Хай.
Поставям въпроса тук, щото смятам че сред вас има хора с опит (като изневеряващи и като "потърпевши"). Моля да дадете мнение, по какво мога да позная (ако въобще може) признаците на ФИЗИЧЕСКАТА изневяра? Преди много малко време обявих на жена си че искам развод, защото тя ми беше изневерила емоционално, и в желанията си. Първо го усетих (че мисли за (секс с) друг, дори тялото й го излъчваше), после и тя ми го призна, щото я питах постоянно и щото беше решила да е искрена с мен. Увери ме, че не са стигали до края, но че го иска..... Каза че е много объркана и че й е търудно. Помолих я и й казах да не се занимава с него, тя не престана, и когато разбрах че е имала среща с него, побеснях и и казах че ще се разведа. Тя преживя стрес от решението ми. След 2 дни реших, че трябва да дам ПОСЛЕДЕН шанс на връзката (над 10 годишен брак с дете) и не го направих. Обаче не си правя илюзията, че тя хоп - и тя ще престане да си мисли за него като за потенциален любовник. Имам ОГРОМНОТО желание да разбера, когато (ако) стигне до края. Моля да ми дадете съвети и примери, по какво мога да позная физическата изневяра. Може да ми пишете и на Gnu06@dir.bg Кой знае, мненията ви могат да ми помогнат за едното или другото - или да запазя брака, или да стана "един от вас".....

hm ako pochen d ase chuvstva guzn ai ti razpravia ch ee losha ili che ne te zasluajva:) ili ako otsystva po neprivichno z aneia vreme:)

vs epak ti pojelavam d ane pribyrzvash s reshenieto za razvod

Ако искаш да запазиш брака си, концентрирай се върху любовта си към нея, а не върху ревността си... що за глупости са това да я разпитваш до признаване на несъществуващи грехове!!!!
Виж сега, на никой не му е приятно да се чувства нечия собственост... и да не стане така, че тя да тръгне да доказва именно това - че не е твоя безпрекословна собственост... А болезнената ревност (много често без основания, защото наплашва жертвата до пълна неадекватност) никого не е довела до добро - нито ревнивеца, нито ЖЕРТВАТА му - повтарям я тая дума, защото това е действителното положение.
Та вместо да търсиш под вола теле - успокой се! Покажи й собствената си любов към нея, вместо мъчително да изискваш от нея любов или вярност - първо дай, пък после получавай!!!

Желанията ни трябва да са леки като перце...

Колкото повече я връзваш, толкова повече ще ти бяга!

Ако искаш да обуздаеш бик - дай му ливада!
древнокитайска поговорка

Ако обичаш някого - дай му свообода да си тръгне от теб, ако не се върне, значи никога не те е обичал.

Не можеш да владееш мислите на жена си, не бива да издевателстваш над нея "щото я питах постоянно ", не си в правото си да я упрекваш за нещо неслучило се и аз не мога да бъда сигурна, че ти е казала каквото и да било защото е"решила да е искрена с мен" - по-скоро и е дошло до гуша от твоите съмнения, подозрения и агресивен словесен терор. А ако наистина ти изневери физически, то ще е само защото ти я подтикваш към това с цялата атмосфера, която създаваш с тираничното си и собственическо поведение.
Като искаш да се развеждаш с нея намери си друга състоятелна причина, а не това, че била мислела за не знам си кого /според тебе/. И се разведи нормално - ако наистина си толкова безумно ревнив, това ще е най-доброто решение и за двамата.
Казвам ти го, защото имам пред очите си такъв пресен пример - почти 1:1 като твоя - накрая след развода се оказа, че не тя, а той си има любовница, но преди това я беше измъчил до смърт "да му признае".
Недостойно.

Който не разбира мълчанието ви, няма да разбере и думите ви.

На кой не се е случвало да мисли за секс с друг, освен с мъжа си/ жена си?
Има ли такива тук?

Ревнувайки я и подтискайки я, говорейки й за развод, заплашвайки я...можеш да бъдеш сигурен, че така ще я подтикнеш към изневяра.
Аз направих същата грешка преди време (бях в твоята позиция) и подтикнах мъжа си (тогава още не бяхме женени) към това. Защото само му виках, ревнувах и сърдех, защото една колежка го сваляше. Така отношенията ни се влошиха много и той се е поддал или е пристъпил към действие-не знам, но няма и значение вече. След това той ми каза, че аз самата съм го отблъснала с поведението си.
Ако аз съм в позицията на жена ти и мъжа ми реагира като теб, 99% ще го направя с другия.
Смятам, че щом ти е споделила, значи по някакъв начин търси у теб любовта, провокира те, изпитва те...иска от теб да я обичаш, да я желаеш и т.н. Объркана е и иска от теб подкрепа, А ти правиш точно обратното...
Не те виня или нещо подобно, трудно е да си в тази позиция и да запазиш самообладание, но ако бракът ви си заслужава, най-тъпото, което можеш да направиш, е да я отблъснеш сега. Имате и дете....мислиш ли за него?
Ако бях на твое място сигурно и аз може би щях да повторя грешката си, защото е трудно. Но искренно те съветвам да не го правиш, стига да можеш да надмогнеш временните си чувства.
Успех!

Един мой познат през сълзи един ден ми разказа как жена му му била признала че си има любовник. Скъсала е с любовника, но той ме питаше дали да се разведе или не. Каза ми още, че щом тя скъсала с любовника той се обадил на любовницата си (жена му не знае за нея) и и казал, че няма да се виждат повече.
Направи си извода сам какво точно искам да кажа за своя познат. Той в известен смисъл е леке. Не ставай и ти такъв. Една жена се приласкава ако знаеш значението на тази думичка. От това, което си написал моят извод е че жена ти се нуждае точно от това да бъде приласкана а вместо това ти я зашлевяш. Помисли си сам ако на теб ти се случи това колко време ще издържиш при човека, който те е зашлевил в момент, когато си имал нужда от него.

С.Н.В.О.

Ако това, което си написал за жена си е верно - тя е абсолютно неадекватна в момента. Щом след заплахата за развод е тръгнала да се среща с някой си, че и си е позволила да го направи така, че ти да разбереш - очевидно разума и е замъглен. Каквото и да правиш - все тази.
От друга страна - ти си не по-малко неадекватен - така, че - не прави глупости.
Спри да търсиш признаци и "доказателства" - и да ги намериш - и да не ги намериш - нищо няма да се промени - все толкова гадно ще ти е. А пък - като ти се избистри мозъка - ще вземаш решения.

Не знам защо, но това, което ми описваш звучи като он-лайн афера. Ако е така - не се паникьосвай толкова много. 60% от жените влизащи в такива афери живеят в измислен свят, за който дори "другия участник" в аферата не подозира. Та - ако не е станало първия път - при нейното състояние - най-вероятно няма и да стане колкото и да и се иска на нея.

Има - аз

Пич по-добре се кротни и се опитай да я разбереш. Камара народ ти даде съвсем разумни съвети. Теб търси момата, а не другия, иначе нищо нямаше да ти каже. Виж какво можеш да й дадеш повече от другия, не пари или дрънкулки, не само секс, а онова дето да й светнат очите и да се позамрежат.
Е ти и едно примерче.
Точно около десетата година бившата реши, че съм завъдил не една, а стадо любовници, а аз не. Обяснявах, разговарях, клех се в децата, караше ме да се кръстя. Абе пълна програма. Затворих се в себеси и само бачках, почти денонощно, само и само да не предизвиквам подозрения. Еееее на 18та година ми писна и подкарахме развода, ама започнах и да се заглеждам по набедената за моя любовница. Позагледах, позагледах и си помислих, че жена ми явно има вкус, щото момата си беше мома отвсякъде, а аз кон с капаци. Семейството, децата, бачкането и точка. След последното дело, още с излизането от залата звъннах на заподозряната мома и й обявих готовност номер едно. Вечерта прерязяхме лентата и готово. Два, три месеца веселба и толкова, свърши веселбата. Ама и при жена ми не исках вече.
Вече бившата ми жена подкара друга песен. Повярвала ми най-накрая и прочие. Да, ама аз вече не бях същия. Контрата остана в хлапетата.
Помисли си, ама страшно много си помисли. Ревността никога не е водела до нищо добро, за това ти разказах горната приказка.
Оффф
не можах нищо весело да кажа
явно клубчето влиза в релси

Корекция към горното.
На 12та година направихме второто дете, та белким ми повярва, че семейството е най-важното за мен.
Оффф
Не я трови, а мисли, мисли, мисли, мисли

След като си получил пределно еднозначен сигнал за не-любов, за какво ти е необходимо да знаеш някакви технически подробности?
Дали не ти е дошло просветление и си разбрал че насила "спасения" брак е капсула пътуваща стремглаво към дъното, където обитателите й ще бъдат просто размазани от тежестта на общото нещо-като-битие? И търсиш вече конкретен повод да се откъснеш и развържеш? Дано да е така.
Може ли някой да бъде щастлив насила? Или от едната... лоялност?

Кто верит в Магомета,кто-в Аллаха,кто-в Исуса,
Кто ни во что не верит-даже в черта,назло всем

Абе, след 10годишен брак това ми се струва просто....фалшиво изказване
Ама щом казваш

Не беше фалшиво. Сигурно съм голям наивник и идеалист.

Имам опит в подобна ситуация, това ускори значително и края на връзката ми. Недоверие, подозрения, разпити. Казвам - няма нищо, обаче няма кой да ме чуе. "Той защо идва, защо те гледа, защо ти говори???" Ами питай го него, той в работата ми идва по работа, аз към тоя човек даже бегъл интерес нямам, но трябва ли да се държа грубиянски с хората, за да четкам мъжкото достойнство на любимия (ими по-точно да лекувам мъжките му комплекси). Разпити, разправии, тъкмо се изясниме и пак се започва... Накрая ми писна, ядосах се и викам "Ами държа си го за резерва, за донор, за каквото щеш там, сега доволен ли си?" Не че беше доволен, но веднага го прие за чиста монета. Две седмици говорих все едно на стената, че не харесвам въпросния човек, че съм против всякакъв вид изневяра, че ако си харесам някого, ще го уведомя в предвидените от закона срокове, ама - не. Не му харесваше мисълта, че е комплексар и ме ревнува напразно. Като му казах, че е вярно, макар че не беше, веднага миряса.
Хубавото на цялата работа е, че бях своевременно уведомена какво ме чака в светлото съвместно бъдеще с този човек. Освен това недоверието и собственическото отношение, държането на сметка и искането на отчет за всяка минута, всяка мисъл и всяко действие направо убиха в мене чувствата, да не говорим, че напълно изгубих желание за близост - както физическа, така и емоционална. Не само този случай беше причина да се разделиме, но май оттам започнаха сериозните проблеми. Никога преди не бях чувствала такъв лед между нас. И съвсем не бях сигурна, че някога ще го стопим този лед или че имам желание да опитам отново. Представих си как ще давам отчети месеци и години наред, а той ще ме гледа скептично и ще повтаря едни и същи въпроси до побъркване. Аз ще остарявам и погрознявам преждевременно, така че изневярата ще стани и абсурдна, но пак ще ме разпитва и анализира, ще залага капани и прави проверки. Мерси за такъв живот. Сега съм сама и дори се чудя как мога толкова да се кефя на свободата . Следващия ще го търся да не е ревнив

Добре, нямам нищо против, но би ли дала някакво описание какво е един неревнив Тъй като и мен са ме обвинявали, че съм ревнив, и все ми се иска да разбера какво е поведението, което очаквате от нас. Не съм сигурен, че и така ще ви угодим, ама нека поне да опитаме

Много е важно с годините да станеш толкова печен)))...че ако изневярата с някой, с който знаеш, че няма развитие да не се отрази на брака ти / е, там преживяваш си нещо, мигрената))) те хваща по често, разсъждаваш си и чакаш времето да поуспокои нещата...
Милата ти женичка, още много инфантилно го дава...малее седнала да ти се обяснява...ха х а, сладурана! Всъщност мен ако питаш, разведи се с нея....малко ще потъгува известно време, но повярвай ми голяма услуга ще и направиш да я лишиш от обкръжението си! Като знам поне как физически се мъчи да те понася и как те е отцепила от мислите си...а страха и от живота сама, постепенно ще се справи!

НО пък ако чувстваш, че нещата не вървят със законния , а на другата гъдулка сте засвирили в синхрон и планирате това-онова , дайректли)) да уведомяваш съпруга, да се изнасяш и да няма време за тъпи обяснения и въпроси! Но преди това си подготвяш почвата...гадно, но е така...!

Вярна ли ви е? (само за мъже)

Не си мислете, че само мъжете изневеряват на своите половинки. И жените понякога изменят на принципите и любовта си. Каквато и да е причината за изневярата, когато една жена се опитва да прикрие стореното, тя се държи по един определен, малко странен, начин. Ако знаете за какви точно признаци да внимавате, то лесно ще ги разпознаете.

1.Вече не се ядосва

Не че е невротичка, но няма как поне веднъж да не е била съгласна с вас. Съвсем нормално е да се изнервя от нещо, което правите, да се ядосва от някои ваши думи или пък да се дразни от някои от навиците ви.

Но ако сега вече не се сърди, когато не можете да обядвате с нея, не ви разпитва, когато вечер се прибирате по-късно от обикновено, не ви се цупи, когато сте изморен и не ви си говори, то има нещо странно. Ще си помислите, естествено, че това е добър знак и че разбирателството между вас е все по-голямо. Не трябва обаче да се главозамайвате от тази тъй розова мисъл, защото тя може да се държи така само, за да не предизвика въпроси и от ваша страна.

2.Става потайна

Когато разговаряте на обичайните теми, тя ви отговаря с половин уста и все гледа да върши нещо – да подрежда дрехите си в гардероба, да мие чиниите или да готви.

Вече ви се налага да настоявате, за да ви разкаже онова, което до преди известно време сама ви е обяснявала надълго и нашироко. Не ви разказва как е минал денят й, а когато я попитате, се държи странно, без да си дава сметка – отговаря ви с въпроси, които прикриват страховете й: “Къде ходи днес?”, а тя: “Защо? Можехме да се засечем ли?”.

3.Говори твърде много

Възможно е, както казахме, да не споделя с вас нищо, но също така е възможно и да ви засипва с множество незначителни подробности.

Ще ви изброи всички ястия от менюто на ресторанта, в който е обядвала с “приятелки”, ще ви цитира до думичка всичко, което са си казали, ще ви обяснява дълго защо не си е купила бялата рокля от витрината на близкия магазин, която й е стояла така добре.

Дали зад тези прекалено подробни обяснения не се крие още нещо, което тя премълчава? Бъдете нащрек особено, ако вмъква и изречения като: “само да я беше видял!”, “това щеше да ти хареса!”, “мислих си само за теб!”, “липсваше ми много!”, тоест всички мили думи, с които иска окончателно да ви убеди в лъжата си.

4.Подхваща странни теми за обсъждане

Разказва ви историята на една нейна приятелка, която изневерява на съпруга си, защото той също й изневерявал. Пита ви какво мислите за измяната, как според вас една двойка може да възстанови загубеното доверие, дали са ви минавали похотливи мисли за някоя друга жена.

По този начин тя, от една страна, се опитва да разбере как ще реагирате, ако ви признае истината, а от друга да се убеди, че сте й верен и не подозирате нищо. Гузната съвест няма да й дава спокойствие, но също така ще я терзаят съмненията, че вероятно и вие си имате любовница.

5.Стои в защита

Задавате й безобиден въпрос, а тя реагира сякаш сте я обидил. Например: “Какво прави днес?”, а тя ви обвинява, че я държите “изкъсо”, че следите всяка нейна крачка и че няма свой собствен живот.

Би могла и да се направи на учудена, че питате, като ви каже с укорителен глас, че обикновено не се интересувате от нея, че не й обръщате никакво внимание и че все не ви остава време за задушевни разговори и романтични разходки. Ако крие нещо, то ще се страхува да не би да подозирате нещо и ще се съмнява дали не искате да я разобличите с простичките си въпроси.

В заключение: Бъдете нащрек, но не ставайте параноик! Сега вече знаете кои са основните признаци на изневярата, но не бързайте да си вадите категорични заключения и да обвинявате. Замислете се! Може пък вашата любима с право да ви упреква, че не й обръщате достатъчно внимание.

Причината за нервността й би могла да се крие и в преумората от натовареното ежедневие. А и не забравяйте, че трябва да е налице съществена и рязка промяна в общуването помежду ви!

Ето защо най-важното е да си поговорите сериозно още при първите “симптоми”. Възможно е мисълта за изневяра само да й е минала през ума. Трябва да разберете какво я подтиква да направи това и да елиминирате всички възможни причини за изневярата.


Празнотата знаеш ли как се запълва??? С пълнота!!! - дирска мъдрост

оная си е решила че това не е човека за нея ;сажалявам че побеснявам
найстина хубаво е да помагаме но в реална обстановка
не сам очквал това от теб

аз съм на същото мненйе

какъв е признака за изневяра

че си купова нови дрехи
или почва дома да се пълни с цветя сухи-който тя ги мрази- но сега били мода японска , защото ако са пресни ти ще се осамниш,почва да ти прави забележки че като се миеш на мивката падат капки на пода,или че еди кой си бачка еди кво си и взема повече пари от теб , или че трябва да ходи в определени дни на някав си доктор и в тоя ден прави баня , козметика облича си новите дрехи

ПИЧ -задалйя темата избройх ти САМО ЧАСТ от физичните симптоми на ИЗНЕВЯРАТА

МОРАЛНИТЕ СИМТОМИ СА ГАДОСТ

за тях айшето има думата от МЕКА вода ще ти донесе да ти докаже че вината е твоя
- има и дами други злобни към мажете ,ти си прави изводите

отвори си ЗЪРКЕЛИТЕ пич ДОКАТО Е ВРЕМЕ
успех

Ама щуротии приказваш.
Такива неща ги плещи всяка уважаваща себе си средностатистическа усойница.

Мразя думата ВИНА. За мен който се занимава да прави бартер с нея именно е морален престъпник.
За мен има 3 абсолютни истини, които правят живота семпъл и приемлив.
Човек трябва да е свободен да решава.
Човек трябва да постъпва така, че да не изневерява на себе си.
Човек има право на любов и щастие.

Празнотата знаеш ли как се запълва??? С пълнота!!! - дирска мъдрост

копи анд пейст

Човек трябва да е свободен да решава.
Човек трябва да постъпва така, че да не изневерява на себе си.
Човек има право на любов и щастие.

Айша от къде си?

Благодаря за комплимента.
И аз одобрявам каквото съм чела от теб.
И съм от тук, но не пиша често, понеже не съм от мнозинствената част на наранените от развода и често не се чувствам достатъчно компетентна и сърцата да раздавам съвети на страдащи
А съм тук заради интелигентните хора, не толкова поради тематиката.
Лека!

Празнотата знаеш ли как се запълва??? С пълнота!!! - дирска мъдрост

*
лека

нарочно я предизвиках таз вечер но е страшно умна никога не дава конкретен отговор нещо като ДОГАН в парламента

Да не ти пука
на интелекта се дължи
Господ дал, Господ не рачил да даде

Da se smeesh li, da plachesh li! Bila ti izneverila emotzionalno! Ha, ha, ha. I fizicheski da ti izneveri, goljam praz! Mnogo shum za nishto! Njakakvo si chukane! Sega ostava da ja obvinish, che raznasja zarazi i 1 edna godina da pie antibiotitzi i protivogabichkovi s prevantivna tzel! Shto li sam razvedena!

Чудя се - каква ти беше целта да напишеш това нещо? Струва ти се забавно или просто харесваш да ритнеш някой, дето и без туй го боли? Мислиш, че иронията ти по някакъв начин ще помогне на някой?
Толкова ли не можеш да си представиш, че човека просто търси последната сламка, за която да се хване, колкото и абсурдна да изглежда от страни?
Верно - що ли си разведена!

да, иронията в някои случаи е далеч по-целебна от съпричастното подмрънкване.

случаи?

ако грешиш многократно поради глупост, незрялост,
дали този, който ти каже "постъпваш глупаво" не ти прави по-голяма услуга от онзи, който те тупа по рамота и ти реди безсмислени любезности?

кое е "многократно и глупаво" постъпване в случая. Или ще си говорим философски?

за признаците на изневярата в постинга си от 19.01., 22.41 ч.

но не може непрекъснато да се съмняваш и да анализираш поведението на човека до теб, още повече, ако я обичаш.
и това на 20-та година от брака...

за да рецидивира проблемът, значи някой някъде греши. многократно.
когато се самоидентифицираш като жертвата и търпиш това поведение без ясна кауза какво е?
за мен е глупост... или хайде да го наречем незрялост.
човекът тормози и себе си, и "палача" с това си поведение - хем нищо не може да промени, хем мрънка "постоянно" и досажда на жената, хем себе си измъчва.
и сега от нас се очаква да го приласкаем и да му кажем нещо от сорта: "да, прав си, ти си добричък, тя е лошата. продължавай да търпиш или и мацни два шамара да си знае мястото...."

впрочем, май би трябвало да има място за всякакви мнения.

трябва да има място за всякакви мнения.
Впрочем - никой не му е разправял колко е добричък като гледам. И аз не виждам къде той е сгрешил многократно - нали няма да седнеш да ме убеждаваш колко много е виновен за поведението на "все още жена си"?

И все пак не е нужно да се присмиваш на някой, просто защото не си в неговото положение.

Правя пореден опит да ти отговоря, предишните пъти Дир-а ме цензурира, да видим сега какво ще стане.
Дали ще ни угодите винаги ще е под въпрос, щото то се иска не само да си неревнив, ами и много други неща . Но е хубаво да се опитвате, поне от време на време. Та сега на въпроса. Неревнив е мъж, който не изпада в паника само защото наоколо има някой друг (приел е, че нито може да унищожи всички други мъже, нито да изолира жена си тотално). Неревнивият мъж не иска отчет за всяка минута, не прави анализ на всяка дума и всеки жест, не си вади изводи на базата на собствените си комплекси или склонности, НЕ ПРОВЕЖДА БЕЗКРАЙНИ КРЪСТОСАНИ РАЗПИТИ. Само спомена за всичко това прави за мене свободата невероятно приятна и желана. Неревнивият мъж вярва на себе си и на жената до себе си. Не се занимава с дисекция на чувствата и достойнството й. И както писаха вече хората - не тормози жена си, когато трябва просто да я приласкае.

да, така е.
няма да те убеждавам, не съм привърженичка на това да изневеряваш и да си стоиш на топло при някого, злоупотребявайки с чувствата му.
но мисля това на ариел не е подигравка, а лека ирония, ако добре съм я разбрала.
когато жените се оплакват от подобен феномен, никой не реагира, като им казват същото от сорта "еее, кръшнал, голяма работа. ти сега за едното е*** ли си. да не е то най-важното" и прочие.
не знам, ариел ще каже, ако има нужда да се обяснява. аз поне така й разбрах включването.

пп. айша съм, но дирът не ме пуска.

Господине,
Вие подлагате жена си на психологически тормоз. !!!!!!!!!!
Нейните мисли, мечти, желания, стремления, та били те и сексуални, са си нейни!!!

Ако бяхте мой съпруг, досега да сте станали "бивш" много отдавна.

Препоръчвам Ви спешна терапия при семеен психолог, за елеминиране на болезнената Ви ревност.

Това П.П., можеше да не го пишеш.
Личи си отвсякъде

А задал ли си си въпроса, дали физическата "изневяра" е изневяра в действителност?

И още нещо - хрумнало ли ти е че за 10-тина години секса може да се превърне в едно твърде досадно задължение, и че малко разнообразие може да има благотворен ефект върху брака ви ...

Имайки предвид какво си писал очевидно няма смисъл да споменавам неща като суинг, групов секс и др подобни ... за тях се иска доста повече доверие в партньора отколкото ти имаш ..

Дядо Мраз умря застрелян в гръб от Дядо Коледа

постингите в тази тема или аз съвсем съм забравил българския. Ама защо ли ми се струва, че човека беше обвинен за ревнивец, който само си търси повод да тормози жена си. И - ха - тази реакция беше предимно от жени. Придружена от съвет да си сложи тенекиените очила и да не мрънка много-много.

Впрочем - лека ирония ли е да видиш някой без крака и да кажеш - "ха-ха- поне не харчиш за обувки"

Неревнивият мъж вярва на себе си и на жената до себе си

Ето това е истината. Дали вярваш. Ако вярваш, нямаш грижи. Ей, бившия имаше две колежки в групата, мадами убиец. Не знам как са издържали мъжете покрай тях. И страхотни симпатяги. Иде сесия, ще жходят да учат. Къде? На майната си в апартамента на едната на края на света. ОК, немо проблеми. Лелеееееее, що народ тогава се изреди да ме пита ама как така спокойно съм приела, че той отива да учи с тях "сами". Баси! Ми нали щото знам, че само теории ще си обясняват, учебници ще кълват. Щото вярвах на човека. А да видиш след няколко години, като се смърцафоса картинката, като го хванах няколко пъти, че ме е лъгал, дали му повярвах повече, че е на пицария, че е там на служебна среща, че се е прибрал веднага щом е приключил със служебните заетости. На-най си.
Та затова, за мен доверието е на първо място. Понякога е дори съзнателен избор, да решиш да вярваш на някого. Както когато вече веднъж са те предали, най-лесно е да кажеш "Всички ще ме предадат, няма да се дам на никой повече." Но без доверие се стига именно до подобни ситуации на тази тук. Питане, разпитване, "искреност". И постепенно се стига до оная мисъл коварна, абе като толкова не ми вярват, като ме тормозят, поне дза има за какво. И така, мацаното става пълно.

Та за доверието ми беше думата. Ако сте решили да сте с някого, поне му дайте това уважение, да му вярвате.
Айде лека вечер и до утре вечер

Festina lente - Бързай бавно!

Sajaljavam, Kom, no da poiskash razvod zaradi emotzionalna iznevjara mi zvuchi poveche ot infantilno. Na mene trjabva da mi iskat razvod vseki pat, kogato se zarovja v proektite si. Pak e iznevjara. Dori iznevjarata s rabotata moje da e po-strashna. A fizicheskata iznevjara, kofti, ama sluchva se. I ako sluchajno mi se sluchi na mene nito shte veja bajraka, nito shte si osvobojdavam savestta s priznanija. Ako se sluchi na partnjora mi - ami njama da go razpitvam, osobeno ako ne sam podgotvena da posreshtna istinata. No opredeleno njama da hukna da si razvaljam semejstvoto samo zashtoto neshto ne mi pasval puzzela.
Kakto kazva Lira, poveche jitejski realizam!

виждания за инфантилността и реализма. На мен ми изглежда инфантилно да поддържаш връзка, която ти съсипва семейството. А пък да я задълбочаваш със срещи си е направо тъпо. Или нагло - зависи от гледната точка.
Що се отнася до реализма - хайде да сме реалисти, а? Да сравняваш работата си с любовника си не е много реалистично. Въобще - има неща, които теоретичното мислене трудно обяснява. Та - не се заричай как би и как - не би постъпила.
Всъщност бих могъл да продължа с реализма, че даже и да стигна до цинизъм, обаче все си мисля, че ние - читателите тук всъщност нямаме никакво морално право да даваме съвети за бъдещето на нечия връзка.
Затова - ще взема да млъкна.

Амииии - ако този момък е на половина толкова луд, колкото бившия ти мъж - подкрепям те с две ръце. Само не виждам защо жена му ще получава стрес от заплаха за развод при това положение - би трябвало да се радва.
Виж - ако тя е на половина толкова луда, колкото аз разбрах - абе - какво да ти кажа... той си знае.

Странно, ако не ме лъже паметта доскоро ти беше от най-фанатичните противнички на изневярата и застъпваше убеждението, че щом любимият изневери, веднага го напускаш или му показваш пътя.
Доста си си либерализирала възгледите.



Празнотата знаеш ли как се запълва??? С пълнота!!! - дирска мъдрост

По блясъка в очите ,ведрото настроение,усмивката,не нервничи,проявява повече отстъпчивост спрямо твоите желания.
И какво от това,като разбереш?Ще се смачка повече самочувствието ти на мъж,ще се ядосаш,ще се опитваш да я уязвиш-нея,него,връзката им,ще сринеш достойнството си.
Не е ли по-добре да разберете защо се е стигнало до тук,можете ли да го преодолеете без да си натяквате за миналите грешки,има ли нещо,което все още ви прави вас двамата щастливи,когато сте заедно,но не намесвайте детето.
Зарежи пътя "с рогата напред",според мен,вгледайте се повече в това,което ви събира,отколкото в това,което ви разделя.
Дано съм била полезна с нещо.

Точно от такава инструкция имах нужда. Всичко друго написано обаче е не по-малко ценно. Трябва да уточня: Историята на моята е съвсем истинска (не си я измислям) и не съм я принудил да ми я разкаже с досадните си въпроси... Ако съм станал досаден, това стана СЛЕД като тя ми каза, пртеди това само ме измъчваше ПРЕДПОЛОЖЕНИЕТО и й дадох да го разбере - не че е виновна, а че се измъчвам. Тя за това май ми каза все пак... за да се успокоя, пък аз се разбих. Ще цитирам две от мненията, между които се колебая кое е вярното за ситуацията юструва ми се че е първото:

1. На кой не се е случвало да мисли за секс с друг, освен с мъжа си/ жена си?
Има ли такива тук?
Ревнувайки я и подтискайки я, говорейки й за развод, заплашвайки я...можеш да бъдеш сигурен, че така ще я подтикнеш към изневяра.
Аз направих същата грешка преди време (бях в твоята позиция) и подтикнах мъжа си (тогава още не бяхме женени) към това. Защото само му виках, ревнувах и сърдех, защото една колежка го сваляше. Така отношенията ни се влошиха много и той се е поддал или е пристъпил към действие-не знам, но няма и значение вече. След това той ми каза, че аз самата съм го отблъснала с поведението си.
Ако аз съм в позицията на жена ти и мъжа ми реагира като теб, 99% ще го направя с другия.
Смятам, че щом ти е споделила, значи по някакъв начин търси у теб любовта, провокира те, изпитва те...иска от теб да я обичаш, да я желаеш и т.н. Объркана е и иска от теб подкрепа, А ти правиш точно обратното...
Не те виня или нещо подобно, трудно е да си в тази позиция и да запазиш самообладание, но ако бракът ви си заслужава, най-тъпото, което можеш да направиш, е да я отблъснеш сега. Имате и дете....мислиш ли за него?
Ако бях на твое място сигурно и аз може би щях да повторя грешката си, защото е трудно. Но искренно те съветвам да не го правиш, стига да можеш да надмогнеш временните си чувства.
Успех!

2. След като си получил пределно еднозначен сигнал за не-любов, за какво ти е необходимо да знаеш някакви технически подробности?
Дали не ти е дошло просветление и си разбрал че насила "спасения" брак е капсула пътуваща стремглаво към дъното, където обитателите й ще бъдат просто размазани от тежестта на общото нещо-като-битие? И търсиш вече конкретен повод да се откъснеш и развържеш? Дано да е така.
Може ли някой да бъде щастлив насила? Или от едната... лоялност?

Shto li sam razvedena! - Ednata pri4ina e, 6toto misli6 4e 4ukaneto s drug e "njakakvo si" za tebe... Ako naistina vjarva6 v tova koeto napisa, po - dobre si ostani razvedena...

Kato ti pro4etoh vtoroto mnenie \za Doxiciklina/ razbrah za6to tvojata istina e takava. Prejivjala si ne6to naistina gadno. Istinsko SORY ot men. Da bjah na tebe, i az 6tjah da se kefja ot syrce na razvoda... Jelaja ti uspe6en vtori 6ans!!!

Не мога да се сдържа и да не се обадя. Закачам постинга си за твоя, защото ми хареса онова за изневярата и пр. от един твой предишен постинг. Дори си позволих да го пейстна, толкова добре звучеше. Не се опитвам да адвокатствам на Арес, но ще разкажа нова приказка, белким свърши работа на някой четящ и мъчен от ревност.
С бившата бяхме колеги като студенти. Завършихме една специалност дето на 100 жени се падат по десетина мъже. Нямаше ревност. Промените след 89 ме принудиха да се преквалифицирам с диаметрално противоположна специалност. Постепенно около мен се завъртяха 25 -30 годишни хора. Скъсвах се от работа и в службата и в семейството. Нямаше баби и дядовци.
Ноо проблемите започнаха. Първо мълчание и нощни тихи и напоителни подсмърчания. Обяснявах, убеждавах, мислех, че е временно. Да, ама не. Задълбочаваше се недоверието. Останалото го написах в първия си постинг по тази тема.
Сега.
И аз и бившата имаме нови връзки. С моята за сега няма проблеми, но при бившата имаа. Ходи с момче десетина години по-младо от нея, според жените сексапилен красавец и пр. Да, ама красавеца не си поплювал и редовно слагал и добавял рогца на бившата, като дори нагло й се хвалел.
И каква станала тя? Това дето търсила, си го намерила. Тъжно. Май наистина ревността е болест, като изпитващият я се тормози повече, но и за отсрещната страна, мъчението е тотално. Мисля, че такива връзки са обречени. Тъжно. Дано тази приказка свърши работа на някой четящ.

Cheta, Aisha! I na fona na vsichko procheteno intzidentnoto (nepokazno) chukane vze da ne mi se vijda chak takova prestaplenie.
Nikoga ne sam izneverjavala, a i na mene ne mi se e sluchvalo (pone ne znam), no v sluchaja obsajdame Neroden Petko. Jenata moje nikoga da ne izneveri, nali?

Както и мъжа може да не изневерява, ама някои жени просто не вярват. Абе май си е до човека, пък бил той мъж, или жена.
Баси болезнената тема.
Дано изписаното свърши работа на някой дето се е забил най-често в безпочвени съмнения. Дано!

аа, извини ме, че ти изписах неправилно ника в горния си постинг

".... no v sluchaja obsajdame Neroden Petko. Jenata moje nikoga da ne izneveri, nali?"
I az tova iskam vsy6nost - da ne i se nalaga da stiga do kraj. Gotov sym da pravja kakvoto trjabva, iska mi se da razbera vsi4ko, koeto ja motivira.... ne mi e lesnooo!

... дали има и кое е това което тя не приема в теб като личност изобщо, дали това не е част от същността ти, което просто няма как да се промени.
Защото можеш да си налагаш да се държиш по някакъв начин или да изглеждаш по някакъв начин, но има неща от теб, които не можеш да променяш, а само да скриваш.
С други думи, не се опитвай да се представиш за някой друг, какъвто тя би искала да си, само за да я задържиш.

Кто верит в Магомета,кто-в Аллаха,кто-в Исуса,
Кто ни во что не верит-даже в черта,назло всем

Zdrasti.
Moje6 li da mi dade6 tvoeto \va6eto?/ objasnenie na dumata "prilaskavam", i njama li tja razli4no sydyrjanie za vsjaka otdelna jena? Imam nujda ot takiva nasoki...

Aferata syvsem ne e on lajn, 4ovekyt e realen, sre6tat se realno i si pi6at realni smsi....

съвет, според мен, му даваш - това за приласкаването...
Но има мъже, които просто не го могат.

Non nova, sed nove.

Боя се, че и той е от тези, които не го могат. Просто виж какво ми е написал в отговор.

С.Н.В.О.

Пич... (пиша за втори път това, защото шибания дир се скапа и ми затри фермана) имам двама сина от брака си. И двамата са различни. Големия е като слон в стъкларски магазин, докато малкия можеш да го оставиш сред един тон стъклария и дори да добавиш препиятствия и вероятността нещо да бъде счупено е много малка. Можеш ли да ме научиш как да направя големия по-чувствителен? Ако можеш да ме научиш как да го направя по-чувствителен то и аз ще мога да те науча как да приласкаеш жена си, но ако не можеш то и аз не мога да науча теб.
Ще ти дам някои насоки за размисъл, но посоката на действие трябва да дойде от теб самия и решението какво и дали ще правиш си е изцяло твое, както и отговорността ще лежи на твоите плещи.
Първото нещо, което ще ти кажа за приласкаването е това, че всяка жена е различна и затова не може да съществува рецепта, която да свърши работа. Ако имаше такава рецепта то нямаше да има значение за коя жена се женим.
После - ти си освинил нещата ако те разбирам правилно. Може и да можеш да ги оправиш, но може и да е късно. Няма как да знам като не познавам нито теб, нито жена ти.
Единственото нещо, което ще ти кажа и ще те посъветвам да изпълниш се състои от две части:
1, Спри да тормозиш жена си.
2, Постарай се на нея да и е добре с теб, но ако тя реши все пак да си тръгне не я спирай.

Казано с две думи дай и това, от което тя се нуждае, но се постарай да го направиш естествено. Без да губиш достоинство или без да и натякваш за това колко си великодушен, защото ако допуснеш някоя от тези грешки знай, че си загубил това, което искаш (ако наистина искаш тази жена).
Ако тя все пак реши да си тръгне от теб не я спирай, но и недей да я гониш. Можеш да и покажеш, че я обичаш (ако това е така) и да се постараеш да и е добре с теб, но без да поставяш условия и без да правиш нещата така, че тя да се чувства гузна ако те напусне, защото играта с чувството за вина дава много жестоки обратни удари и ако си позволиш да си играеш с нечие чувство за вина знай, че ще платиш жестока цена, макар и след години.
От там нататък от теб и само от теб зависи дали жена ти ще се чувства добре с теб или ще и е тягостно и тежко. Ако е първото - ще остане и е само въпрос на време да стане отново изцяло и само твоя, но ако не и е добре с теб то знай, че и с вериги да я вържеш пак ще ти избяга.
Мисли добре преди да действаш и ти желая успех.

С.Н.В.О.

Da, apsoljutno prawilno. Ima hora, koito go mogat, i drugi, koito ne go mogat. Tam e li4nija mi problem, i si zadavam vyprosi:
Az vyob6te li ne go moga, ili samo s tazi jena? \ne sym bil s druga jena tolkova dylgo vreme, za da proli4i takyv nedostatyk/.
Ako tova, 4e ne6to ne mi se polu4ava s neja v tazi posoka, zadyljitelno li e tja da ISKA da go polu4ava otdrugade? (za6toto i az ne sym polu4aval ot neja njakoi sy6testveni za moite emocii ne6ta, i do dnes ne polu4avam 4ast ot tjah, bil sym v situacii, kogato drugi jeni sa mi predlagali lipsva6toto, no NE POISKAH da go polu4a ot tjah, makar i da bjah silno izku6en. Za6toto dyrja na neja po-ve4e otkolkoto na po-ve4eto ot emocionalnite i telesnite moi 6tenija. Vinagi sym predpo4ital VYOB6TE nikoga da ne polu4a ne6to, otkolkoto da go polu4a za smetka na vryzkata s neja. Vinagi sym se ute6aval, 4e moje bi 6te dojde moment, v kojto tja 6te mi dade potrebnoto, kogato e gotova, i za mnogo ot ne6tata se polu4i!)
Vyob6te, razo4arovanieto mi dojde ot o4akvaneto, 4e tja ima moite vijdanija za vryzkata ni, i se iznenadah gadno, kogato razbrah 4e e gotova da napravi ne6to, koeto az ne bih. Takava e kartinkata ot MOJA prozorec. Prez nejnija ne moga da pogledna, 6toto ne sym dopusnat 4ak dotam. Molja, dajte komentar?

Чета, и не мога да повярвам на очите си!!!

Моля да дадете мнение, по какво мога да позная (ако въобще може) признаците на ФИЗИЧЕСКАТА изневяра?

Имаше един виц-/само че въжеше за мъжете!/-ако жената се съмнява в изневяра, просто вечер потапя "мъжкия комплект" във вода!Ако част от него-/"дрънкулките"-потънат-значи всичко е наред, ако изплуват-значи изневяра!!!

А ТИ как да познаеш жена си?!Пробвай същия метод-пак "мъжкия " вариант-само че, потопи горната си глава/така набедената, че може да мисли!/ и ако потъне, може и да си прав, а ако НЕ-опитай се да помислиш защо?!! Макар, че това е сериозен и труден процес!!!Пък и аз от сега знам отговора/падам си "екстрасенс/!!!"


Абе, извинявай, ама ти май си прероден .../няма да го кажа!!!Заради Дира!/

Как ще търсиш сметка някому за помислите му?

Ти като видиш хубава жена, нямаш ли тръпка и "порочни мисли?"Не значи ли това, че си много жив? И помислите нали не са действия?

Смятам, да започнеш да я разпитваш и за сънищата и?Там за колко неща можеш да и връткаш скандали, че спокойно можеш да я докараш да си признае и за някое неразкрито световно убийство!!!


Ох...!

А може би просто трябва да седнете и да си поговорите откровено, сваляйки всички карти. В такъв разговор, какъвто имам предвид няма място за страхове, дали няма да те унижат или да ти се присмеят. В такъв разговор се разголваш напълно и безусловно. В такъв разговор ако искаш да имаш резултат трябва да си готов да се оставиш да те смачкат и то без да гъкнеш, защото ако не се оставиш напълно беззащитен просто няма как да надникнат в душата ти. Не забравяй все пак, че мъжете и жените сме много различни и докато двама души заговорят на един език минава адски много време. Дано вие успеете, ако това е което искате и двамата.
И никога не забравяй, че това, което си мисли един мъж и това, което си мисли една жена, когато наблюдават едно и също нещо са съвсем и много различни неща.

С.Н.В.О.

Blagodarja ti, az sy6to mislja taka, opitval sym se mnogo pyti da govorja s neja to4no po tozi na4in, no... NE! Tja ne jelae/ ne moje da govori taka, da u4astva v takiva razgovori... Polu4avali sa se, samo 4e "na par4e", ot tuk - ot tam, po malko.... Edno ot ne6tata koito vinagi sa mi lipsvali ot neja, sa imenno RAZGOVORITE. Istinski vajni za NAS razgovori sme vodili tvyrde malko i tvyrde rjadko. Tja ne obi4a da govori, nito pyk da j govorjat ne6ta, deto v momenta ne jelae da slu6a.... Kogato govori, go pravi kato monolog. Ako se opitam da vkaram moe mnenie v monologa, prosto ne mu obry6ta vnimanie.... Kofti kartinka... Daj mnenie?

Toja dir aj- setne proba4rka i v na6e selo....
Vij, Grig,
Az ne sym protiv svobodnija izbor na 4ovek kak i do kolko da si zadovoljava potrebnostite... OBA4E. Kogato si jenen za njakogo i ima6 seksualen ili/i emocionalen problem, mislja 4e e normalno da se opita6 (pone njakolko pyti) da mu dade6 da razbere za problema ti, da se opitate ZAEDNO da go re6avate, i ako ne se polu4i (a ima6 NEPREODOLIMATA potrebnost da si go re6i6), prosto da mu kaje6 za namerenijata si, za da ima pravo na izbor. TOVA za men e doverie. Ne smjatam, 4e seksualen ili/i emocionalen problem v edna vryzka moje da se preodolee s tajni ili javni kry6kanija, to4no obratnoto.... Ako ima6 pypki, ne gi lekuva6 s raz4esvane, ima si drugi na4ini. V tova vjarvam. Blagodarja za provokacijata, dava mi vyzmojnost da si formuliram mnenieto po vyprosa GLAVNO PRED SEBE SI.

Хах!
Шах!, за мен, не за теб.
Пич, дължа ти извинение за предните си приказки. Просто като чуя за ревност и веднага търся аналогия с мойте семейни идиотий. Та значи турих те автоматично на мястото на бившата и почнах да ти разказвам приказки и да ти давам акъл. Май водицата е доста по-дълбока и по-мътна.
Замислих се по-сериозничко, защо непрекъснато трябва да се оправдавам пред бившата и да ме изпълва чувство на вина, като бях съвършено чист към нея и децата чаак след случайна среща с наша бивша колежка от студентските години. След прегръдките и целувките бившата колежка ме позагледа и с особен глас попита къде ми е блясъка в очите и дали всичко у дома е наред. С изтормозения си акъл почнах да я убеждавам многословно, че всичко е джъст, че вече имаме две деца, че в бачкането раста бързо, че.., че...
Абе почнах да мажа с две думички. Да, ама умна и изучена жена трудно се лъже, че и тя веднъж разведена. Даааа. След десетина дни на кафета и приказки, щото бачкаме в съседни институти и пр. ме убеди да се посъветвам с психолог, защото тая работа не била за моята дебела и вироглава главица, а за съответния профи., семейна консултация ли, по-нагоре ли, но не и за моя вече бая поизмъчен мозък.
Май толкова ми се разказва през клубчето.
Ще ти плясна един ферман на пощата от първия ти постинг, щото не ми се обяс през клубчето. Таман зеха да ми просветват очичките и дай сега сам да си ги гася пред толкова препатил народ.
Оправия има. Може и да не загубиш като мен търпение и да хукнеш на развод.
Признавам, че аз изгубих търпение и подхванах разрешението по моя си начин.
Значи има проблем, нахлузвам каската и блъскам като бивол, докато не пробия стената.
Да, ама децата?

Ако не възразяваш да се намеся и да кажа моето мнение. Малко странна ситуация - жената не иска да говори, а мъжът иска. Обикновено се получава обратното, но разбира се има хора всякакви. А тя само с тебе ли не иска да води такива разговори, или с никого? Споделя ли с приятелки, с майка си и т.н? Защото ако не споделя с никого, значи има някакъв проблем с общуването. Има такива хора, не обичат да споделят, но това не означава, че крият нещо. От такъв проблем изходите са два. Или се примиряваш и продължаваш да извличаш информация оттук-оттам и отвреме на време, или се опитваш да помогнеш, не прекъсваш монолога, после се опитваш и ти да си кажеш каквото имаш да казваш, учите се бавно и търпеливо да говорите, щото ако не си кажете много неща, съвсем няма да се научите да се разбирате без думи...
Другият вариант ми се струва по-вероятен. Не поради женски шовинизъм, а на базата на това, което пишеш. Разпитваш упорито, а пък не умееш да приласкаваш. Сигурен ли си, че не си я стреснал с реакциите си по време на разговори. Ако си се хващал за думата, ако си натяквал, ако си използвал споделеното от нея, за да я разпитваш или укоряваш, е много вероятно тя вече да има едно наум и просто да се страхува да споделя. И в двата случая е много важно никога да не я караш да съжалява, че е споделила нещо с тебе. Независимо дали със заяждане, с обвинения, с ирония, с демонстрации колко си наранен и засегнат или само с възмутен поглед. Май пак стигаме до вид приласкаване, ще трябва да се научиш като че ли . Бъди толерантен, това е най-важното, ти и тя сте различни хора, не е задължително да приемате всичко по един и същ начин, и това не винаги е основателен повод за конфликти.

Ами ако не става значи не става. Аз моя брак не можах да опазя и смятам, че това е причина да не се опитвам да дам повече от това, което направих до момента - едно напомняне на очевидните неща, които човек в момент на криза забравя.
Можеш да разчиташ само на себе си, но много важно е да разбереш кога да спреш за да не се превърне раздялата ви (ако е неизбежна) в повод за една безкрайна война.

С.Н.В.О.

КИРИЛИЦА

Ако си си харесал някого и много ти се ще да го изчукаш не мисля че е сексуален или емоционален проблем, а може би просто нужда от разнообразие, която едва ли ще се реши с разговори.

Нещо повече ... когато споделянето на подобно желание води до страх от призраци и ревност единствения резултат вероятно ще бъде отрицателен ...

Дядо Мраз умря застрелян в гръб от Дядо Коледа

ja da vidim sega...
Imam ogromnoto jelanie da iz4ukam to4no teb. 6te go napravim anonimno i nikoj njama da razbere. Sled kato nikoj njama da razbere, kvo ti pre4i? Az dobre 4ukam, 6te ti haresa mnogo i 6te pita6 za o6te... Tova mi e nujdata ot raznoobrazie. Ne mislja 4e e seksualen ili emocionalen problem, prosto me kefi pozicijata ti. Kvo 6te kaje6?

Извинявайте, че се намесвам в размяната на любезности...

Пожелаването на някого не е изневяра, то и аз си казвам пред съпруга ми, че ако Стиън Сегал ми се помоли изобщо няма да се замисля
Въпросът е, защо се чувства ограничена и задушена за да пожелае някой реален познат, защо е объркана? Знаеш ли понякога и на мен ми е трудно да говоря, дори в много отношения се отказвам още преди да е започнал разговора, защото съм стигнала до убеждението, че някъде в момента на монолога ще бъда прекъсната от същия такъв без да съм била разбрана и доизслушана. Жената по принцип има нуждата да говори и без да е прекъсвана да се опита да изясни сама на себе си въпросите, в някои случаи даже не очаква коментар и разрешение на проблемите. Както ти каза Severous Snape приласкай я, пробвай се да я слушаш без да се намесваш и защото отдавна е този проблем със слушането не трябва да очакваш да откликне и да се отпусне веднага. Не я насилвай, започни с нещо малко и ежедневно, но просто слушай и не казвай нищо без да те питат... Дай й усещането, че си до нея, но не й отнемаш от личното пространство. Прегърния тихомълком, когато е нервна или направи нещо мило за нея, нещо, което тя наистина харесва, а не ти си мислиш, че харесва...
Ако физически ти изневери, но се върне при теб, значи те цени повече от всички останали, но е имала нуждата от това да се убеди, че не греши, че наистина е така, а за да се стигне до там да не е сигурна в себе си голяма доза вина имаш и ти. Просто така не се случва, ако човек не си е такъв де... Много е важно да не си настъпвате взаимно личното пространство за да сте доволни от себе си като индивиди. Всичко е компромис, доверие и уважение.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Celuvam ti ryka!!!!
Ot takiva napytstvija imam nujda, blagodarja, kojto i da si...

Знаеш ли, ...поклон пред любовта ТИ!!!И като всяко силно и истинско "нещо" сметката е много "тежка"-не ни пука какво струва, само , че ни се струва, че за тях нашата любов нЕ струва!!!


Господи, ако мислиш, че греша, ПРОСТО ме изправи/не, че не мога САМ, САМО не ЗНАЯ КОГА!!!/

"Има такива хора, не обичат да споделят, но това не означава, че крият нещо. От такъв проблем изходите са два. Или се примиряваш и продължаваш да извличаш информация оттук-оттам и отвреме на време, или се опитваш да помогнеш, не прекъсваш монолога, после се опитваш и ти да си кажеш каквото имаш да казваш, учите се бавно и търпеливо да говорите, щото ако не си кажете много неща, съвсем няма да се научите да се разбирате без думи..." Maj 4e tova e na6ija 4ovek.... To4en syvet mi dava6. Az v nikoj slu4aj ne sym zajadlivec i t.n., prosto taka se slu4i poslednija pyt, 4e s njakoi svoi reakcii sym zaprili4al to4no na takyv... Ne mislja (i dano sym prav) 4e v ejednevieto sym takyv... Thanks

Tuka si prav/a. Takava e ljubovta MI, njamam dokazatelstva, 4e takava e ljubovta NI. To4no tam e poknatinata.....

Препоръчваш на човека да се разведе, като нас ли?

Като че ли виждам студенокръвно, дебелокожо земноводно животно...

Абе, карай! Всеки си има вкус, казало кучето и си облизало задника!


-------------

Абе, да си го начукам в тиквата!!! Колко пъти се каня вече да не се обаждам в този клуп???

Приказвай с него! Директно в очите му кажи това, което те мъчи.

И не драматизирай чак толкова нещата! Не си нито първия, нито ще си последния. Подготви се психически за раздяла, а дано да не стане!

Споко и успех!

Mislih si da govorja s onja, ama njakolko jeni me posyvetvaha da ne go pravja. I az si mislja, 4e ako se opitam da govorja s nego, tova 6te popre4i na re6avaneto na problema mejdu men i jena mi. Tja 6te go prieme mnogo lo6o. Pyk az po-ve4e mi se iska da go nabija, i ne znaja ako go sre6na kakvo to4no 6te napravja, naj - verojatno pyrvo 6te go zamlatja, i kato vzeme da se napi6ka, 6te go pitam da mi kaje kakvo tolkoz haresa mojata u nego... Ama pyrvo 6te go nabija, 6toto takyv deto si predlaga mrysnija 4ep na obvyrzani jeni, drugo ne zaslujava... Sigurno vsjaka obvyrzana jena ima (pone ponjakoga) slabosti vyv vryzkata si, ili j minavat gluposti prez glavata.... V momenti na takiva kolebanija samo j trjabva edin takyv muhljo, da se opleska vsi4ko... ABE EJ, JENI, KOJ VI LYJE, 4e 4uvstvata trjabva da rykovodjat postypkite vi? Vjarno e 4e 4uvstvata sa vajno ne6to i trjabva da se imat predvid i da im se obry6ta vnimanie, za6toto sa indikator na vajni skriti ne6ta. Ta taka... Sega prosto 4akam mojata da mi podava informacija po vyprosa, tja go pravi na den po kapka, ama vsi4ki drugi opiti da se domogna do ne6to vajno maj samo 6te mi popre4at...

Ако физически ти изневери, но се върне при теб, значи те цени повече от всички останали, но е имала нуждата от това да се убеди, че не греши, че наистина е така, а за да се стигне до там да не е сигурна в себе си голяма доза вина имаш и ти....Много е важно да не си настъпвате взаимно личното пространство за да сте доволни от себе си като индивиди.


Non nova, sed nove.

... като те слушам започнах да си мисля, че на моменти ти самият си "мухлю "в очите на жена си и няма да е лошо по отношения на идеята ти да си я върнеш обратно - поне да те види да се биеш физически с ДРУГИЯ / щом толкова ти е мерак да го направиш/ Все е нещо...
Да, глупаво, просташко и антисоциално/ очаквам сериозен линч от страна на клубарите/... ама, нека поне препатилите клубарки да си признаят, че винаги действа да видиш, че един мъж се бори за теб от сърце!!!

Ех, наивнико...заболя ме, заради слепотата ти!
Ако жена ти ти слага рога, това НЕ Е защото другия е непременно мухльо-сваляч и я е хванал в неподходящ момент на слабост - това е защото:
1. или тя си е със слаб ангел по природа и винаги ще си остане такава
2. или ти не си достатъчно силен като индивид, да Я задържиш до себе си завинаги!
И повярвай, написах всичко по горе, без грам идея да те обиждам лично!!!
Но реалностите са си реалности....
Половия отбор продължава да си действа редом със социалния...
А победителите не ги съдят!

Non nova, sed nove.

Ето с това:
2. или ти не си достатъчно силен като индивид, да Я задържиш до себе си завинаги!

Няма такова нещо като "силен индивид", когато става въпрос за чувствата и действията на някой друг. Човек може да се проявява като силен индивид, само когато става въпрос за собствените му действия.
Иначе съм съгласен, че другия НЕ е непременно мухльо-сваляч.
Другия е просто използвач - всеки от нас е бил такъв. Въпроса е доколко безскрупулен можеш да бъдеш.
Що се отнася до победителите в половия подбор - такива също няма. Има временни явления - питащия тук спокойно може да влезе в ролята на покорител, макар, че сега не му се вярва. А ДРУГИЯ - просто е въпрос на време да бъде в ролята на питащия. С такова "завоевание" едва ли нещо ще му бъде спестено. Освен ако самия той не захвърли завоеванието като вече използвано.

точно като препатила клубарка ще ти кажа... минала ли ти е тръпката към един мъж, подобни игрички на "кой е по-силния мъжкар" само ще те раздразнят повече и ще те настроят отрицателно към предизвикалия разпрата.

Когато обичаш един човек, често си затваряш очите към просташките му прояви и им намираш множество логични обяснения. То това си е силата на любовта :)
Като го разлюбиш... и роза да ти подхвърли, ще кажеш, че се опитва да те одере с бодлите .

Такава е ситуацията, мамче... вгледай се в душата си и си признай честно - ще толерираш ли (евентуален) опит за физическа разправа на бившия ти мъж спрямо настоящия любим? Що не, бре мадам? Нали от сърце се бори за теб?

А половия подбор... това не беше ли нещо, касаещо силните за деня мъжки индивиди и мнооого младите, привлекателни женски от същия вид?
Мисля си... за нас, останалите, важи друг вид подбор :))))

Преди да направиш нещо, преброй до 20. Усмихвай се по-често от другите.
(в памет на gali)

Колко различни сме хората... Мене изобщо не би ме впечатлило подобно поведение, поне не в положителен смисъл. Да не говорим колко ще се вбеся, че ме третират като стока или като плячка, която по-силният екземпляр ще отмъкне в бърлогата си . Не е ли по-добре да се бори от сърце за нея, опитвайки се да й угоди (повече компромиси, изненади, толерантност, комплименти или де да я знам какво там й липсва), а не як тупаник на конкуренцията. Щото такъв тип борба ми се струва прекалено лесна, стига да имаш физическите данни, а пък за другото се иска и търпение, и много други качества, които в крайна сметка са решаващи при избора на партньор.

Tvoeto mnenie spe4eli konkursa mi na tema "Dali da nabiem gadinata?". Blagodarja za u4astieto!

както си го писала... Да така е , Пчеличке, и да, така е Ком....

Написах горното, като съзнателна провокация - за да го стресна, като доведа абсурдната му идея до крайност. / крайност , която все пак някои мъже реализират/
Щом поначало идеята за физическа разправа като решение на проблема, се върти СЕРИОЗНО в главата на един разлюбен мъж, то е редно първо сам да се погледне в огледалото, ако непременно държи да слага презрителни етикети на участниците в картинката.
С омраза и насилие нещата могат само да се влошат!/ не че не разбирам чувствата му/ - А лепенето на опростенчески етикети и шаблонизирането на хората помага за изхода от ситуацията, колкото картинката на шаран би помогнала да го уловиш.

Non nova, sed nove.

От известно време чета тази тема и се чудя дали да си кажа мнението, защото не искам да се бъркам в живота на хората и за да не те накарам да вземеш грешно решение. Все пак бракът и това децата ти да имат баща е важно нещо. Аз не съм омъжена, но скоро разбрах от други хора че приятелят ми се вижда с разни жени (за да бъда по-точна именно от тези жени), с които се запознава в сайт за запознанства и ги кани в апартамента си като ме лъже че му е лошо и иска да си поседи сам в тези дни. Той не ми е казвал за това, разбрах го от другите жени след като го хванах в тези сайтове и намерих разни телефони. Той казва че не е правил секс с тях и само са спали в леглото ни????? Дори и сега не ми обяснява нещата, а продължава да ме лъже за неща за които знам че не са така както той казва, въпреки това не ме оставя да си тръгна, реве и ми обяснява колко ме обичал и че нищо не бил правил с тези жени. Мислиш ли че трябва да се чувствам виновна за това негово поведение. Не. И ти не си виновен за поведението на жена ти както казаха много хора. Дай и възможност да избере какво да прави но тя не може да не иска да говорите. И моя приятел не иска да говорим защото сега имал проблеми иска да си реши проблемите и тогава да ми обясни какво е ставало точно. В същото време не ме оставя да си тръгна, това ме вбесява още повече. Защо не ми обясни сега, защо го е правил като ме обича, казва че е искал да се увери че ме обича и затова се е виждал с други жени. Това на мен ми звучи абсурдно, и аз се съмнявах че ме обича но не съм излизала с други мъже, съмнявах се именно защото осещах че ме лъже. На мен ми беше забранено дори да излизам без него. Ама аз не съм и имала това желание. И какво сега аз ли съм виновна че той се е виждал с други в продължение на три години, че намерих презерватив под леглото, като той твърди че няма представа от къде се е появил? Искам единстено да ми каже какво е станало и от там аз да реша какво мога да приема и какво не, а не да ме заплашва със самоубииство и в същото време да не иска да говори с мен. Само ми казва че нищо не е имало. Е да ама аз вече не му вярвам, защото виждам че ме е лъгал много, и дори и да ми каже истината не знам дали ще му повярвам.

Уточнявам - тая идея не ми се върти сериозно в главата, просто ми се е приисквало да го направя.

Zdravejte vsi4ki u4astnici v temata!
Sled mesec obmjana na mnenija, sybirane na syveti i pr., i naj-ve4e - s usilija da IZPYLNJAVAM syvetite vi i naj-dobroto ot mnenijata vi - trjabva da zajavja - IMA EFEKT!!!!!!!!!!! Bih prepory4al mnenijata vi na vsi4ki MYJE, koito imat problem s partnjorkata, i na vsi4ki koito njamat problem, za6toto naj-verojatno 6te imat - 4ETETE PODROBNO TAJA TEMA!!! Tuk ima vsi4ko, koeto vi trjabva.

Извинявай, но какво точно означава "не ме оставя да си тръгна"? Как така не те оставя? Ако аз поискам да си тръгна, няма земна сила, която да ме задържи. Ти искаш ли, всъщност, да си тръгнеш, или не?
А по въпроса за самоубийството - този, който е решил, просто го прави. Не говори за това. Неверният ти приятел няма да се самоубие. Вярвай ми.