ЧИКО
Ахмед обичал кучетата и децата, хранел уличните просяци и котките. Често посещавал театри и фотоизложби. Четял лекции за ползата от употребата на презервативи от наркоманите. Занимавал се с йога в свободното си от икебана време. Свирел на флейта, занимавал се със скално катерене, по самоучител изучавал испански език, правел от глина забавни животни, на Коледа се преобличал като Дядо Коледа и носел подаръци на съседите си. Но жителите на градчето все пак го хванали един ден и го пребили до смърт с камъни. Обезобразеното му тяло захвърлили на градското сметище и всичко това съвсем не поради националността му, а защото Ахмед бил: боклук, педерас и отврат, каквито няма много по света.

НЕЖЕЛАНИ ГОСТИ
Всички гости, които дойдоха на рождения ми ден, още от самото начало не харесаха моя стар пес. Той беше голям, оплешивяващ, с несвеж аромат, ужасно глупав, бял пудел. Гостите постоянно го гонеха от себе си, и недоволно пръхтяха, усещайки миризмата му. В отговор на това песът им сдъвка обущата. Гостите също му отмъстиха като му оповръщаха килимчето, а някакъв фашист се изпразнил в любимата му паничка.

МАУГЛИ
В Индия е намерено момченце, отгледано от стадо коноп. Момчето не умее да говори, умее единствено да пуши, да се усмихва без видима причина, да се изхожда под себе си, тъй като въобще не умее да ходи, само лежи на една страна, момченцето е на четиридесет и две години.

АТРАКЦИОН
В Америка непрекъснато отварят нови атракциони. Навсякъде са поставени кабинки. Желаещият да се повесели влиза вътре, пуща монета и се накланя към специалното отверстие. Зад преградката стои специално обучен човек, който започва звучно да пърди в отверстието колкото сила има. Накрая и двамата се смеят весело.

СМЪРТ В КОСМОСА
Искам да ви разкажа истината за смъртта на Юрий Гагарин, първият човек-космонавт. През цялото време са ни лъгали, говореха, че се е разбил, а най-умните твърдяха че са го отвлекли извънземните, но никой така и не изнесе истината, аз ще съм първия.
Всичко вървяло нормално, докато Юра (както му викали приятелите му) не отворил поредната "закуска на космонавта". Била ли това диверсия или просто недоглеждане на космическия диетолог?! но супата в тубичката се оказала развалена и сокът от моркови и пюрето от мичурински ябълки, дори и свежеизстисканото свинско воняло, но пък трябвало все пак нещо да се яде! Юра плюскал и повръщал, повръщал и плюскал, напънало го и откъм гърба, не успявайки да достигне до тоалетната Героят на Съветския Съюз се изпуснал право нагоре, рядкото говно се плискало на мехурчета из космическия кораб, повърнята също се носела наблизо, всичкото това разнасяло неописуемо зловоние, влизало в носа, в гърлото на космонавта, залепвало по очите му и му пречело да вижда, той се закашлял, задавил, и умрял.
ТАЗИ истина разбира се никой не я узна. "Кумирът на целия източен блок се удави в собственоръчно произведените си редки лайна" - това е доста неприятно заглавие за първа страница.

РАЗСЕЙКИ
Понякога в градския транспорт нанасят побой над някакъв гражданин, разбиват с главата му перфоратора, и то така, че кръв и парченца кожа се разхвърчат по стъклото. Аз спокойно седя и гледам улицата навън, старите опадали и почернели листа, размазвани от колелата на преминаващите коли, голите дървета и ми става малко тъжно. Времето лети.

Ластикът на гащите ми е малко разхлабен и когато си свалям джинсите, гащите издайнически пълзят след тях. Много момичета възприемат това като призив за действие и после вече не можеш да ги спреш.

Дебелите ми пръсти засядат в ноздрите, вече не мога да достигна нито един сопол. Това е тя - старостта.

На виковете на неизвестни хулигани трябва да се реагира мълниеносно, по мъжки, на бегом. В обратна посока.

Червени очи, зелено лице, жълти зъби. Какво ми има?! Ти какво, тъпако, не виждаш ли, че съм човекът-светофар! Минавай!

Веднъж ми съобщиха, че на един стар приятел всеки момент ще му се ражда син, и той иска да го нарече Виктор. Едва не се насрах. Никак не ми беше смешно, просто в този момент много ми се сереше.

Неотдавна гледах порно, случва се, какво от това. Та там момъкът беше целия в татуировки, знака за анархия, череп с ирокези, надписи разни. И си помислих тогава - и защо такива хора са тръгнали да се снимат в киното! Виж едно време какви актьори имаше: Грегори Пек, Брад Пит, Георги Мамалев, а сега хвани единия удари другия. Филмите загубиха художествената си стойност.

Не обичам полицаите. Когато ги видя, веднага крия лимонадата и чипса. Инстинкта на правонарушителя се обажда. Понеже, в повечето случаи, в ръцете си държа бутилка и пакет с трева.

ПОДСЛУШАНИ ДИАЛОЗИ
-Чуваш ли гласове, едни такива тихички?
-Да.
-Това са писъците на дечицата в топките ми.

-Като малък ме удари силен ток и станах супергерой.
-Яко! Ти човекът-паяк ли си?
-Не, аз съм човекът-без-ръце.

-Ти ми се подиграваш!?
-Не, просто имам такова лице.

-Вчера цял ден боледувах.
-От какво?
-Ебня.

-С удоволствие бих работил в MTV.
-Като какъв?
-Курвоебец.

-Дори тембъра на гласа ми се промени.
-Порастваш.
-Не, прищипах си топките.

-Момче, колко е часа?
-Дай левче и ш' ти кажа.
Мъжът подава левче, момчето поглежда часовника му, казва му часа и побягва. Педофилът си тръгва към къщи неначесан.

-Единственото, което искаш от мен е да ме изчукаш!
-Не, любима! Не!
-А какво друго?
-Някой и друг минет няма да ми дойде зле.

-Извинете, всичката ви риба е почерняла.
-Това е черна риба!
-А тук пише, че е червена.
-Извинете, печатна грешка.

-Не ти ли се струва, че от теб мирише някак странно?
-Не. Струва ми се, че се насрах.

-Изнасилвали ли сте малки деца?
-Да!
-И с какво ще обясните това?
-От нас им беше по-близо до училище!

-Еби си мамата, върви на майната си!
-Защо толкова грубо крещиш на момичето по телефона?
-Просто се стеснявам да я гледам в очите!

-Ти мастурбираш ли?
-Що за въпрос?!
-Е признай си де!
-Никой не е идеален.