|
Господ, Хенрик Ларсон и Бари Фергюсън ловят риба на езеро. След известно време и никакъв улов Господ оставя въдицата, става, казва, че отива в кръчмата и пресича езерото по водата. След няколко минути Хенрик Ларсон оставя въдицата и тръгва след него по водата. Бари Фергюсън се замисля за минута, но и той оставя въдицата и се опитва да ги последва, обаче пада в езерото. На другия бряг Господ пита Хенрик Ларсон :
- Не му ли каза за камъните, по които да стъпва ?
- Какви камъни !?
Любо Моравчик умира и отива в Рая, където е посрещнат от Свети Петър :
- Много се радвам, че дойде ! Трябваш ни да попълним футболния си отбор.
Любо се оглежда и вижда Джими Макгрори, Джинки Джонстън, Боби Мърдок, Рони Симпсън и куп други легенди на Селтик. В този момент забелязва някакъв с плитки и номер 7 на гърба. Любо се обръща към Свети Петър :
- Не знаех, че Хенрик Ларсон е умрял...
- Не е, това е Господ, който си мисли, че е Хенрик Ларсон.
Един човек отива на летище Хитроу и докато чака да стане време за самолета му забелязва, че наоколо е същински хаос : масите и столовете са преобърнати, мониторите и прозорците изпочупени, хората се държат за лицата... Човекът пита един от персонала :
- Какво е ставало тук ?
- Остави се... играчите на Рейнджърс опитваха да снимат новата реклама на "Найк".
Бари Фергюсън отива на посещение в училище и пита децата в един клас да му дадат пример за трагедия. Едно момче става и казва, че трагедия би било, ако самолет се разбие. Бари Фергюсън го поправя :
- Не, това би било нещастен случай.
Момиче казва, че трагедия би било, ако човечеството е споходено от епидемия, за която няма лек. Бари Фергюсън не е съгласен :
- Не, това би било голяма загуба.
Друго момче е на мнение, че трагедия ще бъде, ако на Бари му се случи нещо лошо. Фергюсън казва :
- Точно така, моето момче ! А сега обясни на класа защо мислиш така...
- Ами... ако на Вас ви се случи нещо лошо, това със сигурност няма да е нещастен случай, а още по-малко - голяма загуба...
Дебела жена, блондинка, фен на Селтик и фен на Рейнджърс пътуват във влак. В един момент влакът навлиза в тунел и след 20 секунди се чува силен шамар. Когато влакът излиза от тунела фенът на Рейнджърс се държи за пламналата си буза... Дебелата жена си мисли : "Хм, сигурно тоя глупак се е опитал да пусне ръка на блондинката и тя го е зашлевила... Браво на нея !". Блондинката си мисли : "Хм, тоя глупак сигурно се е опитал да ми пусне ръка, ама в тъмното е набарал дебеланата и тя го е зашлевила... Браво на нея !". Фенът на Рейнджърс си мисли : "Хм, това копеленце до мене сигурно е пуснало ръка на блондинката и тя погрешка е зашлевила мене... Ще го науча аз него !". А фенът на Селтик си мисли : "Ех, кога ли ще дойде следващият тунел да набия още един шамар на тоя боклук до мене..."
Фен на Рейнджърс, мюсюлманин и индус пътуват заедно и замръкват в селска местност. Едно семейство им казва, че няма проблем да им даде подслон, обаче имат само две легла и третият ще трябва да спи в плевнята. Мюсюлманининът казва, че няма проблем, обаче след две минути се показва на вратата и казва, че не може да спи там, понеже има свиня. Индусът отива, обаче след две минути и той се връща и казва, че няма начин да спи там, понеже има крава. Фенът на Рейнджърс отива и след две минути на вратата се появяват свинята и кравата...
Фен на Хартс, на Селтик и на Рейнджърс попадат на остров с канибали. Вождът им казва, че ще ги пусне, ако преминат един тест, в противен случай са загубени. Първата част на теста се състои в това всеки да отиде в гората и да се върне с десет плода от един вид. Пръв се връща фенът на Хартс с 10 круши. Вождът казва :
- Ако си набуташ и десетте круши в задника без да издадеш звук те пускам, иначе ще те ядем.
Фенът на Хартс започва : 1, 2, 3, 4....ААААААААААА
Втори пристига фенът на Селтик с 10 череши, същото правило и за него.
Фенът на Селтик започва : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, ахахахахахаххахахахахаххаха
Душите на двамата се възкачват към Рая и душата на фена на Хартс пита тази на фена на Селтик :
- Що почна да се смееш бе, почти беше успял ?
- Ми, видях го оня да пристига с десет ананаса и не можах да се сдържа...
Бари Фергюсън засича на улицата Фернандо Риксен, който разхожда кучето си и го кани да отидат в кръчмата да пият по бира. Риксен се съгласява и двамата заедно с кучето влизат в бара. След пет минути един мъж влиза, оглежда се, отива при кучето, вдига го, оглежда го внимателно под опашката, цъка невярващо с език, оставя го и си излиза. Двамата се спогледжат недоумяващо. След още пет минути влиза друг човек и същата сцена се повтаря. Риксен е възмутен и казва на Фергюсън, че ако още някой влезе и направи същото с кучето му, ще го пребие. Когато трети мъж влиза и се запътва към кучето Риксен скача и бесен го пита :
- Какво става тука, бе !?
- Спокойно, бе човек, просто един стои отвънка и разправя на всеки, че видял в бара да влиза куче с два гъза.
Шофьор на такси в Източен Глазгоу имал навика всеки път като види фен на Рейнджърс да пресича улицата да засилва и да му изкарва акъла. Веднъж, докато возел католически свещеник, забелязал една от своите "жертви" и по навик тръгнал към него, но в последния момент се усетил, че вози свещеник и завил. Сторило му се, че в момента на завоя чул някакъв странен звук. Казал на свещеника :
- Прощавайте, отче, но за малко да ударя този привърженик на Рейнджърс.
- Няма проблеми, чадо, аз пресрещнах шибаняка със задната врата.
Пол Гаскойн и Мо Джонстън се возели в такси из Глазгоу. На един светофар групичка от фенове на Селтик видяла първо Гаскойн :
- Английска свиньо, нямаш работа тука, върви си на юг, глупако нещастен, на флейта ще се прави, че свири, боклук !
След това забелязали и Джонстън :
- Ей, Юда ! В Ада да гниеш, че ни предаде заради хуните, колко пари ти дадоха, продажник !
Газа знаел само един начин да отвърне на подигравките, свалил си панталона и си показал задника на стъклото.
Феновете на Селтик се обадили :
- А за тебе какво да кажем, Маккойст, ти винаги си бил просто един дебел грозник !
Sinne Firnna Fбil, A tб fй gheall ag йirinn !
|
Шегички
