|
В отговор на:
- Мила, защо толкова често ме питаш дали ще се оженим?
- Обичам да гледам страха в очите ти!
***
Един мъж хванал знатната рибка, а тя му казала:
- Айде, давай по-бързо с двете желания!
- Е, как така две, нали са три!?
- Я си погледни в гащите!
- Малии, е^аси големия!!!!
- А бе, аз да не съм златна рибка от вчера, бе!
***
- Как оптимистът вижда гробищата?
- Пълни с плюсове.
Жена на плешив мъж към приятелка:
– Сънувах, че милвам бебе, за да заспи. На сутринта мъжът ми каза, че съм го галила по главата половин час, докато съм бълнувала приспивни песни.
***
Защо мъртвецът се развел с мъртвата си жена? Защото била прекалено студена.
***
Съпруг бълнува насън, докато хърка. Жена му с досада го сръгала в ребрата с лакът.
– Какво? – отвърнал мъжът в просъница.
– Обърни се на другата страна. Хъркаш.
Мъжът се обърнал и промърморил:
– Това е нищо. Ако знаеш как хърка жена ми...
***
Мъж и жена поръчват вечеря в 5-звезден ресторант. Когато гозбата идва, мъжът казва:
– Манджата е тук, да нападаме!
– Скъпи, вкъщи ти винаги казваш молитва, преди да вечеряш!
– Това не е вкъщи. Тук готвачът знае как да готви.
***
Жена към аптекар:
– Искам арсеник!
– За какво Ви е арсеник?!
– Защото искам да убия мъжа си!
– Защо за Бога бихте убили мъжа си???
– Защото си има любовница, жена Ви!
– Госпожо, трябваше да кажете, че имате рецепта!
***
Мъж кара бясно и го спира автопатрул. Уплашен, се обръща към полицая:
– Мога да обясня всичко!
– Съжалявам, но трябва да ви арестувам. За Ваш късмет днес дъщерята на началника се омъжва; той ще е в добро настроение и би трябвало да не Ви задържа задълго.
– Аз съм младоженецът!
***
– Скъпи, съседът винаги целува жена си, когато заминава за работа... Ти защо не правиш това?
– Как бих могъл, та аз дори не я познавам!
***
Каква е разликата между любовта и брака? Любовта е сляпа, а бракът отваря очите!
***
Синът ми ме попита какво е да си женен. Казах му да ме остави намира и когато го направи, го попитах защо ме игнорира.
***
Жена към своя приятелка:
– Ако трябваше да избирам между съпруг и обувки, щях да избера обувките – издържат по-дълго и са по-лесни за смяна.
***
Мъж към приятел:
– Не съм говорил на жена си от година и половина.
– Защо?
– Не обичам да я прекъсвам.
***
Съпруга към мъжа си:
– Искаш ли вечеря?
– Разбира се. Какво бих могъл да си избера?
– Можеш да си избереш между "да" и "не".
***
Синът към баща си:
– Папа, знаеше ли, че в някои части на света съпругът не познава жена си, докато не се ожени за нея.
– Синко, това е вярно навсякъде.
***
Мъж се отчаял съвсем от самотата си и пуснал обява в сайт за запознанства:
– Искам съпруга.
На другият ден си отворил пощата и с изненада открил, че има стотици писма. Отговорът на всички бил:
– Можеш да имаш моята.
***
Всеки мъж иска красива, умна, обичаща, секси и отзивчива жена. За съжаление, многоженството е незаконно.
***
Жена застреляла мъжа си, понеже стъпил на пода, който тя току-що била измила. Местен полицай забелязал това и докладвал по радиото:
– Тук патрул 426. Жена застреля мъжа си, понеже остави стъпки по пода, който мие.
– Прието, патрул 426. Арестувахте ли я?
– Не още, чакам да изсъхне пода.
***
Жена вижда мъжа си на кантара, глътнал стомаха си, и го скастря:
– Ха! Това няма да помогне.
– Разбира се, че помага... Иначе не мога да видя цифрите.
***
Жена наказва мъжа си с едноседмично мълчание. Накрая на седмицата го пита победоносно:
– Е, как беше?!
– Чудесно!
***
Терапевт постулира теорията, че двойките, които правят любов всеки ден, са най-щастливите. Решава да провери тази теория и организира семинар, питайки присъстващите:
– Колко души от вас правят любов всеки ден?
Гора от ръце, чиито притежатели се хилят до ушите.
– Добре, а колко от вас веднъж седмично?
Една групичка вдигат ръце усмихнато.
– Един път в месеца?
Няколко ръце се протягат равнодушно.
– Окей, а да речем един път годишно?
Един човек се изправя от най-задните редици ликуващо, размахвайки и двете си ръце. Терапевтът е шокиран – това опровергава теорията му.
– Ако правите любов само веднъж годишно, защо сте толкова щастлив?
Мъжът извиква:
– Днес е денят!
|
Re: това ми напомни [re: Trickyyy]
