Вървял си Новаков по главната улица на Варна и си мърморел тихичко под нос:
- Господи, вече трети месец сексът за мен е мираж, защо ме наказа така.... Последната Лолита изпратена ми от теб, със звучното турско име Минет, се оказа истинско пернато. От Птичия грип който ми докара, два месеца малкия Новаков се сополиви и не може да се излекува. И оттогава нищо на хоризонта..
Крайно време е да сменя тактиката - продължил с мислите си той, вървейки.
Изведнъж го осенила идея, Новаков решително се запътил към близкия зоомагазин. Влязъл вътре и се заоглеждал.. Папагал, рибки, костенурка.. аа ето това което ми трябва - казал си той, заставайки пред малко аквариумче, в което плувала малка черна жабка.
Нашият герой попитал за цената и без да се пазари платил и взел новата си придобивка.
Запътил се към къщи.
Заключил вратата, пуснал завесите и извадил малката жабка от аквариума. Погледнал към тавана и казал:
- Стори чудо господи!!
След което целунал жабата. Веднъж, два, три пъти..нищо.
Новаков се замислил. Отворил устата на жабата и пуснал език. Изведнъж треснала светкавица и о, чудо, езикът му се оказал приклещен между две редици бели като сняг зъби.
Слава богу- помислил си Новаков, но в следващия момент изтръпнал.
Вместо поредната Лолита, пред него стоял млад надарен негър по адамово облекло.
- Кой си ти бе!!!???? - попитал изненадан Новаков.
- Аз съм черен принц омагьосан от зла вещица -отвърнал негърът - а ти си моят спасител, готов съм на всичко за теб.
Новаков изпаднал в дълбок размисъл:)))
В крайна сметка, защо да не се възползвам - помислил си той и придърпал принца към себе си.
На другия ден Новаков вървялс нова по широка походка, породена от многократното гостуване на черния диаметър в задните му части и си мислел "Ех защо ли да не си хапна едно сладоледче" ??.Запътил се към виенския салон на Варна.
Виенския салон бил мястото, където открай време се събирала бохемската част на варна. В този ранен час двама видни интелектуалци - Кмета и Криваков, седели в ъгъла и сръбвали от известния в средите коктейл 'Шварце меер либре" състоящ се от 70% ром и 30% чай от мащерка с лед и си говорели за ашладисване.
"Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен" авторитетно заявил Криваков, а Кмета одобрително поклащайки глава опънал един як гълток от коктейла.
В това време на масата им цъфнал Новаков.
- Пичове, имам страхотна новина- въодушевен извикал той.
- Каква бе - заинтригувано го погледнал Кмета.
- Ами каква, край с Лолитките от днес вече съм гей - отвърнал Новаков.
- Хм, какъв гей, а нова кола имаш ли си? - попитал Криваков
- Ми не - свил рамене Новаков.
- А банкова сметка?
- Нямам си - отвърнал Новаков
- А ново жилище поне?
- И това нямам - отвърнал Новаков.
- Еееех, младеееж, младееж -промърморил Кмета допивайки коктейла - какъв гей си ти бе, ми ти си едно малко педерастче

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите