Тъп

Седи си един пич и се вози в трамвая , по едно време нещо му замирисало и
той чука леко о рамото седящия пред него:
- Извинете вие да не сте се посрали
А ония:
- Да защо!?

Две млади момичета се возят в претъпкан автобус. Едната казва:
- Да знаеш, че скоро ще си имам бебе.
- Сериозно? - отговорила учудено другата. - и кой е бащата?
- Ами не знам, не мога да се обърна да го видя...



FORZA ** JUVE
vinci per noi

соуфья, Tramvai #2, nqkyde mejdu pl.Journalist i seminariqta .. 00:30 prez noshtta
пиян като г.з. студент са прибира към 8 блок. впил се е в едно железо и едвам се удържа прав (шото знае, че като седне и ше си .. мамата)
точно пред и под него е седнала възрастна дама - реститутка от квартал Изток и с погнуса гледа през прозореца ( интерсено е, как трамвая се промушва през покрайнините на борисовата градинка) .. хуу, ама точно там има едни мноо гадни завои, ма мноо гадни и студентчето (то втори курс - таман почнало да се налива малко по-систематично и няма още тренинг!) оаоопаа боа, боа! баш върху потресената дама.. и лелката просто за момент чак онемяла от възмущение
след 10 секунди чак успяла да процеди "КАК не ви е срам !!! вие сте прасе!!"
Студентчето, което тамааан малко се било освестило (по разбираеми причини) учудено се огледал, като за пръв път оценил обстановката около себе си, и най-убедено казал "Кво ??! аз ли съм свиня ма?! Ха- ХАА!! Я се виж ти на кво мязаш маа!"

My computer doesn't understand me.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската... -
Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !


FORZA ** JUVE
vinci per noi

"Az mai ta nastypah, ma ako iskasj moga da ti nabiq edna glava"

My computer doesn't understand me.

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.


FORZA ** JUVE
vinci per noi

Като стана въпрос за тъпи вицове... този ми е лбимия:

Пътуват 2-ма сноби в 1-но купе във влака. Изведнъж единият, след като погледнал през прозореца, отегчено въздъхнал:
- Хм!.. Пак заваля!
- О! Зарежи!!! ПРОСТАЦИ! - отговорил другия.

Нищо повече от смъртта...
Нищо повече от живота

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!



FORZA ** JUVE
vinci per noi

Звездичките си правeли купон. По някое време се звъннало на вратата и Звездичката домакин отишла да отвори. Но за нейна много голяма изненада видяла, че на входа стои една светеща точка.
- Съжалявам, - казала Звездичката домакин - но на този купон са поканени само звездички!
- О! - притеснила се светещата точка - Май пак съм прекалила с гела!

Нищо повече от смъртта...
Нищо повече от живота

В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат. Чукча пита лейтенанта:
- Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите??
- Абе, тъпак, я си предcтави: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО????



FORZA ** JUVE
vinci per noi

Старшина спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити? - Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! - започнал полицая - Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

-Ти мляко ли пиеш?
-Да аз пия мляко.
-Ех да му се невиди, а аз си мислех, че ти пиеш мляко...

- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...

***

- Каква е приликата между прегорелия хляб и бременната жена?
- И в двата случая е изваден прекалено късно!

...и един сексистски като бонус:

***

3 жени - американка, французойка и българка обсъждат колко са недоволни от мъжете си.
- Край! - казват в един глас - Повече няма да перем, чистим и готвим! Ставаме феминистки!!!

След около месец се срещат отново.

Американката: Направих както решихме: престанах да готвя, чистя и пера. Първата седмица - нищо, втората седмица - нищо, на края на третата започна да пере сам.

Французойката: И аз - престанах да чистя, пера и гладя и първата седмица - нищо, втората седмица - нищо, в началото на третата седмица започна да готви сам.

Българката: Е, и аз бях феминистка тия дни и първата седмица - нищо, втората седмица - нищо, третата седмица - нищо, в началото на четвъртата започнах да проглеждам с лявото око.

Е, за други тъпотии не се сещам в момента! :-)

Нищо повече от смъртта...
Нищо повече от живота

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа...... - Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?

След тежък ден в рудника джуджетата се прибрали у дома.

Първо джудже: Кой ми е сядал на столчето?
Второ джудже: Кой ми е ял от паничката?
Трето джудже: ...С мойта лъжичка?...

В този момент се намесило седмото джудже:
- Аве момчета айде стига вече приказки, давайте да лягаме, а!!!

Нищо повече от смъртта...
Нищо повече от живота

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
- Да, бе, и пари на заем даваше винаги.
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.

Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "ебане"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.

whocaresifmyspacebarisnotworking?!?

А знаете ли този:

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.

До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:

- Абе къФ фи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

Нищо повече от смъртта...
Нищо повече от живота

аз съм го чувал...чел де... ето още 2.......


Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!

-----------------------

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

whocaresifmyspacebarisnotworking?!?