Извинявайте, че така рядко се включвам, но трябваше да свърша някои неща. Сега пак за малко съм тук. Благодаря за съветите. Може би трябва да направя някои уточнения. И имам много въпроси, на които не намирам сама отговорите. Възможно ли е някой да ми каже какъв е шанса той да се върне? Не знам, може би шока ми и болката от всичко са прекалено големи, не мога все още да погледна реално на нещата. Все ми се струва, че ще се върне, а не искам да се заблуждавам. Не мога дори да говоря нормално с него. В един момент избухвам в плач и почвам да го моля, в следващия момент почвам да го обвинявам за всичко, което ми причинява и което ще причини на детето. Днес го попитах кога смята да му каже. Каза, че когато детето си дойде в София. А то ще си дойде преди да започне училище. Няма ли да е голям стреса за него? Не искал по-рано да му казва, както и на родителите ни, защото щели да му напълнят главата с глупости /има в предвид моите родители, които много пъти са се месили в нашия брак, аз не съм им позволявала, говорила съм с тях, но те са си мислели, че го правят за добро, не нарочно/. Неговите родители ще застанат на моя страна, моите също, но допускам, че може наистина да опитат да настроят детето срещу баща му. Ще се опитам да ги предупредя, да ги помоля това да не се случва, но не знам доколко ще ме послушат. Те винаги са смятали, че той не полага достатъчно грижи за семейството си, изхождайки от своя начин на живот. Е, не са били прави, ние не живеем заедно, даже в един град не сме, за да са ни наблюдавали и да са си правели изводи. А аз винаги съм го защитавала, заставала съм срещу тях заради семейството си.
Днес сутринта се събудих и осъзнавайки, че съм сама се разревах неудържимо. Не мога да разбера как се спира да обичаш един човек, при положение, че допреди броени месеци слушах мили думи. Сега започвам да се страхувам, че не другата жена е виновна за промяната на чувствата му към мен. Може би просто тя е причината да осъзнае, че вече не изпитва нищо към мен. Не знам дали е влюбен в нея, не знам дали продължава връзката си с нея. Питах го, казва, че няма значение. Да, това е така, но... Дори не знам къде живее сега. Днес дойде да си вземе нещата, взе част от тях. Аз излязох на терасата да пуша, за да не гледам. Но чух, че въздъхна много тежко. Гледах го и като излезе от входа, вървеше бавно, но с вдигната глава. Говорихме малко. Попита ме защо не мога да приема това, защо не мога да разбера, не било толкова трудно. Ако съм го разберяла как се чувства, щяло да ми бъде лесно да приема нещата. Отговорих му, че нищо не е лесно. Че лесно е само това, което той прави. Каза ми, че изобщо не било лесно. Дали е защото наистина има някакви останали чувства към мен? Вместо нещо да ми се изясни, всичко ми се обърква още повече. Побърза да си тръгне. Но ме гледаше. През цялото време аз не смеех да го погледна, но усещах, че ме наблюдава как безуспешно се мъчех да сдържа сълзите си.
Трябваше да правим ремонт на стаята на детето. Обмисляхме го отдавна. Сега ще го правя сама. Попитах го дали мога да разчитам на него. Щял да си помисли и да ми се обади през седмицата. Казах му, че нямам време и трябва да знам, за да реша какво да правя. Нямало да ми стигнат парите. Ами докъдето стигнат, поне дограмата да сменя и бюро да купя ще е достатъчно, но трябва и изолация да се направи и да се измаже, за което нещо го помолих. Не се сдържах обаче и му казах, че това е нужно заради сина му, не заради мен. Ох, усещам как понякога гнева и злобата ме обсебват и почвам да ги изливам върху него. Осъзнавам, че това го отблъсква, но не винаги успявам да се спра. Помоли ме да спра с обвиненията. Знае, че той е виновен, но не иска нищо да промени. Знае, че е грешка, но вече е поел пътя. А аз подозирам, че чувството за вина, което изпитва към мен и детето, ще му попречат да се върне. Защото с тази вина ще живее всеки ден. Всеки ден дори и да не се върне. Но така ще му е по-лесно, защото няма да вижда тъжните ми и обвинителни очи. Мислите ли, че това е така?
Май много дълго стана, но наистина няма с кой да споделя всичко това. Говоря с една приятелка, но тя не знае отговорите, не знае какво да ми каже и как да ми даде надежда. За вашите съвети относно диети, фризьори и другите неща... Трябва ми диета за напълняване. Отслабнах много, 50 кг съм, а съм висока 176см. С изключение на това, че в момента съм ужасно слаба и не мога да напълнея, направила съм всички онези неща, за които споменахте. Но той нямаше очи да ме види. Даже излязох с приятел, който той не познава, промъкна се за секунди ревност. Накупих си дрехи, не че нямах, но... Уж имаше ефект, когато се сдобрихме, но въпреки това реши да си тръгне. Днес споделих със свекърва ми, но тя не може да помогне. Помолих я да не казва още на никой. Той най-малко на тях ще обърне внимание. Никога не е разчитал на тях и винаги е бил самостоятелен.
Моля ви за съвет как да опитам да го върна, колко време да изчакам, как да се държа с него. Да му показвам, че го обичам или да му покажа безразличие? Да бъда добра с него или да се гневя? Да го търся ли за помощ или да се оправям сама? Страхувам се, че като види, че се справям без него просто ще му олекне, а няма да си каже, че нямам нужда от него и да се почувства излишен. Всъщност сега се сетих за една случка от скоро. Бяхме се сдобрили след като разбрах за изневярата и тръгвайки за работа той ми се обажда, че спукал гума и дали мога да се върна, че нямал инструменти в колата. Казах му, че обръщам и идвам до 5 мин. Върнах се, помогнах му... Преди да поемем отново към работа аз му благодарих за това, че се е обадил на мен, обясних му какво значи това за мен, казах му, че съм се почувствала нужна. Той каза: "Да, знам, затова ти се обадих." Целуна ме и тръгнахме.
Та си мислех дали ако се почувства ненужен ще има ефекта, който аз искам или ще бъде точно обратното. Не знам също той от какво има нужда сега.


Доста дълго стана, но ще съм благодарна на всички, които имат търпение да прочетат това. Исках да ви го кажа, за да можете да придобиете представа за постъпките му преди и сега, за да можете да прецените как да ми отговорите на въпросите.
Благодаря ви отново.
Поздрави:
Ивето

Редактирано от Ивeтo_77 на 22.07.07 17:40.