Тема
|
Моля за помощ, наистина!!
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 17:09 |
|
ОК, това не го очаквах. Имахме проблеми, но не бих ги нарекла толкова страшни. Женени сме от 15 години. Имаме дете на почти 3. Живеем в чужбина.
Това лято моят ходи в Българиа. Върна се абсолютно променен. Стана груб, започна да не се прибира, и т.н. На мене и детето никакво внимание. Случайно попаднах на брой емейли и чатове записки, където видях, че там е "обсебен" а и тя от него с една българка, разведена, с големи деца в университет и с внуци!!! Аз съм на 35 години. Моят е на 50!!! Тя е негова бивша съученичка и бивша жена на негов много добър приятел. Емаилите са пълни с виртуални целувки и по-сериозни неща.
Моят не е Ален Делон. Сигурна съм, че тя просто иска да емигрира или се интересува от парите му. Той обаче е толкова заслепен, че нищо не го интересува. А и тя знае как да го манипулира, явно, четейки това което видях.
Аз повече на този мъж не мога да се доверя. Но какво да правя с дете под 3 години в чужда държава, с не много сигурна работа?????? Нямам дори един роднина тука.
Моля за съвети и подкрепа!
|
|
Тема
|
?
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | бekъp (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 17:23 |
|
Моят не е Ален Делон
Аз повече на този мъж не мога да се доверя
какво да правя с дете под 3 години в чужда държава, с не много сигурна работа?
ми, да пуснем подписка да ти съберем некви пари освен
|
|
|
кореспонденция - мъжът ти може да е собствено, но не си го раждала ти, нали? Много нерви щеше да си спестиш. Второто , което искам да ти кажа е, че ако нещо трябва да стане - то се случва, така, че и без да се унижаваш да ровиш в личните му дела щеше да разбереш един ден. Трето - дай му време и бъди СЕБЕ СИ! Може да е просто увлечен, а ти със твоето поведение на нервност няма да подобриш атмосферата. И - В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не му казвай , че си ровила в кореспонденцията му! Така правиш една и съща грешка втори път. А това за "случайното" попадане - хич не го вярвам! Преди време имаше подобна тема, там жената обаче беше "случайно" попаднала на СМС-и на приятеля си!!! Няма случайни неща! Потърси темата и почерпи опит. А виж, това, че си сама с дете в чужда държава е проблем, който, ако евентулано те постави в ситуация на неизбежност, трябва да решиш сама. Аз лично не знам какъв ценз имаш и с какво се занимаваш там, за да мога да знам как да подходиш. Успокой се и се занимавай с ТВОИ си дела, нещата ще се подредят - по един или друг начин!
|
|
|
Звучиш доста уплашено!
Все пак, няма да е зле да споделиш в коя страна си и дали престоят ти там е легален. Имаш ли право на работа, оправяш ли се с тамошния език и прочие...
При по-конкретна информация по-ясно и конкретно може да получиш помощ.
Успех!
|
|
Тема
|
Re: На първо време, НЕ ЧЕТИ ЧУЖДА
[re: parvaty]
|
|
Автор | Baни (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 18:05 |
|
Баси , само що не ти казаха да се гръмнеш. Затова много не ги обичам тези форуми , защото можеш да прочетеш всякакви глупости. Аз съм била с малко дете на ръце между чука и наковалнята-искаш да се разделите , защото няма по-лошо от изгубеното доверие , неможеш защото това малко дете трябва да бъде гледано. В моя случай детето беше болно в твоя работата пак не е добре. А като се включи и промененото отношение нещата отиват на лошо. Никой неможе да ти даде добър съвет именно защото незнаем дали можеш да се оправиш сама. Да си траеш - това аз не го умея. За теб незная. Разговор според мене трябва да има - право куме в очи, както се вика. Не можеш да живееш в неведение. Сега се сещам за вариант в който твоичкия да не се връща сам в България. Нали се сещаш-очи които не се виждат се забравят. Но трябва да си внимателна хубавицата да не кацне в при вас че те такива са много упорити.А за възрастта мога само да кажа , че отначало си имала предимство с визия и младост , но сега предимство има тя с общи спомени и възраст не уронваща неговото самочувствие. При нея не се чувства дядото с младото момиче.
|
|
|
Я се стегни, как така, какво ще правиш?!? А какво щеше да правиш, ако те беше зарязал с дете в БГ? Ще ти кажа: пак същото!
И защо си се предала веднага? Това което ти не намираш за страшен проблем, може да изглежда "чудовищно" за него. Говориш ли с мъжа си за тези проблеми?
Въобще сигурна ли си, че се държи грубо с теб заради някакви чатове с друга жена? Струва ми се, че става въпрос за някакъв флирт или сексуална игра, де да знам...Като нищо се изживява като Дон Жуан...
Да не говорим, че той физически не е близко до нея. Я го хвани за ушите, да си говорите и да се изясните първо, къде е проблемът...чак като се изясните ще биеш отбой (ако се наложи!).
ПП А за Ален Делона напълно те разбирам, но това в случая не е определящо
I'll think about it tomorrow!
|
|
|
За виртуалните целувки съм на особенно мнение. Ако всички жени, на които пращам подобни си имат проблеми после, след това си имат заради това проблеми, то предупреждавайте. Да не объркам нещо .
Иначе 'по-сериозни неща' не схващам точно какво е (в смисъл в Е-Маил-и и пр.)
Дали наистина е обсебен? Може би са просто приятели и нищо повече. Доколкото разбирам и тя е на около 50. Чак пък толкова да е 'хлътнал'. С внуци е жената казваш!!! Абе какви мъже си избирате?
Сега сериозно. Какво означава 'започна да не се прибира'? Ако проблемът е в това 50-годишно , хмн, гадже в БГ, малко несеризно ми се вижда. Тя нали си е в България, а той не се прибира - логично е да се предположи, че едва ли е при нея.
Според мен имате проблем и то сериозен. Това, че си общува по един или друг начин с негова бивша съученичка е само израз на останалите проблеми , които предполагам, че имате. Моят съвет е първо: да седнете да си поговорите сериозно ако има начин. Второ: ако няма начин да си поговорите (и без никакви караници), изхвърли от главата си всички предварителни нагласи, седни и напиши на един лист в какво се изразяват според теб проблемите в брака ви. Грях ми е да си го помисля, но опитай да разбереш по някакъв начин дали няма нещо, в което и ти да си малко виновна. Ако има, опитай се да го признаеш. Ако пък няма и просто той е решил да се прави на 'мъж'... ами ти си на 35, вземи се в ръце и не се самосъжалявай. Не знам в коя държава си, но на повечето места ще оцелееш и без мъж до себе си (макар и с дете).
(Абе защо ходи той без теб в България? Ти защо не беше с него?)
Avatarx
|
|
Тема
|
Re: На първо време, НЕ ЧЕТИ ЧУЖДА
[re: parvaty]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 18:35 |
|
Беше го оставил отворено на компютъра, който ползваме заедно. И аз очаквам подкрепа...
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
HAДEЖДA™ (Jedem das Seine) |
Публикувано | 30.07.07 18:39 |
|
Боже, Божееее, бе какви хора сте вие беее ?? Ми че аз кат имам време за губене с малко ли мъже се занасям и в клубове и в ICQ ??? На думи какво ли не сме правили. Добре, че съпругът ми е грамотен и е чел Конституцията на Република България, и по точно нейния Чл. 34. (1) Свободата и тайната на кореспонденцията и на другите съобщения са неприкосновени.
НА ТОЗИ СВЯТ НАЙ - ВИСОКА ЛИХВА НОСЯТ СПЕСТЕНИТЕ НЕРВИ !
|
|
Тема
|
значи е искал да ти каже точно това,
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
parvaty (нежна) |
Публикувано | 30.07.07 18:58 |
|
което си споделила - че си има връзка. Виж, ВИНАГИ ще има други жени - различни и т.н. Щом вече не го искаш - едва ли причината е интернет другарчето му, сигурно има и друго - намери вариант да го напуснеш. Това е! Ти сама си го написала - нямам му доверие - а без доверие една връзка не става!
|
|
|
Имаш подкрепата ни, само че не знам тя какво ще ти помогне.
За мен поведението му е като на 3/4 от мъжете към 50 години. Решават, че искат нещо да променят в живота си ... по определени причини. Някои си купуват нова кола, други започват да се носят като тинейджъри и да си правят татуировки и пр. Твоят пък решил да си промени средата. Дощяло му се някаква емоционална промяна на човека, тръпка някаква ... ама това не е болка за умиране. Аз бих те посъветвала да не вдигаш скандали, защото така само можеш да го отблъснеш от себе си. Ти имаш много повече от тази жена – майка на детето си му, по-млада си и си с него. Щом сте и в чужбина, най-вероятно там той може да разчита само на теб, така както и ти само на него разчиташ.
Това да останете заедно зависи само от теб. Случилото не можеш да върнеш назад, но можеш да проявиш разум и търпение и да си запазиш семейството.
Успех и ще стискаме палци!
пп. Попрочети малко из нета за кризата на средната възраст. Предполагам, че има и сайтове и форуми където съветват засегнатата половинка как да се държи.
<P ID="edit"><FONT class="small"><EM>Редактирано от Дapeнa :-) на 30.07.07 19:34.</EM></FONT></P>Редактирано от Дapeнa :-) на 30.07.07 19:36.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: HAДEЖДA™]
|
|
Автор | Onda (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 19:40 |
|
Зарежи това с конституцията, няма толкова значение какво пише там, защото всичко опира до личен морал и принципи.
В много от фирмите служителите знаят, че разговорите им по icq-to се записват (за БГ говоря, защото в US дори има закон, в който това се позволява) и те се изхитряват да използват чата на skype-to.
Понякога се налага да се наруши личната свобода. Напр. аз не влизам в стаята на дъщерята за абсолютно нищо, тя си я чисти и съм й казала, че кочинката си е нейна, да се оправя както си иска. Преди 4-5 години тя започна да се държи странно и уплашено, започна да ме притеснава, отказа да говорим и тогава за първи път й рових в стаята . Намерих нейни голи снимки, който успях да спра от публикуване в интернет и който пък аз "използвах", за да я вкарам в "правия път". Не ми се и мисли какво би станало, ако тогава не й бях нарушила "неприкосновеността на личната кореспонденция".
Та всичко е много относително.....
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: Дapeнa :-)]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 19:58 |
|
Не знам колко е временно. Той казва, че я "обича." Фактът, че не е физически до него засилва романтиката.
Не знам дали ще мога да продължа да живея с него. Все пак някъде човек тегли чертата. За какво му е на човек да живее с някой, който открито му казва, че не го обича. Жал ми е за детето. Освен нас двамата, то си няма никого тука, а има и само 3-4 роднини останали в България.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
HAДEЖДA™ (Jedem das Seine) |
Публикувано | 30.07.07 20:05 |
|
Ама защо се вързваш на приказки? Имам един колега от провинцията, с когото си говоря на съкровище. И какво от това? Лаф да става.
НА ТОЗИ СВЯТ НАЙ - ВИСОКА ЛИХВА НОСЯТ СПЕСТЕНИТЕ НЕРВИ !
|
|
Тема
|
Има само едно нещо което
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
koм (ентусиаст) |
Публикувано | 30.07.07 20:08 |
|
можеш да направиш. Детето е достатъчно голямо - и щом имаш работа (макар и "несигурна") - значи вече ходи на градина. Време ти е и на теб да пораснеш - реши какво искаш да правиш и - почвай да го постигаш. Във всички страни има професионални училища и колежи за възрастни - в повечето случаи са съвсем евтини. Говори с адвокат - предполагам, че ще можеш да получиш издръжка докато почнеш работа. Обърни се към социалните служби - при положение, че имаш нисък доход - те ще ти помогнат с градината за детето, с таксите за обучение и с разходите.
Е - ще трябва да почнеш да се справяш сама - но - не е толкова страшно - тук всички го правим от 25 годишна възраст.
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо което
[re: koм]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 22:26 |
|
Виж сега, така е. Имам работа, и образование, и детето е готово да ходи на градина. Но аз съм като в ония правни фирми по филмите: ако не станеш партньор до определена година си вън от играта почти за винаги. Но това напрежение в къщи вече ме изнервя и след като разбрах какво прави в свободното си време, ми е трудно да го гледам спокойно.
А той стои на работа до 7-8 часа за да и пише, или поне така ми каза. И "обича" тази жена, с която дори никога не е живял или дори не познава истински защото тя е била омъжена за негов приятел за около 20 години. Истината е, че той я е харесвал; тя се е омъжила за друг (по-наперен) тогава. Моят сега компенсира.
А детето обожова баща си, и само пита кога ще си дойде като сме в къщи. Само заради това го търпя засега.
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо което
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | пaтилa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 23:26 |
|
не е лесно положението, в което си. Тези чатове са ми познати - преди няколко години си скъсах нервите по подобен начин - е, ние слава Богу нямахме дете. Та мисълта ми е - вместо да говориш тук - сядай и си говори със съпругаси - ама възможно най - спокойно. И въпреки, че не съм от тази порода - наблюденията миса, че жените , които предизвикват съчувствие са винаги в печаливша позиция
успех
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо което
[re: пaтилa]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 23:30 |
|
Говорих. Спокойно.
Ето какво той каза:
1. Не ме обича и всичко е свършило.
2. обича нея и няма да престане с чатовете
3. може да се изнесе ако настоявам, а може и да остане.
Е, не знам как ще я караме така.
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо което
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 30.07.07 23:43 |
|
Оказва се истина, че проблема е по-раншен и дълбок, а това е само резултат от развитието му .
Потърси генезиса , причините за всичко. Опитай обективно , отстрани, доколкото ти е възможно. Разбери това. Поискай от него да разбереш. опитай се да го реабилитираш и оправдаеш, признавайки своя дял от "вината". поискай му прошка и приемане. Подкрепи го емоционално и му начертай оптимистичен изход от кризата.
Може би е в криза на възрастта, може би е несигурен- ти си млада, а той търси увереност и истинско приемане, като мъж. Високи ли са ти претенциите? Или той предъвква приказката за неродения Петко?...Прекалено много ли искаш секс? В смисъл , повече от неговата инициатива ли?
И още нещо важно: Не бива да показваш съмнение или съжаление към мъжествеността му, нито да преиграваш театрално колко се справял ,за да не звучиш лукаво и лицемерно. Въобще, и да е театър, наистинско да изглежда.
Ми, за това се сещам на първо време , млада госпожо.
Редактирано от Фoтoн на 30.07.07 23:46.
|
|
Тема
|
Re: Спиралата на живота!)))
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | LlRA (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 23:46 |
|
По рано принцеса Даяна, сега ти....идентични случаи)) Гордей се!)) Случват ти се "Кралски истории"
А ако трябва да сме сериозни, съжалявам, но ти май само си запълвала няка си животът му , докато е изчаквал и се надявал на нещо....но съгласи се , че и разликата във възрастта и интересите ви някак си с годините се изместват и то в НЕполза и на двете страни!
Оправяй се овреме и успешен старт в ИСТИНСКИЯ живот!!!
|
|
|
нападението е най-добрата форма на защита...
Не вярвай и дума от това, което е казал - държи се като хванато в беля момченце, напук на тебе и обилно гарнирано с отрицание. И, вероятно, те гледа нагло и в упор... Втори пубертет, нищо страшно.
Според мен - все едно не си го чула. Остави го да си чати, но да си стои вкъщи - по-комфортно ще му е. Не му обръщай внимание, не му говори за нея - темата я считай за изчерпана. Живей паралелно, изненадай го с липсата на реакция. Но не бързай да го гониш и да се развеждаш - всяко чудо за три дни... Нека го изживее, нека се изживее като такъв, какъвто е решил.
Не е да не те обича - в момента се дразни, че си му пречка и говори щуротии - афектиран е, затова му попречи да свърши някоя глупост - остави го да си чати и всичко ще приключи - малко време трябва да осъзнае къде се е заплел...
Винаги можеш да се разведеш, не бързай сега. Стисни зъби и изтърпи момента.
Който не разбира мълчанието ви, няма да разбере и думите ви.
|
|
|
Заставам твърдо зад твоето мнение.
И се сетих за един много истински мой приятел, с когото си споделяме доста неща и той беше луднал по една жена, чатеше денонощно и почти беше решил да се развежда.
Но бързо му мина и сега се смее на глупостите, които беше сътворил.
Изчакай и не натяквай.
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо с което да увеличи агонията
[re: Фoтoн]
|
|
Автор | LlRA (Нерегистриран) |
Публикувано | 30.07.07 23:54 |
|
И това е съвета, който и даваш...нищо лично!
При тях работата е...бегала!
Тя търси опората в по-възрастния и улегнал мъж, той си е погалил суетата с агнешко))...е има само едно готино нещо в цялата работа - дечкото! И ествствено печеливша от всичко това е само питащата ако осъзнава колко е гот че има това мъниче!!! Да се радва даже , че става така...супер даже! Ето това вече може да се нарече стимул за ново начало!
А мъжът и просто има нужда явно от други неща, друг вид комуникация и съпричастност...Ех, заспали чувства...дай боже и той да е на прав път!
|
|
Тема
|
Е, нали знаеш, все се опитваме да дадем обективен
[re: LlRA]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 31.07.07 01:51 |
|
съвет, съобразен с нуждите на питащия, а неволно изхождаме от собствен опит и разбиране. То, затова и е хубаво да събереш повече мнени, да сравниш и така да стигнеш до твоя наистина добър вариянт за изход. Имаш право- моя личен напън да задържа семейство години наред се увенча с неуспех, въпреки всичко, след тръгването по наклонената плоскост.но никога няма да разбера, дали щях да съм удовлеворен , ако не бях опитал. А и си бях поне по-дълго до растящите ми деца. Поне спомените им ще са по-бистри.
Без загуби в тези ситуации не минава. Въпросът е да ги минимализираме , според личното ни светоусещане.
|
|
|
Като гледам, работата е бегала, наистина.
Много е трудно човек да ти каже какво да правиш. Още повече - като не е наясно с много подробности, като не те познава.
Явно и на теб ти е писнало, както го разбирам, и само детето и издръжката те спират. не знам в коя държава си, в коя държава си си сключила брака. Каква собственост имате заедно...ако сте в европейска държава и там мине разводът, ще бъде по негова вина (ако успееш да докажеш изневярата) и той ще плаща издръжка и на детето, и на теб. Която ще е доста по - различна от българската такава. Ще ти оставят къщата (ако е обща) най - вероятно. Говоря наизуст, защото, както казах, не знам подробности, но в Европа разведената майка по правило взима и долните гащи на мъжа си. Още повече - като е по негова вина.
Най - добре се консултирай с местен адвокат, който да ти обясни какви ще са бъдещите перспективи за финансовата ти стабилност. След като си изясниш този проблем, продължи да мислиш по въпроса, дали искаш или не да чакаш любовта му да се върне, като преди това си е походила по агнешкото...
|
|
Тема
|
Re: Има само едно нещо което
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | Amelia (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 12:48 |
|
Първо трябва да се успокоиш и трезво да помислиш какво точно искаш от живота, от себе си, от съпруга си. Хубаво е, че сте говоpили- поне за него вече знаеш какво иска. Hе разбирам какво значи това, че може и да се изнесе от дома, но може и да остане... Та на 50 години трябва вече да знае какви отговорности носи.
Не знам колко време сте в чужбина и колко добре говориш езика, но порови се из форумите в страната, където живеете. Там сигурно има подобни случаи.
|
|
Тема
|
А не е ли длъжен да ти плаЩа иЗдръжка
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | 3oe (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 16:59 |
|
... и За детето и други неЩа при раЗвод, в таЗи държава в която живеете?
ЛоШ късмет наистина, тя Щом го е оставила на времето, Ще го остави пак,
след като получи от него каквото иска...Но каква полЗа, дотогава Ще сте раЗведени.
Много жалко За теб, мъжете на таЗи въЗраст чух че карали втрори пубертет, маи е вярно
|
|
|
го "засили". Кажи му да се маха - да ходи при другата и да ходи да си чати сам на воля.
Когато ти не си му 100% на разположение - и отношението към теб ще се промени. Сега тя е по-интересната просто защото теб не те забелязва изобщо.
Кофтито е само че си в относително слаба позиция - както описваш. Прецени си силите.
|
|
|
Аз пък в никакъв случай не бих предприела мерки за раздяла. В тази ситуация конкретно. Виртуални илюзии - майната им. Ще си пишат те от двата края на света и тя ще е по-важна от мен? Да ти беше казал, че отива да живее с нея - как да е. Ама ти сама да й го набуташ в ръцете??? Извинявай, цели 12 години сте живели като гаджета - ни пиле, ни дете, свободни, щастливи, ти младичка и наперена, той горд и силен. Ей сега току-що сте си направили детето и то ви променя всичко. 12-годишно спокойствие му е рухнало бе! Заминало в небитието! Иска компенсация, някаква. Пак извинявай. Бъди обективна. Не го яж. Аз бях поставена пред свършения факт на решението - "местя се". Ако съпругът ми не се беше изселил, аз нямаше да помръдна! Убедена съм, че с теб МОЖЕ да му е по-лесно. Да ме извинят мъжете, но пътят на по-малкото съпротивление се избира изключително лесно, само да има кой да подаде посоката. Изведнъж ли спря да го обичаш? Защото ти "изневерил"? Не знам, не разбирам. Има любов и изчезнала тая любов. За ден. Има какво да обичаш у някого и хоп - то се изтрило. Както и да е. Помисли си. Винаги има път и човек с всичко се справя. Но гордостта не дава най-правилните решения.
- - - -
|
|
|
Добре де, аз се придържам към мнението на Фонтон, обаче, ако нещата са наистина драстични, защо да не можеш да се справяш сама в тази чужбина?
Паспортът/ разрешителното ти за работа, или каквото и да е там зависи от него. Слагате картата на масата и се обяснявате.
Той е влЮбен и иска нея, ами нека си изживява романтиката. Ти от друга страна си майка на детето му, което има нужда от дом и издръжка. Ти си готова да му ги осигуриш, само има лека подробност: за целта трябва да си запазиш документите. Изходът: просто ти помага да се изнесеш с детето (ако домът е негов) на удобно за теб място (примерно в близост до градината или пък работата ти). Помага ти в грижите за детето (дали финансово, дали с гледане, докато ти си на работа), но без да злоупотребяваш. Не се развеждате, докато не си оправиш документите. После, го правите без да имате претенции един към друг.
А междувременно, ако той иска да я докара и нея в чужбината и примерно трябва да й е гарант, ами да й стане! Позволено е и без да сте разведени. Аз съм го правила за за приятел, докато стоях като гарант за детето и мъжа си...
Не вярвам толкова да се е разбързал да се жени наново
А ако е, просто ще трябва да прояви разбиране към теб, за да не му тръснеш детето още утре и да си го гледа наравно с новопридобитите внучета. Знаеш ли как ще се стопи романтиката
Последното е в кръга на шегата...Просто, трябва да подходиш към ситуацията трезво, спокойно, с много такт. Само така ще спечелиш!
А наистина няма да се изненадам, ако след 2-3 месеца интернет, може би посещение до БГ или обратно, ще се върне при теб! Само не живей с мисълта за това!
I'll think about it tomorrow!
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: Бeзcъннa]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 20:31 |
|
Точно това не ми е ясно! Дали да го изритам веднага или да го оставя в къщи временно. Трудно ми е да се правя че не го забелязвам. Не съм го изритала само защото детето го гледа с такива блеснали очи като се върне вечер (когато благоволи), а и през деня си повтаря "тати ще се върне от работа."
Оня ден се прибирахме от някъде с детето и когато детето каза пак това, сълзите ми рукнаха от очите. Ние нямаме никого в тая държава и детето ни има само нас двамата.
Много го тласках за кариерата му, много го насърчавах за всичко. Винаги съм се опитвала да му бъда приятел. Много жертви направих и в работата заради детето, а аз съм в област която не прощава.
Съгласна съм с безсънна, не издържахме на напрежението с две работи и малко дете, в почти пълна социална изолация. Той си иска свободата и нещо което му се губи от младостта. Сега си е намерил свободна жена с изгледани деца и дори внуци, която има време да му пише стихове и да му праща еротични снимки. През последните 3 години аз не съм имала време за друго освен за работа и за детето.
Сори за дългия постинг.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
Orcad (регистриран) |
Публикувано | 31.07.07 20:36 |
|
До сега само четях и мълчах.
Ама последния ти постинг, че си бачкала и не си зарязала нито бач, нито дете, нито него, не си лежала странично на кълка.
Ееееее
Кофти съвет за семейството, ама наритай говедото и точка. Да си е дал сметка кое колко струва и как се пази.
Кофти работа
Редактирано от Orcad на 31.07.07 20:38.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: avatarx]
|
|
Автор |
sepide (novichka) |
Публикувано | 31.07.07 21:14 |
|
[С внуци е жената казваш!!! Абе какви мъже си избирате?/red]
Ирония някаква ли долавям????
|
|
|
Сега си е намерил свободна жена с изгледани деца и дори внуци, която има време да му пише стихове и да му праща еротични снимки......
molq te stegni se
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | дeчko (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 22:31 |
|
Запомни ли И адреса.? Та тя е на 50, а ти на 35. Изпрати И пълна фотосесия с покана, не предложение да посрещне благоверния с детето. Тя е баба-има опит. Следващия път, докато чати го измести да початиш ти, все някой оттук ще ти се отзове.И накрая му кажи, че си поканена на работа в същата държава, но в друг град-детето има нужда от грижи, а той явно има време за това. Бъди хладнокръвна.Препоръчай му през това време да РЕШИ в България или на майната си, но решително и без избор.
БългариЯ се пише-помни!
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | Дeчko (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 22:53 |
|
И като мъжете:Поебаваш и в миг.....ставаш, трябва да чатиш!
Пак поебаваш, трябва да сготвиш, и пак.....отиваш на работа....
Ангажименти, нямаш време за развод!Да го уреди, ако обича!
Обичта е негова. Ти имаш работа и си сама на 35. Да взима бабката и в ........дом за стари ора...., ако обича. Теб те оби1чат млади и българи.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: Дeчko]
|
|
Автор | дeчko (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 22:57 |
|
Ако ти трябват адреси за запознанство? Много шъ те искат, шъ знаеш!
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: Дeчko]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 31.07.07 23:17 |
|
Ха! Разсмя ме--трудна работа тия дни. Хайде давай сайтовете. Така де, няма само той да се забавлява. И аз искам някой да ми вдигне самочуствието. За какво ходя на фитнес толкова време
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 31.07.07 23:33 |
|
Е, сега остава и да си секси и привлекателна жена и май ще изляза прав в предположението си, че той се чувства несигурен , повяхващ на фона на твоя предстоящ цъвтеж. С другата му е по-сигурно. Че дори и реално не му се налага да се доказва. Навярно се подтиска от това, което си.
|
|
|
Сега си е намерил свободна жена с изгледани деца и дори внуци, която има време да му пише стихове и да му праща еротични снимки. Правилно ли разбирам, че тази, с която ти изневерява е...баба?! бахти и бабите, дето пращат еротични снимки! Не спомена ли някъде по - горе, че била доста по - млада от него? Да не е родила на 10, че нещо ми се загуби връзката!
|
|
|
И аз съм баба .
Директно ли отпадам от всички класации
|
|
Тема
|
Re: Уау, втресе ме!!
[re: sepide]
|
|
Автор |
Markizata (чиста енергия) |
Публикувано | 01.08.07 01:27 |
|
Верно ли? Леле! Извинявай! Не исках да засегна никого! Просто...странно ми седи, някакво...баба да развежда мъж с 35 годишна съпруга и 3 - годишно дете....Иначе - лошо няма да си в класациите - даже евала!
|
|
|
Да ти кажа, от позицията на моите 42, петдесет години не са чак толкова далеч. Друг е въпросът, че е възможно на въпросния 50 годишен мъж вече да му е дотежало гледането на малко дете и 35 годишна съпруга. Има много несходства вече - не само интереси - физически нещата не се допълват. Но те си знаят...
Според мен, мъжете след една определена възраст имат нагласа да си гледат спокойствието - нищо лично към никого, но такива са ми наблюденията.
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: Фoтoн]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 01:33 |
|
А ти от къде знаеш ,че е само една?
Мъж с пари и възможности в разцвета на силите си на 50 обикновено кризата на средната възраст го кара да се заглежда по 20-25 годишни . Които в България изобщо не отказват!
А щом е започнал да се отплесва по лелки явно нещо в къщи му куца ! Пoтpeceнa определено не му дава всичко от което той има нужда , примерно може да е проста и повърхностна и въпреки ,че е атлетична хубавица а е интелектуално принизена за този иначе прекрасен мъж !
Е това беше малко грубичко но все пак ако иска помощ да си каже истината от какво не е задоволен мъжа и ?Какво му липсва и какво тя не му дава!?
|
|
|
Ти си на 42 и си вече баба! А някои жени на твоята възраст съвсем успешно тепърва стават майки Искам да кажа - на 42 една жена си е в разцвета на силите ...А леля ми и на 61 изглежда като гранд - дама - истинска красавица и всички мъже се обръщат след нея! Значи - твоят случй не се брои (за бабинство)!
Редактирано от Markizata на 01.08.07 01:39.
|
|
|
Знам, и аз септември щях пак да ставам - ама пусти късмет...
Както казваше моята лекарка - голям цирк ще бъдете
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: sepide]
|
|
Автор |
sepide (novichka) |
Публикувано | 01.08.07 01:41 |
|
ме "терзае" един въпрос: Защо, аджеба, мъжете при вторите бракове в такава една средна възраст не искат да имат повече деца? Или да взема да го пусна в отделна тема.
|
|
|
Щом някой пич изневерява на жена си, то със сигурност виновна за това ще да е жена му, която не го задоволява!
Вярно е, че никой не бяга от хубваото. Но вярно е и, че и най - опрекрасното нещо, когато трябва да го консумираш всеки ден по няколко пъти на ден, без право на разнообразие, години наред, се превръща в противна досада.
Опитай да действаш по тази схема с любимото си ястие, например, да видиш за колко време ще ти се яде и кога ще дойде момента да ти се драйфа само при вида му! та...същото го пренеси в секса и ежедневието+едно малко дете за капак и - картинката май започва да добива цвят.
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: sepide]
|
|
Автор |
Markizata (чиста енергия) |
Публикувано | 01.08.07 01:54 |
|
а...ми...можеш да го пуснеш в отделна тема - сигурно и тя ще забие 100 - ка мнения за 24 часа
Моето мнение е, че децата са огромно бреме и постоянен, ангажимент за почти цялата съзнателна част опт живота. Все по - малко стават хората (мъже и жени) които горят от желание да имат деца изобщо. А болшинството от тях си представят едно - максимум до две деца. И, когато тези деца израстнат (или, пък, по българански, ги трупосат на разведената съпруга да си ги гледа) не им се занимава повече. Дето се вика, возили са се веднъж, не им се пуска отново.
Не мога да кажа, дали това е добро или лошо. Но, помоему, е много по - достойно и честно, като не се чувстват подготвени и желаещи, поне да не се захващат с нещото, вместо да сеят деца на всяка възраст и после да се сетят, че, май не им се занимава много - много...
|
|
Тема
|
Re: Ама, естествено!
[re: Markizata]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 01:56 |
|
Виж сега нещата не са толкова прости за това тя трябва да каже какви са причините!
Ако му липсваше само добър секс можеше да ползва услугите на проститутки !
С тях нямаше да си води кореспонденция нито ще им се обажда по телефона!
Щом се е ангажирал емоционално с тези лелка трябва да има причина нещата не стават просто така , нещо много важно му е липсвало ма човека!
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: Markizata]
|
|
Автор |
sepide (novichka) |
Публикувано | 01.08.07 01:58 |
|
Така е. Човек гледа децата си докато е жив, или поне при нормалните индивиди е така. И наиситна много по-честно би било да не се ангажира с предварителни обещания за някаква идилия...
|
|
|
Щом се е ангажирал емоционално с тези лелка трябва да има причина нещата не стават просто така , нещо много важно му е липсвало ма човека!
Да, и това много важно нещо, се нарича разнообразие! Той си го е и казал в прав текст - по думите на авторката.
Към 50 мъжете далеч не са толкова сексуални, за колкото се представят. По - скоро търсят да се вкопчат в живота - в някаква тръпка - да се самодокажат, да убедят себе си в нещо си....да им е интересно и разнообразно. Което, всъщност, търсим всички. Сексът съвсем не е най - водещото. Поради тази причина една проститутка не запълва тази потребност. Нито пък и най - съвършената съпруга...била тя и с 15 години по - млада, страхотно - изглеждаща, атлетична, спортивна и интелигентна дама в обществото и тигрица в леглото...примерно!
|
|
Тема
|
Re: Уау, втресе ме!!
[re: sepide]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 01.08.07 02:11 |
|
Ха така, кажи й го! Щото аз дори на теб, бабата, съм батко
|
|
Тема
|
Re: Ама, естествено!
[re: Markizata]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 02:15 |
|
Към 50 мъжете далеч не са толкова сексуални, за колкото се представят.
Виж сега има ги всякакви но определено мъж който търси връзка с 50 годишна жена наистина има голяма празнота в душата си най-вероятно жена му проста в буквалния смисъл на думата !
Повечето ми приятели в тази възраст са хиперсексуални и пият какви ли не хапчета ,чайове и т.н. за да поддържат егото си на големи любовници !
Аз съм горе-долу на годините на потресената и логически не намирам причина за връзка с възрастна жена дори бивша съученичка .
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: sepide]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 01.08.07 02:17 |
|
Аз бих искал да имам дете от втори брак , ако обичам жената до себе си, чувствам я вътрешно чиста и имам усещане , че чувствата ми са споделени. Но и жените не мисля, че са склонни да раждат след една възраст от втори брак. Стават пресметливи.
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: Фoтoн]
|
|
Автор |
djavolche (в хралупка) |
Публикувано | 01.08.07 02:20 |
|
Единственно важно е какво мислите, чувствувате и искате с жената до теб!!!!
Ближи си сладоледа....
|
|
|
да се разберем, че нещо става объркване по трасето!
Аз не дискриминирам никого на възрастов принцип! Напротив - върло съм против възрастовата дискриминация (и всяка друга такава). и не смятам, че животът и младостта трябва да свършат с появата на менопаузата, примерно, или на първите сиви косми! Някак си, човешкият живот и без това е обидно кратък, а твърде ценен, за да, изкуствено, да скъсяваме стойността му още повече!
Не аз съм измислила просташкия виц за "кой ги е*е 40 - годишните"...който, за съжаление, битува като аксиома в съзнанието на доста хора. особено по нашите земи...
В жески клуб, пък, имаше една тема за "последния влак" за забременяването...звучеше така, все едно, като наближи 40 - те, една жена е с единия крак в старческия дом и отчаяно се мъчи да се вкопчи във всичко, което не е успяла (понеже е мн. тъпа и с големи претенции) да извърши в отиващата си младост...
Та...на фона на всичко това, ме изненада точно тази ситуация. Сега изясних ли се?
|
|
|
Аз съм горе-долу на годините на потресената и логически не намирам причина за връзка с възрастна жена дори бивша съученичка . Защо?...Като се замислиш, има ли нещо по - логично от това, човек да търси контакт с връсниците си? Хора с еднакъв опит, еднаква възраст, едно поколение, сходна култура....Макар че и аз се изненадах в началото....това е по - нормалното, като се замислиш. Т.е., разликата във възрастта е с допустими отклонения, но липсата на разлика в никакъв случай не е нещо ненормално, ВСЕ ПАК!
Много се отплеснахме във възрастовия момент...а той е един от най - маловажните, всъщност. Щото...изневярата си е изневяра - независимо дали е с връсничка или някоя, дето може да му бъде дъщеря или пък баба, с мъж или жена - все си е изневяра и все си е кофти.
|
|
Тема
|
Re: Ама, естествено!
[re: Markizata]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 02:49 |
|
Добре де вариантите са няколко !
Най-добре е ако той е разбрал вече ,че тя знае нещо тя да му даде възможност човека да се оправдае. Като ги гледам каките на 35 как им шарят очичките във фитнеса ще се изненадам ако тя е била света вода не напита докато той е бил в БГ .
Все пак сме 21-ви век случва се и в най-добрите семйства!
|
|
|
Бе хора, к'ви баби, к'ви 5 лева? Една жена на 50 години може да изглежда страхотно (както и мъж)! Всичко зависи от разположението на духа....
Хайде да не се впускам в продължителни примери...но все пак...едни от най-близките ми приятели, с които ходя по купони, концерти, т.н., са от поколението на родителите ми (2-3 г по-млади да съм точна)!!! А детето им е връстник с моето
I'll think about it tomorrow!
|
|
Тема
|
до потресена
[re: Oнзи пич]
|
|
Автор | пятилa (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 10:09 |
|
Виж, потресена, не ги чети въобще тези тук - просто за пореден път се изумявам от садистичните наклонности на българина. И от "талнта" му да бърка с пръст ама дълбоко в раната - как пък им прави кеф тая работа - не знам. По-скоро знам, че не им прави, ама не знаят другото усещане колко е готино - да проявиш деликатност, да не ровиш в бельото на хората и прочие.
Ще се справиш със ситуацията - сигурна съм - когато решиш за себе си какво можеш да понесеш и какво не - и какво си струва и какво не.
Все пак си в разцвета на живота си - не се шашкай - смело напред!
|
|
|
Най-сетне едно нормално изказване!
|
|
Тема
|
пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: пятилa]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 11:53 |
|
Правилно е да се казват нещата прямо и такива каквито са!
За каква деликатност говорим като обсъждаме конкретния случай на потресената!?
С тези факти които разполагам направих тези заключения !
Искам да ти кажа ,че мъжете също са раними особено когато разберат ,че по-младите жени влезли в живота им ги интересуват единствено парите и екстрите които вървят покрай тях. Потресената има уникалния шанс да се изясни първо със себе си какво иска от мъжа си и ако има акъл всичко е въпрос на комуникация и похвати на общуване ще си живее добре а той ще е свободен да се радва на лелката съученичка докато му му писне от трудния и климактериум и я изостави !
|
|
Тема
|
Re: Ама, чакайте
[re: Markizata]
|
|
Автор |
Фoтoн (opoznavasht se) |
Публикувано | 01.08.07 12:41 |
|
Хей, много се разпали, жарко се впусна да ни рерабилитираш нас "старите", пък не бе нужно това преекпониране, понеже ние не се чувстваме така , както вие ни виждате. Това е. Когато бях на твоите години не го знаех, по-късно го разбрах.
А , иначе какво да ти кажа след Балзак за 40-годишните жени ? За много от тях , и аз , като него, само хубави неща. Не съм жена , но вярвам , че сама ще се усетиш и убедиш тогава.
Вярно е , че фертилният стадий от живота на човека е белязан с по-бурни емоции в любовта, но е вярно и че тя излиза от полови и възрастови ораничения , многолика е. И Слава Богу!
|
|
Тема
|
Не, с туй не съм съгласен.
[re: sepide]
|
|
Автор |
jamie (чисто нов) |
Публикувано | 01.08.07 15:10 |
|
Не е нормално да си гледаш децата докато си жив. Ако са негодни да се справят след 18-21 години (според зависи) - не им трябва "патерица" и за останалата част от живота им.
|
|
Тема
|
Re: Не, с туй не съм съгласен.
[re: jamie]
|
|
Автор |
sepide (novichka) |
Публикувано | 01.08.07 15:18 |
|
Нямах предвид да стоиш и да ги храниш с лъжичка или нещо подобно. Човешко е да се радваш на успехите им и да ги подкрепяш, когато имат нужда от това (не говоря за материални неща). Все едно човек мисли за децата си, защото ги обича
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: Oнзи пич]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 15:19 |
|
сори, не мога така. Или имам партньор до себе си, или не. Не мога да се преструвам, не умея да манипулирам. Този до мене не е вече мой партньор. Присъствието му в къщи ме притеснява и поражда стрес; той само се кара на детето за неща които е нормално детето на тая възраст да прави (например, детето иска да е с него като го види, а той иска да "работи" на компютъра).
Помолих го да се изнесе. За съжаление, отказва да се изнесе от къщата, не иска и да подава документи за развод (казва, че аз трябва да го направя), така че ситуацията е нелепа. Поне да има доблестта да се изнесе като казва, че не ме обича и да се разведе!
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | пaтилa (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 16:24 |
|
Браво на теб - и аз така бих постъпила.
Говори с адвокат - това мога да ти кажа - не знам в коя държава живееш, но дано е цивилизована.
Ако те тормози - можеш да помолиш да му наложат мярка за недоближаване до дома ви докато нещата се изяснят
успех!
|
|
|
Съчувствам ти и вярвам, че ще се справиш.
В момента сигурно много те боли. Дръж се с достойнство, колкото и да те боли: "Ок, обичаш нея, такъв е живота. Няма да живея с мъж на когото не мога да имам доверие." Не се обяснявай с мъжа си. Ако можеш да се изнесеш, направи го. Но за сега не се развеждай.
Изчакай. Когато е разделен с теб и види, че ти си готова да продължиш живота си и без него, може да размисли. Тогава ти ще си решиш. Ако ли не размисли, любовта е сляпа. Искаш ли да живееш с мъж, за който знаеш, че не те обича и обича друга, само заради детето. Мислиш ли, че детето ти би искало от теб такава жертва.
Чудесно е, че имаш дете. На тоя свят е пълно с мъже, който се интересуват от жени с деца, така че ще си намериш някой свестен.
|
|
|
"На тоя свят е пълно с мъже, който се интересуват от жени с деца, така че ще си намериш някой свестен."
Пълно - ама друг път.
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | rygge (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 17:37 |
|
Съжалявам да ти го кажа мила, но щом разсъждаваш така още много ще патиш (не знам дали си обърнала внимание на предишните ми постинги до теб!
Да комуникираш, да бъдеш тактичен, практичен и т.н. не е нито манипулация, нито поведение на "щраус". Никой тук не ти е казал да си траеш и да търпиш мъжа си!
И какво, ще го изнесеш от неговото (предполагам) жилище? Ще се разведете, дай боже да бъде по местните закони! Съответно, ти ще си загубиш правата на работа, престой и т.н., а може би и над детето, защото не можеш да го издържаш...В чужбина, не е като в БГ, който има възможност да издържа човечето, той печели!
Ако пък се разведете по БГ закони, ще си вземеш детето и няма да видиш стотинка!!!
Кой печели от тази ситуация?!? Нито ти, нито детето ти!!!
Преди да се палиш и да тропаш по масата, помисли добре над тези неща! Недей да бързаш! Поговори, с адвокат, изясни нещата, т.н...
Ако наистина мислиш за детето си, а не манипулираш мъжа си чрез него, би трябвало да разбираш тези неща
Той като се пали на детето и го разстройва, ти защо не го изведеш на разходка? Кажи му, че отивате за 1-2 часа навън ( нека си почати) пък после да обърне внимание на детето Това не е щраусово поведение, а поведение на една достойна майка, която скоро ще започне да гради самостоятелно живота си! Хем детето се привързва към теб по този начин, докато той си бие автогол...Да видим с това му поведение още колко дълго малкия "ще го гледа с обожание" (цитирам те!). Малките деца инстинктивно се насочват към тези, които им показват внимание и обич!
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: rygge]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 19:08 |
|
Не, не е негово жилището. Принадлежи и на двамата. Имам всички (редовни и собствени) документи и за престой тука и за работа.
По закон, той трябва да плаща издръжка за детето. Ако съдя по другите случаи на разводи, най-вероятно ще запазя и къщата ако искам. Друг е въпросът дали искам да остана в къщата или не.
Да, ще бъде неприятен развода и свързан с досади като уреждане на документи, кой къде да живее, кой какво да плаща и т.н. Но аз не съм изтривалка. Този човек е открито заявил, че не е мой съпруг вече. За какво ми е? Той дори не си играе с детето.
Колкото до мъжете, които биха искали жена с дете или не, това в момента не ме вълнува. Аз не си търся мъж, а се опитвам да направя най-доброто за себе си и за детето. Не, не мисля, че е добре за детето ми да има такъв модел за поведение между съпрузи. И не е добре да разбере един ден, че майка му е изтривалка за обувки.
Проблемът е: той иска аз да си губя времето да уреждам развода и това ме ядосва. Иска развод, но аз трябва да го направя. Не иска да живее с мене, но не иска да се изнесе от къщи. Е, къде е логиката в това? Аз пък не мисля, че е справедливо ние с детето в момента да се местим от къщата и квартала които то познава.
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | пaтилa (Нерегистриран) |
Публикувано | 01.08.07 20:01 |
|
виж, не знам отколко време е тази ситуация, но ако е отскоро - опитай да говориш пак с него без емоции. В смисъл това, чеси огорчена и прочие е ясно, но опитай да му кажеш, че в крайна сметка при тази ситуация е важно да се запазят чувствата на детето. А то ще е най-наранено ако се наложи да си сменя начина на живот сега и то заради баща си.
Редно е той да се изнесе - разбира се
Ей, живота си е е...л майката понякога. Какво го мислиш - какво става.
Но те подкрепям за това, че ти трябва партньор и приятел , а не формално присъствие
|
|
Тема
|
Re: Глупости.
[re: jamie]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 00:16 |
|
От няколко милиарда все ще се намерят няколко !
Децата на тази възраст си имат нужда да си се полигавят това е разбираемо !
Човека сигурно е много стресиран щом и на детето си не обръща внимание...
Какъв е извода !
Правете качествен секс с мъжете си за да се връщат при вас
Ако не ви се отдава се усъвършенствайте лелки на 50 ви правят за смях !
|
|
|
я ме светни за качествения секс...какво според теб включва понятието "качествен секс"- аз сериозно питам...после и аз ще кажа-какво за мен е качествен секс
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | nova (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 07:38 |
|
Jiveq v chujbina-USA po tochno.Ne im obrushtai vnimanie na zadochni teoretici.Ne se iznasqy-ako nqmash vuzmojnost da se izdurjaj sama vednaga.podai purva molba za razvod-izprintvay e-mail-ite.Pazi gi zaedno s brachnoto svidetelstvo.
Naplachi se pod dusha i deistvai kato delova jena v interes na deteto i sebe si.Vrushtane nqma.50-100 godishna-vuprosa e da ne si ti.opravdaniq vinagi se namirat.Jilishteto e tvoe i na deteto.A bivshiq nama da go iskat v Bg-i toi nqma da iska...Shte si plashta izdrujkata i jilishteto vi -ako e obiknoven muj-gorchivo shte sujalqva.Samo milioneri mogat da si pozvolqt razvod v chujbina
|
|
|
В такъв случай честито имаш всички предпоставки да се справиш!
Не искаш да си му изтривалка казваш? АМИ покажи му тогава!!!
Разбира се че няма да иска развод при ситуацията, която описваш...На него му е удобно в момента...
Трябва да действа този, който има интерес от тази работа. В случая ти! И това няма да е загуба на времето ти, а път към един нов по-добър живот. Нали това искаш?
Не знам в коя страна си, но мога да ти разкажа при мен как е: към общината има безплатни консултации за проблемни двойки и за разводи. Има също специални центрове за легални съвети + почти във всяка адвокатска кантора
първият разговор е безплатен! Има си и интернет...
Защо не се разтърсиш? Разбери си правата, сроковете, необходимите документи, т.н. През това време се фокусирай само на детето, мъжа си игнорирай. Нека остане малко насаме...
После, представи ситуацията на мъжа си и директно го питай в кой ден да уговориш срещата с адвокат. Ако откаже, ще му обясниш, че има лесни и трудни начини.
Обясни му неща в духа: ако иска да е с нея, ти не можеш да си с него. Болезнено е. Искаш също да започнеш начисто. Затова, да ти съдейства, да се разберете. Ще е по-евтино, бързо и всеки ще си тръгне по пътя...Един вид приела си поражението Ако ти отказва: попитай защо? Има съмнения? Вижда шансове за вас? Заради детето?
Бъди спокойнаи делова, без нападки и никога когато сте около детето. Случилото се няма значение, единственото важно нещо е как всеки от вас да продължи по-бързо напред. Може да го помолиш да идете някъде навън една вечер, за да говорите по-спокойно. Все ще намериш детегледачка, нали?
Така ще му покажеш, че си силната жена, която вярвам си!
Още нещо, защо не се изнесеш ти? То ще е временно...Знаеш ли как ще ти олекне! не може да нямаш поне една приятелка, при която да не можеш да останеш за към месец? Дори и да нямаш близки приятели, имай вяра в хората! Знаеш ли колко много биха ти съчувствали в такъв момент! А него със сигурност ще го подгони чувството за вина + ще е принуден да се размърда, защото ще осъзнае, че си напълно сериозна...
Последно: защо искаш непременно да вземеш всичко? То е ваше общо! Той може и да е пълен задник, но има право на някаква компенсация за труда си. Или просто искаш да го накажеш?
Успех и много сили ти желая!
Не е лесно. Аз в момента преминавам през нещо подобно. Вече 3та седмица тече от края и повярвай ми, със всеки ден се чувствам по-добре! Аз също като теб уреждам нещата, точно защото искам да приключат по-бързо и да излезна чиста от ситуацията.
ПП Сама жена с дете може да се справи в чужбина (говоря от личен опит)! Започни и ще видиш, че е постижимо! Само трябва истински да поискаш. То ще е най-голямото ти вдъхновение! Просто трябва малко по-стриктно планиране....
ПП2 Повярвай ми има достатъчно мъже, които ще обикнат жена с дете, стига тя самата да не се чувства обременена.
I'll think about it tomorrow!
|
|
Тема
|
Re: Глупости.
[re: bubble]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 09:23 |
|
С малко думи значи мъжа да е задоволен сексуално нищо повече от това!
Когато не му стига е склонен към извън брачни контакти.
Ако всичко е ок винаги ще се върне при жена си и получил малко разнообразие което гали мъжкото его.
А за теб какво значи ?
|
|
|
абсолютно същото- тайната е в думичката задоволеност
|
|
|
абсолютно същото- тайната е в думичката задоволеност
А най-важната и вълшебна думичка е взаимна задоволеност!
п.п. Извинявам се за намесата в разговора ви!
Ближи си сладоледа....
|
|
|
:-)не се извинявай...не написах за всаимностъа, защото и той беше заложил на получаване на качествен секс...може и да бе съм права, но ми прозвуча само като секс, а не правенето на любов...ох- пак много задълбах в подробности
Хубав ден ти желая
|
|
Тема
|
Re: Глупости.
[re: djavolche]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 10:05 |
|
взаимна е разтегливо като понятие !
Когато единият от двойката има повече апетит за секс а другия по-малко се получава леко разминаване което води до усложнения в отношенията ако продължително време на единия му е много а на другия малко!
|
|
|
Той както го бе написал се отнасяше само за мъжкото задоволяване.
Няма значение дали ще е правене на любов или само секс, си е важно да е взаимно и споделено.
п.п. И на теб хубав ден...и внимавай с пантофките, не ги губи!
Ближи си сладоледа....
|
|
|
Сори, но тогава просто двойката не е пълноценна!
Винаги съм казвала, че за една успешна двойка секса също е важен толкова колкото и останалите неща, които ги свързват!
Ближи си сладоледа....
|
|
Тема
|
Re: Глупости.
[re: djavolche]
|
|
Автор | Oнзи пич (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 10:30 |
|
Хората все пак живеят в заобикалящия ги свят и колкото и да е пълноценната двойката външните фактори не са за пренебрегване. Ако единия си има достатъчно грижи извън семейството другия трябва да прояви търпение и разбиране ,че това му влияе на сексуалността и общия психологичен статус.
|
|
|
Принципно си прав, НО и за това си има лек, но това е друга тема и за друг клуб!
Ближи си сладоледа....
|
|
Тема
|
Re: И от едно известно време
[re: Фoтoн]
|
|
Автор |
sepide (novichka) |
Публикувано | 02.08.07 11:32 |
|
Виж, Фотоне, тук грешиш
|
|
Тема
|
Re: Моля за помощ, наистина!!
[re: пoтpeceнa]
|
|
Автор | Дeчko (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 14:26 |
|
Не е само майтап. Аз го изпитах и затова ти го препоръчвам. А при мен не беше една, а три в различна възраст. Нищо, че в Бг. Върнах си го, но се чудя защо ми е? Той вече е излишно бреме за мен и за децата. Само за е.....не става, ама те и тия от сайтовете стават, шъ знаеш!Пробвах ги и много ми харесва. Никой не ми казва, че съм проста, дебела, че не чистя, че не пера,не простирам и пр.Напротив, много добра съм си. И не било вярно, мче се е...а неправилно
Сайтове:elmaz.com; aha.bg
Има и други, ама аз в тия. Много готини мъже, само да не са ти в къщата!
|
|
Тема
|
Re: пятилa защо някои жени са катп щрауси ?
[re: nova]
|
|
Автор | пoтpeceнa (Нерегистриран) |
Публикувано | 02.08.07 14:43 |
|
Нова, благодаря! Бях пуснала подобно съобщение на форум в държавата, където аз живея. Всички мнения бяха: Развеждай се с тоя "плъх" колкото може по-скоро.
Ще трябва да се срещна с адвокат, да преценя кое как, и смятам да подам документите, когато на мене ми е удобно. Смятам и да оставя адвоката да се занимава с него. Аз няма да преговарям лично с един доста враждебен в момента мъж.
Знаеш ли, най-странното е, че докато аз се тормозя за нас, за детето, за миналото, за бъдещето (абе, нормалните човешки емоции, съмнения, въпроси като "защо?"), на него изобщо не му пука. Още една причина да не искам до себе си такъв човек.
|
|
Тема
|
Re: Глупости.
[re: jamie]
|
|
Автор |
Vestica (analyse) |
Публикувано | 02.08.07 17:11 |
|
""На тоя свят е пълно с мъже, който се интересуват от жени с деца, така че ще си намериш някой свестен."
Пълно - ама друг път."
Може би на мен така ми се струва 50% от приятелките ми са разведени с по едно две деца и или имат сериозен приятел или отново са се оженили.
Повечето имат приятел и не искат да се женят пак.
Нямам строги статистически данни
|
|