|
Писах го от мъжки род.
Братче/сестриче или Плейстейшън?
Нашето хубаво миличко момченце навършва 4 годинки и духа свещичките. С умиление го питаме: миличко, пожелай си нещо! Преждевременно развитото отроче казва искам Братче/сестриче или плейстейшън! Деба маа му , ми сега? Плейстейшъна струва колко да си отрежеш един ташак гуйба, даже предпочитам да ми го резнат. Вдигаме рамене с жената, и айде да правим друго чаве. Ха сега де, колко лесно можеш да надуеш корема на гаджето си, а колко трудно било на жена ти.
Верно е бе! : излизаш с някоя мацка, безработен си, родителите и те мразят, не си сваляш капута и когато се къпеш, и от първото цвъкане , айдееее….
Сега като напъвате за дете е по-лесно от толкова лашкане да я изхвърлиш отвъд евросъюза, отколкото да забременее… Другото, всякакви лиготии и мазни са налице, то ароматни свещи, то индийски пръчици, индийска музика сийбало мамата, щото да бъде заченато с любов… след 6 месеца любов , решихме, че ще го заченем с ебане, тва като футбола, добрата игра е красива, но важното е да вкараш гол, мамка му. Та отивате най-накрая на гинеколог, и путкаря вика : трябва повече да се стараете и да сте настоятелни…и ти предписва ебане се едно фервекс, по 3 пъти на ден.. Два месеца на този хал и искаш да пукнеш, и си спомняш с умиление Елхово, казармата...най-лошото е седмицата на овулация .. качвала се температурата мамка му… Та ходи жена ми по цял ден с термометъра в путката, и току се обади: скъпиииии! Температурата се качи! Идвай веднага! Ти си насред среща, и как да кажеш на шеф ти, какво, какво да му кажеш? ЪЪъ шефе трябва да тръгвам, жена ми дигна температура.. – Ми да отиде на доктор! – ЪЪъ.. ами предпочитам детето да е мое…Пристигаш хоум , и я намираш гола и готова.. деба. Тва се едно ядеш обелени семки.. ни стаааа…А нашта като се амбицирала: дигни го тоя хуй де, полъскай го малко, гледай как се е спаружил кат свинско черво!
Чуствам се като автомат за кафе дагоеба, като свършвам ми иде да кажа: „спермата доставена, моля..” Освен това разбирачи със съвети бол, да е мисионерска поза, не, не, на партер, не, не, с възглавници на кръста, после половин час да седи с дигнати крака на свещ.. деба мааму, горката , за първи път в брачния ни живот аз съм този който окуражава: „дръж се! Дръж се още малко!”..
Накрая пак при дофтора, и чифута зяе: ХМЪЪЪЪ… требе се направи спермоспектограма, мое имате лениви сперматозоиди…
Аз врещя кат попарен котарак: 6 шибани месеца! По 3 пъти на ден! Се някой требеше да докрета, дагоеба!
Па жената съска: как нема да са му лениви, по цял ден си драпа и щипе ташаците, от толкоз мачкане ги е уморил!
Оня докторства: вие не се притеснявайте ако е това, ще напълните мензурката, и ще ги имплантираме в яйчника…
Баааааааааа… гаааааа.. дебиииииииии… за 12 сантиметра да ги возя със такси гийба!
Касапина дудне: това е сложна работа, от толкова милиони сперматозоиди требе да спечели един, вие не гледате ли биг брадър?
И като се почна, една килийка, порно списания , плюеш юнашката на манивелата и лъскаш бастуня. А жена ти манифестира отвънка, и тропа периодично на вратата: скъпииииииии.. готов ли си……. В къщи не издържаш толкова… Криво ляво с много добро желание напълваш чашката, ма после идва цяла седмица чакане и размисли… почваш да се съмняваш, гледаш детето, следиш го внимателно, и мислиш: ее.. верно, Иванчо ми одрал кожата, ма мойта сура е стандартна, и си спомняш злостния момент в семейната история, когато жена ти настояваше да го кръстите Иванчо, защо не Добри дагоеба, на дедо си се пак… И после като доди свекървата и се изцепи на тенекия ехидно: ауууу.. какво умно дете! На кой ли се е метнал? Верно дебамамка му, на кой ли, даже почваш да се съмняваш,че не е от жена ти!
Накрая дойдоха резултатите, оказа се, че нищо ми няма. Това което имам е стрес… затова купихме плейстейшъна на детето, да не ме занимава и нерви, пък аз да си почивам..
|
Конфузията да чете
