Тъп

Сигурно за трети път го пускам в клуба, ама........

Две топчета си вървели по улицата. Едното казало:
- Внимавай! Стълбището-то-то-то-то-то-то-то-то-то......



Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето...

toia vic napravo me razbi!!!! davaite da probvame taka

dvama gluhi se sre6tat:
-eeeee, pe6o,na riba li si tragnal?
-neee,be,na riba sam tragnal..
-aaa..az si pomislih 4e si tragnal na riba...

hvanal ribaiat edin den zlatnata ribka a tia my se primolila s 4ove6ki glas:
-dobri selianino,ako me pusne6 6te ti izpalnia 3 jelania.
-abe ti na koi 6e vika6 selianin , ma!

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Няма нищо. Дай да пием по едно по тоя случай... - Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти колега.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

- Таткоооо Карлоооо, шкурката се е свършила !!!- провикна се Буратино от тоалетната

Два балона си летели и единия казал:
- Внимавай!!!Кактус-с-с-с-с-сс-с-сс-с-с-с!

Open your eyes
Open your mind...

Седели два прилепа в една пещера премрели от глад.
Единия казал:
-Отивам да потарся нещо за ядене, ти стой тук
Тръгнал прилепа и след малко се връща c разкървена муцуна
-Kакво? Има ли нещо за ядене?- попитал чакащия прилеп
- Ейййййййй онва дърво виждаш ли го?
- Виждам го.
- Е, та аз не го видях.

Руска атомна подводница
Сабира старшината ротата и пита с висок глас:
-Кои си е хвърлис крутката на командното табло?
никакъв отговор
- кои си е хвърлил крутката на командното табло ????
никакав отговор, а тои крещи
- Веднага казваите кои си е хвърлил крутката на командното табло ???????????
Американски воиник се опитжа да го успокои:
-Вижте ние ж нашата държава...
-няма я вече вашата държава , ПИТАМ кои си е хвърлил крутката върху командното табло??????


sorry za pravopisnite greshki ama ot 5 mesetza ne sam pisal na kirilitza ( na men mi e po priatno da 4eta vitzovete na balgarski ( s balgarski bukvi )

Life is a bike. Some people dont have bikes

През девет планини в десетата,през девет гори в десетата,през девет земи в десетат живеела добрата ламя Спаска.Една сутрин тя се събудила,почесала се по деветте глави и си рекла:"Абе,да се еба в ламята аз защо толкова далече живея?

Дори да си на верен път,ако просто седнеш на пътя ще те прегазят.

на състезания с кучета едно трикрако куче се приближава към човек, който се колебае в избора на кое куче да заложи и казва:
- заложи на мен, бе, пич..! не ме гледай, че съм само с три кара... найш къф съм добър!
след дълго врънкане от страна на кучето, човекът се навил и заложил на него. дошъл моментът на старта, пищовът гръмнал, всички кучета се втурнали след заека, само нашто куче стои и не мърда... разбира се, спечелило друго куче и нашият човек разочарован отива при трикракото и вика:
- кво стана, бе, пич... кво?!!??! и що поне не тръгна?!?!?
и кучето:
- ми... на...

a big eyed fish

Един змей, както си летял и изведнъж му се досрало. Ама много яко му се досрало. Той обикновено обичал да си го носи вкъщи, ама тоя път толкова яко му се досрало, че замалко да го пусне от високо...
Но удържал на напъна. Огледал се хубаво (щото иначе бил много възпитан змей) и не щеш ли, видял една пещера. Приземил се културният змей, огледал се - няма никой. Заел стойка "О, йе!" и ... "БУМДЖРГХХХ!" - пуснал едно огромно и димящо лайно. В същия момент забелязал две зачервени очи да го наблюдават от тъмното. Тъкмо да попита, кой е там и - ох, ох, ох... "БУМДЖРГХХХ!" - втора грамада насред пещерата. Погледнал пак към тъмното и тъкмо да изрази смущението си от погледа.... "БУМДЖРГХХХ!" - трета камара с пушек...

Какво да стори? То вече не било нито за възпитан разговор, нито за какъвто и да е. Тръгнал да си ходи... на изхода се обърнал...
Едно джудже със зачервени очи застанало в основата на една от камарите и с малка джуджешка лопатка (шанцов инструмент) мята от лайната в една миниатюрна количка (РК-1). Змеят решил, че е крайно време да се направи на страшен и изревал:

- Кво ме гледаш, бе?!

- "... кво", "... кво..." ми нищо, аз тук живея.

п.п. Важното е, вица да се разказва "цветно и с надписи". Също така, при добра кондиция, може да се разтегне до неопределени размери.

Това е само форум.
мооре, гьостерица...

Достопочтена тетка на средна възраст се качила в трамвая и гледа пред нея, някакъв мъж със банани в ушите. Стои си и хич не се усеща.

- Господине, господине, имате банани в ушите.

Нула внимание. Решила да го потупа лекичко.

- Господине, имате банани в ушите.

Пак нула внимание. Този път решила да го бутне по-силно.

- Господине, имате банани в ушите.

И отново никакво внимание. Тя направо се засегнала и го сръгала в ребрата със същата реплика. Този път мъжът се обърнал и и отвърнал възмутено (без да вади бананите):

- Кво ме буташ, ма?! Не виждаш ли, че имам банани в ушите?

Това е само форум.
мооре, гьостерица...

Vecher v 6-ti blok.Na stylbite leji opovryshtan student, a do nego 2-ma pushat zamisleno.po edno vreme edninia kazva na drugia:
- Xe toia pak izlyga che niamal makaroni.........

Възрастни баба и дядо си вървели в парка. Минали покрай една пейка и бабата казала на дядото:
-Айде да седнем да починем.
-Добре.
Седнали...и починали.

Leteli si edin buhal i edno mengeme.Buhalat kazal:
-Haide da te vodia da ti pokaja novata si kashta.
Mengemeto se saglasilo i otishli da buhalovata kashta.tam mengemeto mnogo haresalo kashatat i reklo:
-Buhlio,starshna kashte imahs,dai da ti stisna rakata!

Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса.
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...


[линк]