|
|
|
|
|
След като напердашва момчето си, бащата казва:
- Вярвай ми, от мъка сега мен ме боли повече, отколкото теб.
- Възможно е - цупи се синчето. - Обаче теб не те боли на същото място.
Пиян мъж се прибира посред нощ вкъщи и крещи от вратата:
- Жена, започвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!
Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове:
- Взех го! Взех го!
- Чакай! – крещи след него професорът сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим.
- Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора.
На шофьорски изпит полицаят пита курсист:
- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
- А после?
- Ще почна да псувам.
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Възрастна дама в продължение на пет часа си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката:
- Вземам тази! Колко пари струва?
- Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
Ах!
| |
| |
| 
|
|
Малко настроение? М?
