КРАТКИ НОВИНИ
Измислен е апарат, за който мечтаех в ранните издания на Почесването - апарат за директно преточване на знания от книгите в главата ти. Пълните книгите в пералната машина, няма нужда нито да пускате водата, нито да сипвате прах, нито даже да я включвате в тока. Просто поставете маркуча от пералната машина в едното си място и чакайте. Току-виж поумнеете.

Изобретен е нов почистващ препарат "Супер-Интелиджънт", който не просто разпознава петната, но също и псува гръмогласно когато се натъкне на тях. Препаратът също така умее да играе футбол и да разказва вицове. Обаче има един недостатък - не чисти.

Известният марокански компютърен хакер Мадърбордт измислил нов компютърен вирус. Вирусът попада във вашия компютър и чака да падне нощта. В малките часове той излиза оттам и отваря отвътре вратата на апартамента ви. Мадърбордт, който чака отвън, се вмъква вътре, изяжда всичките ви продукти и изплесква всичко наоколо. Прочутият програмист от еврейски произход Гигахерц за малко да измисли антивирус, но Мадърбордт изяде и антивируса.

В салоните за татуировки наред с пиърсинга започнаха да предлагат и нова услуга: винтинг (завинтване на болтове в главата).

Свидетелят Къртин Сливов твърди, че бил посетен от хуманоиди: те изнесли ценните му вещи и го пребили. От хуманоидите се носела неслаба воня на джибри.

В рибарника имаше един пазач, пазеше басейна с пъстървите. Често стареца се любуваше на радостно подскачаштите рибки, докато им хвърляше храната. Рибите го обичаха, благодарни му бяха. Сериозно - точно така си беше. Старецът започнал да изпитва към рибите чисто човешки чувства. Една нощ системата за оттичане на водата дала дефект в басейна с пъстървите. Старецът бил заспал, не забелязал, пропуснал. А когато излязъл на обиколка сутринта видял страшното зрелище - всичката вода била изтекла, а басейнът до половината бил пълен с умряла риба. Вече леко намирисваща под лъчите на утринното слънце. Старецът не промълвил и дума, само се гмурнал в рибата и потънал в нея безмълвно. Лигавите рибешки тела се затворили, погребвайки го.

ГлАДНИ МИСЛИ
В американските клипове зечестиха с показването на негри облечени в аристократични одежди от средните векове - перуки там всякакви и т.н. Не ми се иска, разбира се, да развалям цялата постановка, но съм длъжен да напомня. Негрите тогава са били в робство, моля да ме извините за прямата и политически некоректната забележка.

Най-искрено ви моля да ми простите! Както се казва, в живота трябва да се опита от всичко по малко. А при мен така се получава, че през цялото време опитвам от едно и също, но за сметка на това по много. Както и съветваше доктор Максимилиан.

Иска ми се да имам девойка с име Ребека или Есмералда. Или с някакво друго име. Името тук точно не е от принципно значение...

Да мастурбираш - срамно и скучно, Да ебеш - много разправии и твърде ангажиращо, да се дрогираш - вредно и опасно, да се напиеш - безперспективно и ти е омръзнало, да пишеш - няма за какво. Какво ти остава, освен да изпълниш несложните си трудови задължения, да получиш полагащото ти се възнаграждение и неискрена благодарност, да се прибереш в къщи, да се натъпчеш и да заспиш. Задух.

Ако вените ви са на привършване, минавайте на клизми. Клизмата в задника и никакви наркотици не ви трябват. Бедната клизма страда, та тя през живота си вижда все едно и също. Наркоманите и те като клизмата виждат все едно и също - сиви петна пред очите. Поправка-уточнение: наркоманите виждат сиви петна докато не пипнат дозата. После виждат цветни петна. Кажете НЕ на дрогата. Също и предайте много поздрави от мен.

Когато хората пърдейки си мислят че това е смешно, те глупаците не осъзнават, че вътре в тях лайното гние.

Неотдавна осъзнах, че хомосексуалистите не са виновни, че са хомосексуалисти, а евреите не са виновни, че са евреи. Но също толкова ясно осъзнах, че за мен тия две неща са дълбоко паралелни и аз ще продължавам и за в бъдеще да се отнасям към тях с гнуслива неприязън.

Човешката психика е такава, че винаги ще намери оправдание и ще изгради идеологическа база под своите физически недостатъци. Гладните интелектуалци твърдят че щастието не било в парите, те пък видите ли за сметка на това имали богат вътрешен свят. Темптресс пък откак... deleted... се ориентира към феминизма. А аз организирах движение "живей без ебане", където пропагандирам девиза "НЕ НА СЕКСА ДО ЖИВОТ". Не го правя просто така от скука, повярвайте.

РЕКЛАМА
(...Темптресс, музо моя...)
Ето и седмичната ни рекламна рубрика. В предаването днес:
Тренажори за отслабване и напомпване на мускулите

СУПЕРГАЩИ. С 5 номера по-малки от нужното. Така ви стискат навсякъде, че вие волю-неволю ще отслабнете, само и само да прекратите адските болки. Когато болките престанат, елате при нас за нови СУПЕРГАЩИ (още 5 номера по-малки). Също в продажба търсете и СУПЕРШАПКА - специално за недоволни от живота интелектуалци.

СУПЕРКНИГА. Нищо общо с Библията. Вие купувате тази книга, а към нея е приложен безплатно нашият агент, който ще ви налага с книгата по главата всеки път когато се доближите до хладилника. По този начин вие отслабвате. Срещу допълнително заплащане нашият агент ще изяжда всичките ви продукти.

СУПЕРЛОСИОН. Вие намазвате лицето си с него. В магазина ще ви продадат продукти на куково лято - вас просто ще ви изгонят от там. По този начин вие отслабвате.

СУПЕРЧУК. Вие излизате на улицата и биете с него по главата първия срещнат. Вас ви вкарват в затвора за това (имаме специален договор за това с държавата). В затвора ви гарантираме неминуемо отслабване. Веднага щом излезете, елате за новия СУПЕРЧУК!!

СУПЕРОЛИГОФРЕН. Вие го купувате, той започва да беснее около вас, разваля въздуха, маже се и се замеря с нечистотии, лигави се и пуска мехури, с една дума - всячески ви убива апетита. Така вие отслабвате.

СУПЕРТИГАН. В него вие приготвяте и после изяждате суперкалорийния напълнител (сланина), който също купувате от нас и вие развивате следните мускули: Мускулът на стомаха, мускулът на двойната гуша, мускулът на горната част на задната страна на бедрото а също и много други мускули. Станете мускулестис нашия СУПЕРТИГАН!!! СУПЕРТИГАН може да се използва и като СУПЕРКНИГА. Ударът със СУПЕРТИГАН действа безотказно - апетита ви изчезва безследно. След употребата му ще се храните единствено венозно през тънък маркуч.

СУПЕР"КАКВОТО-ТИ-ПАДНЕ". Вие ни донасяте каквото ви попадне, плащате ни съответната сума, а ние измисляме как с негова помощ вие да отслабнете и напомпате мускулите си.


ПОЛИТ-КОРНЕР
СВИНЕ ИЛИ КАК ДА ЕЛИМИНИРАМЕ КИТАЙЦИТЕ
Политически спийтч на политика с малка буква Георги Дубълве-Храстаков (известен още като Раста Ман, Паста-Ман и Мери-Джейн Хуйанова).

Стенограма: Тапета Кондолезова-Уилсън (не е печатна грешка, наистина са я кръстили Тапета, родила се по времето на основен ремонт)

КИТАЙСКИЯТ ВЪПРОС
Китайците са супернарод. Да ги победиш просто така е изжънредно сложно. Те могат да победят всеки просто затичвайки се към него с цялата си огромна човекомаса. Можеш да стреляш по тях, да хвърляш гранати, но те са над милиард и обезателно ще дотичат до теб и тогава лошо ти се пише. Обаче, съществуват цял ред методи за борбата с тях. Първи начин - с портокал. Хвърляте в тълпата китайци един портокал и те започват да се бият за него. Може също така да пробвате да хвърлите в тълпата бонбони, обаче ако случите на умни китайци... Умните китайци са изключителна рядкост, но ако се натресете на тях, те ще уловят вашият портокал и вашите бонбони, ще ги изядат, а после ще ви убият... Така че този метод не е идеален...

НАШИЯТ ОТГОВОР НА КИТАЙЦИТЕ
За да не излагаме на опасност човешки живот, пращайки живи хора под китайската тълпа, съществува и втори метод... Необходимо е да угоим един милиард свине - метода не е икономичен, но пък е ефективен! Свинете притежават достатъчно висок интелект и са способни да правят всякакви пакости на китайците: да изскочат върху тях иззад ъгъла, да ги наплашат, да ги ухапят, да изровят яма... Разбира се, свинете не притежават сръчни ръце, затова няма да успеят да замаскират ямата си. в тази яма ще падне максимум един китаец, и то само ако е много пиян. Но затова пък когато този китаец падне вътре, ще му се стъжни живота. Свинята е едно жестоко и морално уродливо животно. Дългите години на робство са и изработили неизтребима ненавист към човека. Може да се сформират свински щурмови отряди "Свинските отмъстители" или "Свинските людоеди"... Свинете са много добри за работа във фискалните органи - могат да надушат каквото ви е угодно... не напразно в поговорката се казва "Свинете спасиха Рим!"

НАКАЗАТЕЛНОТО СВИНСКО КОПИТО (ЗУРЛА)
Но въпреки всичко казано дотук за свинете е забелязан един техен голям недостатък - те са безотговорни. Веднага щом ги пуснете от кочината, те може да побягнат съвсем не натам накъдето трябва. Не към китайците. Работата е там, че свинята цял живот живее затворена в кочината и когато я пускат изведнъж и се появяват безброй ангажименти и безброй направления за движение... Най-вероятно свинете просто ще се разбягат по широкия свят, понеже на тях геополитиката им е през оная работа. Свинята отива там, където и се ходи. Поради това стратезите от щаба "Свински агресор" разработиха план за пускане на свинете над Китай с парашути. Представяте ли си паниката сред китайските редици? Аз не си я представям. Свинете просто ще се пльоснат на земята и дори няма да успеят да се измъкнат от въжетата на парашута, тъй че китайците лесно ще ги пипнат, заколят, изядат, после ще се наплодят и ще станат още по-силни и многобройни. Остава само един изход - да пуснем свинете без парашути. Просто да ги хвърлим като бомби на главите на китайците. Една свиня е способна да затисне поне пет китаеца наведнъж...

ОСОБЕНОСТИ НА НАЦИОНАЛНАТА ПОЛИТИКА
И така, с Китай приключихме, какво да правим сега с оставащите ни свине? Та те са угроза за целия прогресивен свят. Щабът "Свински агресор" се преименува в блок "Антисвински" и се започва антисвински джихад. Блокът може да бъде разположен в икономическия център на света - град Банско. Развъждат се около половин милиард мечки или нещо друго и се започва всичко наново. И така с войни от вида "Свини срещу мечки" или "Кукумявки срещу хамстери" може да забавляваме човечеството кокото ни е угодно...