|
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме към входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах Голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя Голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото й предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните й издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня е, и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата:
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
В този момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти къв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 22:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се повдигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да й покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кво е фешън, кво не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, ама немам никакви цифри в себе си. Само 2 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума – дълга история ще ви я разкажа някой път.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Мп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазерни ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - неква кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кво бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата Марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на Буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих Голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра Голфа ми се възхищават, знаят ме пич с енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кво правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че й е синя. Имаше ли значение, май беше момче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кво става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човек, що не каза по-рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 1 точка останала от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение
(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 93 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща с елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!
Очаквайте продължение
Ебавам се.
Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некви 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да й клипна да идва. Клипвах й няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото й гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката й предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за боулинг. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите й муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата й бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола й за мъж е онзи чалга певец от Биг брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто Биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в Червило или Син Сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се напие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да й пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са пораснали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам Голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем й показах къф музикален пич съм, хем й дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кво бе, кво бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция във форма на сгърчен тетраедър. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа в просъница, ползвайки го вместо биберон. Реших да продължа да си лежа и леко поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След 15мин се събуди и Евдокия,незнам от набъбналия параграф т.е.член в устата й или от стичащата се от него течност в гърлото й. Като всеки културно-интелегентен гъзар й препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме “Искрено и лично”, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади,а първото Гъзар, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в Червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 80 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 456 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам Ники Кънчев и Крум Савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанз елизе 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо Скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.
|
[