нейна страна, както тя очаква. Опитвам се да й покажа нейните грешки, но тя е толкова лабилна, че реагира всеки път различно. Понякога уж приема, а понякога направо се нахвърля върху мен. Ако пък се опитам да я разсея и да не говорим за това ме обвинява, че съм не ми пукало за нея. Направо не знам какво да правя.

Предложих й да ходим заедно на йога, да запишем някакъв език или нещо ново и различно. Уж е съгласна, но всъщност ходя сама. Моята връзка започна да куца покрай това, защото отделям прекалено много време на приятелката ми и не включвам другарчето си в заниманията си напоследък. Ако пък прекарвам повече време с него, обикновено говоря по телефона с нея. Започнах да ме връхлита дива ревност и от двете страни, а и двамата са ми много скъпи, че да избирам и не мисля, че трябва да избирам. Дъщеря ми също страда от това и вчера ми заяви, че й писнало да слуша проблемите на приятелката ми и че искала и нейните проблеми да чуя (тя е на 11).

Много искам да й помогна да проумее грешките, които направи и причината за нейния провал в брака и ако може без да наранявам семейството си.

Малко да поясня, че да разберете какво стана - те са от близо 20 години заедно. Бяхме в един клас в техникума. Преди 10 години се ожениха и имат прекрасно дете. Всичко си вървеше нормално, докато един ден не се разбра, че той има доста по-близка колежка. Аз това го подозирах, но съм си мислела, че е времеменно увлечение и ще му мине. Никога с никого не съм го коментирала, но просто тя се държеше доста властно и го беше взела като даденост. Оказа се, че човека просто му е писнало и с новата се разбира и си пасва много по-добре. Отначало приятелката ми беше съсипана и натвори в бързината доста простотии. Опитвам се да я предпазя да прави глупости и да излезе от ситуацията с достойнство, но ми е ужасно трудно. Тя има доста налудничави идеи за отмъщение - като почнеш от детински постъпки, та стигнеш до силно плашещи. Разбирам, че й е трудно. Разбирам и него, че иска да бъде честен, защото той сам й го беше съобщил, а не чакаше да го хванат. Говорихме няколко пъти и той си е железен - искал най-сетне да бъде човек, а не само някой, който е само задължен. Опитвам се да й обясня и това, но тук ми е най-сложно. Опитвам се да й обясня, че когато една врата се затваря, се отваря друга, но и това се разбира разностранно. Категорично отказва да посети психоаналитик. Майка й също се е видяла в чудо и ме гледа умоляващо да й помогна.

Помогнете какво да направя и как да я усмиря без да страда никой и от моите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Оле, върнах се преди 7 години. Бях в състояние, подобно на твоята приятелка.

Съветът, който мога да ти дам на база на моя опит: просто бъди до нея, но не й обяснявай къде и какви са и грешките. Нещата в тяхното семейство явно са свършили. Да, той е виновен, защото е решил, че повече не желае да живее, така както е живял. Просто иска друга жена, с други недостатъци, не нейните...

Според мен най-вредно в момента е да й говориш какви са нейните недостатъци (тя няма да те чуе и ще мисли, че не я разбираш), не й обещавай и "светло бъдеще" (и това няма да го разбере и ще се чуди защо говориш на друг език).

Това е тежък период. Стискам палци да минава безболезнено и бързо. Ще следя темата.

Винаги се прицелвай в слънцето. Дори да не го уцелиш, поне ще бъдеш сред звездите.

приятелката ти явно е няква много обсебваща натура - преди мъжа си, сега теб, след време кой знае кого.... просто си гледай семейството, да не стане така, че скоро ти да имаш нужда от утешения.

Предлагам да и кажеш, че просто трябва да приеме развода, но да се разделят с най-малко щети за детето. Няма смисъл от война - ще пострада пак детето.
Кажи и че имаш и ти проблеми вкъщи и не си на разположение по всяко време.
Да бъде реалист - рзавод по взаимно съгласие, жилище и здръжка за детето да осигури...и всеки по пътя.
Никой не е даденост на другия - случват се и раздели.

П.П. Ако нищо не помага и не можеш да се справиш сама - прати я тука.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За съжаление.

Освен да си останеш кошче за душевните и отпадъци. Това е процес и който покрай нея издържи-издържи, който не съветвам го леко да се поотдалечи.

Ако има нужда най-добре е да отиде на психотерапевт. Това всъщност е най-доброто решение.

Въобще не си въобразявай, че ще постигнеш макар и минимален успех относно терзанията и. По-скоро ти ще се изнервиш с несвойствени и некасаещи те проблеми, които да рефлектират на семейството ти.
Ако трябва и положението стане нетърпимо, просто се дистанцирай.
Всеки от нас си има своите проблеми и никойне му е длъжен.
Ако е споделяне в рамките на нормалното и поносимото - бива, но да си поставяш чак такива цели да я свестяваш и реанимираш по този проблем е загубена кауза.

Ако приятелката ти няма чувство за усет и мярка, не си ти тази която ще и въведе ред в хаоса.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

...ами и той не е виновен човекът.

Просто всяко нещо е до време и щом нещата са стигнали до там, значи е време разделно

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

не се бъркай в чужда къща
не си им била под юргана, колкото и да са ти съученици
тук гледам, други клубари от старата шлихта,
добри съвети, от моя гледна точка
не се бъркай!
подай ръчица, не давай оценки, сега е слаба
временно е
ама си е гадничко

Напълно съм съгласна с мнението на 163226 за обсебването. Имам позната в това положение,колкото и да се опитвам да й помогна, изслушам, дам съвет е напълно безсмислено. Тя ти е приятелка и смята, че си длъжна да правиш всичко за нея и по всяко време. В момента в душата й е злоба, яд и мъст. Струва ми се, че докато сама не се осъзнае и да потърси грешките и в себе си твоята помощ ще е безрезултатна. Обсебването, което е приложила спрямо теб вероятно му е дошло в повече на съпругат й. В случая трябва да помислиш за себе си и твоето семейство. То не бива да страда от други. Изслушвай я, когато има нужда от това и си гледай детето и мъжа. Тя е във фазата, в която "нито приема-нито предава", а и на сила не става.

Прекалено се вживяваш в чуждия живот и чуждите проблеми.
Правила съм такава грешка с много близки приятелки, няма полза и за двете страни.
Приятелката - в нужда и обсебваща, обсебената се изхабява от съпричастие на повикване, накрая покрай проблемът на един потърпевшите стават много.
Дистанцирай се внимателно и постави граници в общуването ви. Колкото и да сте си близки и свидни, не е твоя работа какво тя може/не може да проумее, нито как да преживее ситуацията. Единствено и само от нея зависи - в такива моменти човек просто трябва да си научи уроците сам. Дърпане на буксир, внушения, убеждаване, прекомерно обгрижване само го забатачват повече.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Убедена съм, че никаква помощ отвън не е ефективна в дългосрочен план - човек се измъква в последна сметка от проблемите си като си намери вътрешната опора. Убедена съм също така, че има хора, които цял живот се мъчат да живеят с патерици, но за нищо на света не желаят да се справят сами, а друг начин просто няма.
Ако продължавате така, единственият сигурен ефект е, че тя ще става все по-зависима и прилепчива, а ти ще си имаш неприятности на твой ред. Освен че ще добиеш двойно чувство на вина - хем на нея нещата не и вървят, хем и твоите ще пострадат.
Подреди си приоритетите - на първо място детето ти и то в такава възраст, после всичко останало. Вече си и оказала "първа помощ" и "втора и трета помощ" и виждаш, че откачане и подобрение няма. Очаквай и солидна доза манипулиране - волно или неволно. Оправия няма докато не я оставиш да се измъкне сама, все по-обсебваща ще става щом веднъж си се поддала...Тежко ти и горко... И не, няма вариант, в който и вълкът сит и агнето цяло. Ти избираш.

Който не разбира мълчанието ви, няма да разбере и думите ви.