Понеже Хел спомена за Стефан и за да не заспите, да взема да ви запитам нещо:
Добре, повечето тук се оплакват от това какъв ад е разводът, как бившият не помага, а им къса нервите и т.н. и т.н. Ама нали човек като се жени, се предполага, че се жени за когото обича?
О.К., в един момент обичта изчезва. Обаче аз все си мисля, че има един момент, преди обичта да се превърне в омраза, когато хората могат да се разделят цивилизовано. Защо не става така? Моментът ли се изпуска, егото ли не може да се пребори или просто сте се оженили за някого, когото изобщо не познавате?
Накратко: защо хората се развеждат и се мразят след това?
Не се заяждам. Наистина не разбирам.

Стига простотии бе, тате!

има един единствен отговор на твоя въпрос.
Всеки се е развел по различни причини и не всеки се наема с тежката задача да започне да мрази бившия си съпруг защото така било прието да се смята, че става.
Да се превърне обичта в омраза е много трудоемък процес, а не по-лесно е да се поддържа омразата - почти толкова трудно, колкото и да се поддържа любовта. Не мисля, че омразата е задължителен елемент при развода, или раздялата изобщо. Защото тя, макар и с отрицателен знак, е все пак чувство, а раздялата е породена най-често от изчезнали чувства. Факт е, че докато ги има чувствата, хората се борят да си запазят връзката, щом поизчезнат - решението за раздяла идва по-лесно. Отделен въпрос е как така изчезва любовта - аз не зная как като механизъм, но зная, че изчезва и толкова. Вероятно и механизмът е различен при различните хора. Нима ти никога не си преживявала подобно нещо? Ако не си, то значи ти предстои, не се правя на злобен пророк, но това са нещата от живота. А, ако не ти се случи никога, то значи си изключението, което обаче не накърнява закономерността на правилото. Пожелавам ти го, все пак.
Не разбирам обаче на свой ред откъде измъкна това твърдение, което е основа на въпроса ти. Колкото хора, толкова и съдби - как да ги напъхаш всичките под общия знаменател - развод=омраза? Може би въпросът ти не е адресиран правилно, може би да конкретизираш адресата като "тези, които мразят бевшите си партньори"... Просто предложение...

Който не разбира мълчанието ви, няма да разбере и думите ви.

Моментът ли се изпуска, егото ли не може да се пребори или просто сте се оженили за някого, когото изобщо не познавате?
Всичко от гореизброеното може да е причина, често в комбинация.

И още нещо - за да се разделят цивилизовано и в точния момент една двойка са необходими следните условия:
- и ДВАМАТА да са зрели, осъзнати и добре възпитани хора
- да е запазена поне някаква комуникация между тях

Non nova, sed nove.

Знам, че се случва. На мен досега не ми се е случвало, макар че беше на път да се случи, така че ми е ясно. И не казвам, че винаги след развода следва омраза. Аз самата живея с разведен мъж, който не мрази жена си, въпреки че тя е поискала развода. И точно понеже виждам, че може да стане и нормално, се чудя защо в повечето случаи не става така.
Та, въпросът ми наистина е към тези, които не могат да простят на бившите, но явно не съм го изказала ясно.
Просто не мога да си представя, че човек, когото съм обичала и съм смятала за свестен, може изведнъж да се превърне във враг №1. Безразличен- да, но враг...

Стига простотии бе, тате!

Зависи от повода за развода. А зависи и как е протекъл самия развод.
Нали се сещаш, че в повечето случаи любовта не изчезва едновременно у двамата.
Не мога да коментирам за омразата - според мен това се появява като следствие от начина, по който се прекратява връзката и все пак е трудно да останеш безразличен след като половината ти съзнателен живот е бил провален, плановете са отишли в канала, не си виждаш децата и трябва да започваш едва ли не от нулата. Ако не омраза - все някаква горчивина остава.

Ne, ne go mrazja. Po-skoro izpitvam taga po propiljanoto vreme, koeto mojeh da otdam na dalech po-kachestven maj. Izpitvam i jad kam sebe si, che ne pretzenih trezvo neshtata. Ako ne me beshe sram ot popgreshnija mi izbor, oshte na tretija mesetz bjah gotova da zapochna razvoda.

Що бе Полуидиотче, абстрахирам се какво чета тук и в другите клубове, ама около мен в живота е пълно с обратни примери.Не знам в подробности самия развод как им е минал на хората, но виждам запазени нормални комуникации, за които и някои все още "семейства" могат да мечтаят.
Незнам, може би, защото тези които имам предвид имат и деца, това ли ги свързва и след развода , но колкото и да се напъвам в момента освен прочетеното из нета, един жив пример на такава тотално намразила се бивша двойка не се сещам.а върха на сладоледа е една моя приятелка, която от време на време и секс с бившия правят.Така че, според мен сме се цивилизовали малко в това отношение.

НА ТОЗИ СВЯТ НАЙ – ВИСОКА ЛИХВА НОСЯТ СПЕСТЕНИТЕ НЕРВИ

Какъвто и да е повода, според мен, как ще протече зависи от участниците. Да, вероятно ако разбера, че съм заменена с друга, в първия момент ще се чувствам ужасно, но това не променя факта, че се развеждам със същия този човек, когото преди да ми изневери съм уважавала, обичала и т.н. Да, обичта ще изчезне, горчивина, разбира се ще има, но не мога цял живот да се сърдя на някого и да продължавам да си прехвърлям през ума кое е направил не както трябва, кое е трябвало да направи по-иначе и т.н.
Пак ще дам пример. Да речем, аз не съм разведена, но съм разведена със свекърва си. До момента, в който още не бяхме разведени, нейните действия ме дразнеха нон-стоп. Сега въобще не ми пука какво ще направи. Нямам очаквания спрямо нея, нямам изисквания, нищо. Дори съм склонна да я разбирам, защото я гледам от дистанция и вече не съм емоционално ангажирана. Защо да не е същото и с бившите съпрузи?

Стига простотии бе, тате!

просто мащабите са други.
Това, което си дала като пример с изневярата е много повърхностно. Защото не само, че ще се чувстваш ужасно от самата изневяра, но ще си пропиляла доста на брой години. Освен това ще загубиш и доста други неща - в най-добрия случай - половината си имущество, още няколко години от кариерата си докато стъпиш пак на крака, още няколко години докато изградиш нова връзка (ако изобщо успееш), ще оставиш за винаги частица от здравето си и т.н. Някой го беше казал тук - развода е една катастрофа.
Случая, който ти описваш си е забиване на нож в гърба. И трябва да мине повечко време за да зарасне раната и да стигнеш до отношението на безразличие. Иначе - дори и да не изпитваш омраза - действа инстинкта за самосъхранение. Ти ще влезеш ли в храсталак, ако преди това си била ухапана от гърмяща змия там?

...партньора, започваш да го мразиш. Друг е въпросът кога става това, в един миг или е еволюционен процес.

Полуидиотче, в контекста на по-горе написаното нямам основание да те мразя.

=============
Скапана клавиатура - гълта букви.
Ха!!! Ама тя и пише ...!!!

За да не се разделят хора, които не се обичат.

''Ама нали човек като се жени, се предполага, че се жени за когото обича?''

И ДАЖЕ вярва че е садба

и даже царковния служител пред всички го обявава:

в стихий житески
двама бадете

в радост и мъка
пак двама бадете

а кво става в жизни?????????????

разтрогване на брака!

питаш защо????

при всички случаи
заради амбицйите на един от двамата сапрузи!!!!!!!!!!!!!!!


много общо го казвам

сигорно от 9 кладенеца вода ще ти се налее в вапросчето
ама ти нали си ми от сой ще се справиш

УСПЕХ дъще !

За мен не е дразнещ въпроса, просто само потвърждава многото абсурди в разделите. Аз също съм в процес на раздяла, въпреки че обичам човека, който беше до мен. Предполагам, той поне ме уважава. Така, че и аз се питам защо хората се намразват, но все изникват безкрайно много отговори като например-мога да намразя, защото обичам и това ме измъчва в ситуация на раздяла, мога да намразя и себе си, че съм безсилна, мога да намразя, защото другия не желае да полага усилия, мога да намразя и себе си, че съм вярвала.....ей такива мразеници, обаче те нямат смисъл! Всичко идва от болката, от това, че си несигурен, че се чувстваш предаден.... Хубаво е, ако любовта не се превръща в болка.

Към всяко нещо има много различни погледи!

Всичко идва от болката, от това, че си несигурен, че се чувстваш предаден....

''Всичко идва от болката, че си сигурен, че си предаден.... ''

И да допълня; замислих се дали въпросът ти не е инспириран от факта, че може би доста често си мислиш, че твоят партньор може би още има чувства към бившата? Е, в такава ситуация аз пък не съм попадала, но ти желая да успееш и да имаш любов, която не преминава в омраза. То в любовта има само едно сигурно нещо, че е най-несигурната и непредвидима.

Към всяко нещо има много различни погледи!

Този гнусничък феномен се наблюдава предимно при двойки, дето са се взели по любов, след буреносни страстни афери. Хормоните на влюбването им замъгляват разума и неутрализират рецепторите за недостатъците на другия, тъй като физическият инстинктивен подбор се извършва не на база "най-подходящия за обществото", а онзи, с чиито гени твоите гени правят най-железна комбинация за имунната система на евентуалното потомство.
След като минат три години и влюбването, тоест хормоналните фойерверки се уталожат, настъпва Видовия ден и драстичните контрасти във възприемането на партньора, които водят до финалната сцена от "Войната на семейство Роуз".

Които не се женят по любов нямат такъв проблем с непоносимостта при раздяла, защото при избора им винаги е доминирал разумът.
А при които любовта продължава за цял живот, пак е въпрос на хормони - с непрекъснато, системно внимание и ласки двамата си каляват привързаността и си генерират отделяне на хормона на щастието серотонин.

Аз съм от числото на много щастливо и сполучливо разведените и поддържащи почти идеални отношения с бившия, но смятам, че тази вражда след развода в известен смисъл е извън контрола на потърпевшите.

Три пъти пристъпи - пет пъти падни, десят пъти се обърни - двайсе се ослушай...

не искам да обобщавам, всеки пишещ тук е изстрадал, само искам да споделя адът, през който преминах:
в 19.30 ,май 2002 г. й казах, че я желая, харесвам, обичам, и че се гордея с тези мои чувства на 20-тата година от брака ни;
в 22.15 тя излезе и се качи в колата му;
сега я наричам просто курва.

превратности на съдбата, нали...

Всеки греши някъде в нещо. Причините могат да са много за да се разделят двама души. Обикновено, според мен де, омразата излиза като защитна ответна реакция на индивида, който се чувства предаден и наранен и ощетен и т.н. най-вече излъган. В повечето случаи реакцията е от комплекси, от страха да губим, да не изглеждаме слаби и може би глупаци в очите на хората. Според мен най-голям "принос" към омразата е това "Какво ще си помисли сега селото за МЕН?!" Егоизъм, егоцентризъм или нещо от този сорт...
Обсъждаме възможността за развод с мъжа ми, не заради неговата изневяра, а заради причините довели до нея. Промяната и загубата на връзката между нас. Не се мразим, надявам се и да не стигаме до там, надяваме се да намерим отново пътя си заедно заради детенце. Обаче, ако това не е по силите ни, ще се разделим надявам се като приятели. За себе си съм сигурна, а за него... дано не греша. Все пак имам за пример и двата варианта - разделени като приятели и разделени с безкрайни дела и точене години, свидетели и кирливи ризи. Май наистина е въпрос на интелект и степен на комплексираност...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

''сега я наричам просто курва.''

браво за
за думи ти

точни

ноща си е нощт
или пък ден

нюанси
там мимолетни са

кат връзка изванбрачна
връзка такава семейство

не прави

или сйи курва
или пък кучка

за двата пола
важи!!!!!!!!!

нюанси
тук няма

АЙША!!!!!!!!

снощи даваха по тв в анадола как постъпват при такива ситоацйи,закон де го в корана и библйята пише

.... та това са сякаш мои думи... толкова същите...
Благодаря ти, че ги изказа вместо мен!
Същата биологична - срещу социална ЖЕНСКА логика... толкова познато!
Ох, защо не си МЪЖ - щях да се влюбя в теб и да оставя заради теб безцененния мъжки екземпляр, който ме омагьоса...

То за какво ли изобщо живеем, освен за едното разбиране друг другиму...


Non nova, sed nove.

Редактирано от Mama Netty на 05.01.06 19:47.

На 20-тата година от брака ви тя може вече да не е същата жена и да иска други неща от партньора си.
Не... не да иска - това не е правилен израз - да се нуждае от други неща, да копнее за тях, да умира без тях...
Курва, ако приема облаги срещу секс ... забележи - срещу СЕКС.
А ако тя е влюбена?
Ако за нея НЕ Е само секс?
Защо когато един мъж се влюби в " критическата" това се приема за нормално, а ако една жена се влюби след 20 години брак и две порасли деца е курва?

Тя не е твоя собственост.
А любовта и
и чувствата и са нещо, за което всеки трябва да се бори, ако изобщо го иска!!!
Ти искаш ли го още?
В това е твоята дилема.... според скромното ми, грубо , но откровено мнение!
Искаш ли я достатъчно, за да се бориш за нея?

Non nova, sed nove.

не знам на колко години си, но определено имаш интуиция, която напипва нещата...
Всички случай на омраза след развода, които познавам, а те не са малко са оплетени точно в същатата верига:
обикновено, според мен де, омразата излиза като защитна ответна реакция на индивида, който се чувства предаден и наранен и ощетен и т.н. най-вече излъган. В повечето случаи реакцията е от комплекси, от страха да губим, да не изглеждаме слаби и може би глупаци в очите на хората. Според мен най-голям "принос" към омразата е това "Какво ще си помисли сега селото за МЕН?!" Егоизъм, егоцентризъм или нещо от този сорт...

Когато се случи на човек, на който не му пука особено за общественото мнение, не му пука за това" какво ще си помисли селото за мен" - тогава няма омраза - има ТЪГА!!!
Има болка... но не и омраза!
Омразата е защитна реакция, чийто корен е в нараненото его в нищо друго!

Non nova, sed nove.

Редактирано от Mama Netty на 05.01.06 20:04.

''

''Искаш ли я достатъчно, за да се бориш за нея?''

а тя искала ли го е сапруга си че си е тръгнала с ебача си след 20 години брак ???????????

ЗА ТАЯ ПАЧАВРА ЛИ ДА СЕ БОРИ?????

сажалявам модернатоеке
за тона си но нещо

не пасва на
картинката

затова и вапроса на дащеря ми идиотчето бе ГАДЕН !!!!
очаквах вода и от тоз кладенец
''Искаш ли я достатъчно, за да се бориш за нея?''

но не и ти
кладенеца

да отвориш!!!!!


ама то все жени
психика една

все пак ЧНГ

помагай

че и модернаторката
една

май ще раздразня
а с лавици

не искам борба
нит пък с светици!!!!!!!!!!!!!!

Я, вземи се стегни малко и пиши разбрано!

Защо тя да е пачавра?
Може просто да не го обича вече, да и е втръснал, да не го бива в леглото и да е скъперник и мърморан на 40+ години...Все някаква причина да го замени с любовник има?
Дори и простата импотентност стига!

Купища мъже оставят жените си след 20 годишен брак само защото са понапълнели, циците им са увиснали , дупето сплескано и церлулита се вижда, като ходят с бански.
Защо пък някоя готина и явно харесвана жена да не си смени мъжа, с някой по-нов модел при товаположение?
не че е красиво, не че е романтично, но е поне ТОЛКОВА естествено, колкото и гореизброеното!


Длъжна ли е да живее с някой, който не и допада?
Та след 20 години брак дето се вика И ДВАМАТАт вече са почти приключили с родителските задължения... Защот да остават заедно, ако не се обичат, ако не се правят взаимно щастливи, ако поне не си дават покой и подкрепа?
Какъв смисъл има да са заедно?

Non nova, sed nove.

но на война
като на война


понапълнели, циците им са увиснали , дупето сплескано и церлулита се вижда, като ходят с бански

другото е по важно
какво става в главата им

на бабички
махленски годините техни

ги
правят!!!!!!!!!!!!!

те веч живот свой
си нямат!!!!!!!!!!!!!

ай да не се скараме да спрем
зная че и на теб не ти е лесно

на крастопатя
житейски

патя с тая краста
на крастопатя житейски....

Желанията ни трябва да са леки като перце...

ЗАПОЧВА!!

де вапрос си задаваш
за какво

бе цялото тва чудо
живота ми мой

зарад партнйора
ми в брака

или децата ни наши
зарад имане

натрупано
де в гроб не ще да отнесем

седим си
на крастопатя житейски

вперили взор
в живота си днешен

вапрос си задаваме
защо бе цялото чудо

живота ни
наш!!!

Тогава той за какво да се бори за нея? Тя нали вече си е решила проблема - сменила го е.

Що се отнася до думите "пачавра" и "курва" - колкото и да не ги харесвам - те описват тип поведение. Същия тип, който ти си описала - отношението към партньора като към домашна мебел.
И не е задължително поведението да е на жена.

щото мненията ни се разминават с теб. За мен, примерно, жена която си тръгва след двадесет години брак не е пачавра, а просто жена, която не ме обича. И няма да помня тъпата дата и часове сто години, а ще гледам да я забравя. Щото ако я наричам пачавра, значи съм бил много тъп да се оженя за пачавра. А тъпотата обикновено е за цял живот и най-малкото няма да искам да си я призная.

Стига простотии бе, тате!

Какво значи да си пропилял години? Живял си с този човек, създал си, евентуално, деца, било ви е хубаво. Сега не ви е хубаво и искате да си търсите новото хубаво. Половината си имущество не губиш, защото си загубил половината, която не е твоя. Твоята половина, да кажем, ще я ползваш със закъснение. Трябва да изградиш нова връзка, да, ама виновен ли е другият, ако не успяваш да го направиш?
И накрая за храсталака. Сигурно ще внимавам повече преди да влеза, но ще влеза.

Стига простотии бе, тате!

Да, ама ако се превръща в идиот, след като преди това не е бил, значи и ти имаш принос в тази работа. И е безотговорно да го мразиш. Май в този отговор ми се избистри тезата. Мисля, че тези, които продължават да се карат след развода са безотговорни. Сега вече се превърнАх в гоуем Идиот.

Стига простотии бе, тате!

Питам защо не го правят така, че да не си го превръщат сами в катастрофа. Щото има много случаи, когато това се получава, значи може.

Стига простотии бе, тате!

Тези чувства ми отминаха още в първите три месеца на връзката. Човекът си ме обича и аз не се съмнявам в това. Пуснах тази тема, заради реакцията на едно от мненията ми в предишна тема, че разводът е едва ли не най-голямото нещастие на този свят- по-голямо от болестите, смъртта, липсата на деца, крайната беднотия и каквито там други нещастия се сетиш. И се запитах защо хората, които са го преживяли мислят така, както и защо не са направили нищо, за да не го правят най-голямо нещастие?

Стига простотии бе, тате!

А защо преди да я наречеш курва не помисли, защо не си забелязал толкова време (защото тя не се е качила в колата на човек, когото току що е срещнала), че на нея нещо и липсва, че тя не се чувства така горда от брака ви и т.н.? Не познавам жената, но ако беше прав ти щеше да разбереш, че е курва преди да изтекат 20 години.
Ето отново завоалирана проява на безотговорността, за която говорих.

Стига простотии бе, тате!

На вас почти няма смисъл да ви отговарям, щото мненията ни почти се покриват. Само да възразя за женитбата по разум, щото тук е и феноменът "по сметка". Та, когато е по сметка се предполага, че този, дето си е правил сметките, е малко или много алчен. А като му вземат играчките след развода, крачката до омразата е малка.

Стига простотии бе, тате!

Ама нали обяснение искаше - пък сега започваш да спориш. Шегувам се.
Аз ти казвам как се чувства човек и защо има чувство на омраза, ако има такова. Сега ако искаш да спорим по това, което си казала - може да се спори, разбира се, ама ти няма да ме разбереш. Просто никога не си била там и си мислиш, че с рационално мислене може да оправиш всичко.
Е - има моменти, в които рационалното мислене отстъпва на заден план. При някои по-малко, при други - повече.
И никой не е казал, че това ще продължава вечно - предполагам, че явлението е временно. В случая и аз не мога да говоря от личен опит, защото при мен конкретно вместо омраза имаше безразличие, което си продължава и сега.

Съгласна съм,че след 20 години брак настъпва криза,няма любов в семейството,единият от съпрузите я намира навън и иска да е щастлив.
Няма лошо,но защо трябва да живее хем с единия,хем с другия.
Тези триъгълници са доста срещани и много предпочитани от много дребни душици,защото хем си имаш семейство,хем любовник.
И когато в един момент излъганият реши да се оттегли,да остави половинката си да изживее щастието си става лош.
И след време двете влюбени гълъбчета се разделят и ти пак си лош,защото не си го разбрал,не го разбираш и не искаш да го разбереш колко много страда за семейството,за децата и колко много иска отново да сте заедно.

Е - хайде сега. Как е възможно този безсрамник да не забележи, че на жена му и лиспва нещо. Ами - може ли да е толкова жасток, че да принуди горката жена да си търси любовник! И как може да е толкова назадничав, че да не иска да се бори за нея - тази прекрасна, вярна, всеотдайна жена?
Аз предлагам да го пребием с камъни!

Абе - защо всички жени скочихте като опарени при споменаването на думата "курва"? Я кажи ти каква дефиниция даваш на тази дума? Много ми е интересно по коя дефиниция - горното поведение е нещо друго.

нещата са много по-прости и прозаични.
тук не става дума за голяма любов, за омръзване или импотентност.
ще разкажа накратко.
от 1999 г. влязох в съвета на директорите на една фирма, от което семейството ми заживя видимо по-добре.
през 2000 г. напуснах държавната служба и отидох в частна фирма, от което семейството заживя още по-добре, всички придобивки, вкл. и кола за съпругата ми.
през 2001 г. откарахме големият син да учи право във франция.
през 2002 г. фирмата, в която тя работеше, се очакваше да бъде приватизирана.
как са я омаяли не знам, но тя ми сподели, че са й обещали да я направят изпълнителен директор след приватизацията. става дума за апетитна фирма, намираща се до складовете в илиянци.
понеже съм в кухнята на търговските проблеми, подробно й обясних защо няма да я направят изпълнителен директор след приватизацията.

просто тя реши да се доказва в живота, НО НА КАКВА ЦЕНА.
онази вечер, в 22.15, долу я чакаше една важна мутра, изп. директор на една от най-богатите фирми за фармацевтични материали.
45 мин. й обяснявах, че не бива да му вярва, че не бива да излиза
как е намерил блока в тъмницата е ДРУГА ТЕМА ЗА РАЗГОВОР.
е, качи в колата му.
разбира се НЕ Я НАПРАВИХА ИЗПЪЛНИТЕЛЕН ДИРЕКТОР.
нещо повече, след като я ОМАЙВАХА, ЕБАХА, накрая я ИЗХВЪРЛИХА от работа и на нова година-2004-2005 г. ОСТАНА БЕЗ РАБОТА.

та, питам КОЕ Е ПО-ЦЕННОТО- СЕМЕЙСТВОТО или ЕБАНЕТО и обещанията да стане ИЗПЪЛНИТЕЛН ДИРЕКТОР.

в живота има непреходни ценности
човек, когато живее с друг, СЪЗНАТЕЛНО и ДОБРОВОЛНО се лишава от някои свои ПРАВА И СВОБОДИ.
тя си избра своодата, ебането и загърби семейството
и каква стана, ЕБАХА Я, ОМАЙВАХА и НАКРАЯ Й БИХА ШУТА-както й предсказвах.

та, това СА НЕЩАТА ОТ ЖИВОТА.

По принцип, наистина и "комунизмът" е идеалната система за обществена формация ...но за ....ангели!!!, а ние не сме такива!

Въобще блъскаш си главицата с въпроси от рода на кое е първичното?!? - загубено време и кауза)))
Успех в по реалните дела!!!

Виж сега,
съжалявам, че при тебе така се е
получило - кофти е,
обаче за каква непреходна
ценност като семейство ми говориш,
като на всички ни е ясно,
че утре в описаната от теб ситуация
може да бъде примерно мъжа ми

Не предлагам никого да убиваме с камъни. Но за да кажеш на една жена, че я обичаш след двадесет години съвместен живот, много е вероятно тя всеотдайно да се е грижила за теб и децата, да те е обграждала с внимание и т.н. За да премине в другия лагер, също толкова вероятно е на нея това внимание да и е липсвало, щото приказките са едно, а действията- друго. Курва- нещо като жена, на която не и пука за никого другиго, освен за собствения и кеф, която няма никакви други задръжки и освен това е и тъпа. Това е моето определение. Не се връзва с описанието в горното мнение.

Стига простотии бе, тате!

Не видях къде е любовта в цялото ти изложение, но... Щото когато човек те обича, се очаква и да те подкрепя, а не да правите състезание по себедоказване. Както и да е. Това го казвам като страничен наблюдател по разкази.

Стига простотии бе, тате!

любовното ми обяснение беше в 19.30, а в 22.15 тя излезе с мутрата-та, дотам с любовта-след предателството няма любов

Говоря за това, че независимо дали си бил прав или не, ти малко или много си и подрязал крилете, когато тя се е надявала по някакъв начин да докаже себе си. Ти си доволен от твоята реализация. Тя е искала да бъде доволна от своята. Можело е да я окуражиш, вместо да и казваш "пиле, не се надценявай". Казвам го, защото знам колко е дразнещо, когато не оценяват усилията ти за постигане на някакви успехи в кариерата. Все пак сме в 21-ви век и жените имаме същите желания, както и мъжете и понеже мъжете това не щат да го разберат, се появява усещането, че липсва уважение... ей такива неща. Приказвам го това, белким се опиташ да проумееш и нейната гледна точка и поне малко да я разбереш, вместо да помниш дати.

Стига простотии бе, тате!

Аз съм реалист, бе, обаче не виждам конфликт между това да си реалист и идеалистично да се опитваш да живееш така, че светът да стане малко по-добър.

Стига простотии бе, тате!

Извинявай,но не съм съгласна,че жените трябва да зарежат семейството си ,за да постигнат големи успехи в кариерата си.
Аз съм доста успяла жена,но никога не съм била съгласна точно с този начин жените да градят кариера.
Кариера се гради с много ум,много труд и всеодайност!

Имах предвид, че може би ако беше получила подкрепа, нямаше да си зареже семейството. Казвам "може би", щото един Господ знае каква е била ситуацията. Просто от личен опит знам, че когато направилият преди мен някаква кариера мой съпруг, се е опитвал да подцени моята работа, това не ми е било никак приятно и в такива моменти не съм изпитвала от най-топлите чувства към него. Щото аз съм тази, която съм, барабар с характера, професията и т.н. И като се подценява едно мое качество, значи ме подценяват в цялост.

Стига простотии бе, тате!

А за мъжете може ли

Трудно е една жена да успее да се пребори с всички трудности и да успешно да се реализира,но една жена преди всичко трябва да остане майка и в името на децата да се бори за своето семейство.
А къде е гаранцията,че любовникът ти ще те разбере,подкрепи и помогне?

Това,което важи за жените,важи и за мъжете.
Всички сме човеци,едни с големи букви,други с малки

И с малки ли имало бре,
щото около мен все с по-големи
и по-големи

Няма гаранция, но очевидно на определен етап той е бил по-убедителен. Пък това, че една жена преди всичко трябва да е майка, ще ме извиниш, ама може да е вървяло преди един-два века. Няма такъв филм вече. Има и жени, които изобщо не искат да бъдат майки. Длъжни ли са? Пък това за "в името на децата"... И после цял живот да натякваш на децата: "аз заради вас... а вие...". Не ме разбирай погрешно, не съм безотговорна, но държа на това, че и аз съм човек.

Стига простотии бе, тате!

За развода винаги има виновен и той не си признава. Намразих бившата защото разбрах че е една лъжкиня, че винаги се е интересувала само от мнението на хората и че само е чакала повод да тръгне с някой друг. Тя си загърби семейството заради работата и "приятелите".

и каква е цената на нейният опит за летене чрез ебане-едно разбито семейство
МНОГО ВИСОКА ЦЕНА

Една формална връзка била прекратена.
Едно предприятие с фирма "семейство" влязло в ликвидация.

Мебели под един покрив. Иначе - здрава фасада. Семейство, вярност...

ний сме малко глупавички в това отношение.Много по-лесно е да те омае чужд мъж, отколкото собствения след 20 г.Не оправдавам жената, но не оправдавам и теб.От теб е зависело дали да излезе в 22 ч. или не.Как може да я убеждаваш 45 мин.да не го прави и тя да го направи.Че за 20 г. ти не си ли я преценил.Аз съм правила много грешки в малкия си живот, но човекът до мен като каже НЕ за мен е закон.Защото ТОЙ така направи.И знам , че когато ми каже нещо НЕ Е за да си наложи мнението, а защото е по-разумен от мен.Не действа с първичния инстинкт, с който ние жените се хвърляме в живота.
Просто...не знам.Мъчно ми е за теб, мъчно ми е и за нея/защото не е лесно да продадеш душата си/Мъчно ми е че въобще сте говорили за тези неща и тя не те е послушала.Дали е курва не знам, но че е глупава/съдя от твоите думи/ е ясно

А какво направи ти преди това за да не се плаща тази цена? Даде ли й подкрепа и с какъв тон й обясняваше как се надценява и че няма нищо да стане? Извинявай, но след 20 години в последния момент да се опитваш да правиш любовно признание... и пак си помисли за тона и думите, които си използвал. Помисли си за отношението, което си имал към тази жена през всичките 20 години. Наблегни на спомените си от 1999 година насам. Защо ти го казвам ли?! Защото, драги господине, моят съпруг през последните 3 години се е отдал на кариерата, парите, възможностите и т.н. , но забрави за чисто човешкото и за важните неща, за отношението към мен. Дори след многото изприказвани приказки му е трудно да разбере като как така не мога да разбера, че винаги е бил до мен. Повярвай ми, че това, което си мислиш, че даваш, не е точно това, което усещат от отсрещната страна... Определено имам грешки и аз, но това, че имаме един много добър семеен доход, дори повече от добър в сравнение със стандарта в България, изобщо не ни прави щастливи. Изобщо не ми пука за това дали ще пия шампанско в Хилтън или бира на тревата в парка... Искам си човека до мен, но повече не мога да му помогна да се осъзнава, проблемът си остава вече негов. Ето и аз сега ще се отдам на кариерата си за да съм доволна от себе си пред себе си. Ако можеш или поне се опиташ да разбереш това, ще спреш да обясняваш кой е неоправдан и кой курва. Помисли си и за това, че тя те познава и без да са необходими доказателства, тя знае и усеща къде си се отклонил от пътя дори и подир друга пола...
Защо, по Дяволите, се мразите? Защо винаги се търси грешката в другия? Толкова ли е трудно да погледнете и да прецените собственото си поведение неутрално и критично, не пред друг, а пред себе си? Цената е наранената ти мъжка гордост, с която сам трябва да си се справяш...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тази година ще съм в христовата възраст и съм блондинка ;) /може би за това не ми пука за "селото"/
Благодаря! Винаги за мен е удоволствие да чета твоите постинги, като много трезви и реални, успокояващи и съветващи...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти явно си изключение. Много малко жени разсъждават така.

Една жена, майка, винаги ще се бори за децата си и ще направи всичко за тях. Обаче, винаги има обаче - тя е човешко същество със своите нужди и желания. Може да дава всичко, но трябва и да получава. Ще си се грижа за детенце както и до сега, но ако не се разберем с баща му, да ме прощава, но ще съм по-пълноценна майка без него. Няма да се боря с цената на всичко за едно семейство, където ще загубя себе си. Не искам да кажа, че съжалявам за живота си когато се отправя към отвъдното.
Колкото до любовниците, мъже или жени няма значение, те винаги те разбират и подкрепят в началото за това и си привлечен от тях. Въпросът е какво става когато вече мине известно време и започне изтрезняването...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В грешка си!
Семейството ти е било разбито много преди онази дата, час.... всички ги научихме наизуст вече
Само и единствено ти не си го разбрал навреме и все още не искаш да го приемеш. Не разбирам защо трябва толкова да се рови в миналото. Всеки пълнолетен гражданин има право да взима сам решения за живота си и всеки САМ носи последствията от тях.
А по въпроса за твоята вина не споменаваш нищо. Защо? Не си ли ти този, който се е оженил за КУРВА?

Нищо лично

Не ми връзва!.....Понякога

Може би наистина сме се оженили за някой който не познаваме. Защото той ни е лъгал, преднамерено. Няма оправдание за това че се е правил на някой който не е. Не ни е обичал, не му е пукало за нас. Още от началото. Лъжльо смотан. Е, и защо да го харесвам, като аз не съм направил нищо, а партньора ми ме лъже незаслужено. Оттам и целия неготивизъм.

И аз си исках човека до себе си. Но бившата искаше нещо друго.

съжалявам, ако съм досадил на някой

Не бих нарекъл така майката на децата си, дори и целият свят да я смята за такава

Не ми връзва!.....Понякога

20 години са много време.
Човек се променя,едни стават по-добри,по-мъдри
други стават по-лоши,променя се ценностната система на човек.

Днес прочетох една мисъл в друг клуб,която може би ще отговори на много въпроси:
не бива да се вторачваме и ограничаваме само в секса,защото той ще ни дръпне надолу,а не ние него нагоре

уважавам твоето мнение
да беше изключение-човек да прости, всеки греши, увлича се
последваха други връзки, всеки я използва и захвърля
може да съм бил краен, но много я обичах

За разпадането на една връзка винаги виновните са двама. Не един, не трима или четирима. Грешката е в тези двамата. Винаги и в двамата. Въпрос на гледна точка е, кой кого смята за по-виновен и всъщност това е без значение... Опит за спасяване се прави от единия, но с пълното съдействие на другия. Всичко останало е безмислено и натежняващо и без това напрегнатата обстановка. Когато все пак се е стигнало до край, трябва да приемем факта и да се отърсим от негативизма, защото той вреди предимно на нас. Заради себе си трябва да продължим усмихвайки се и без омраза. Ако сме осъзнали грешките си да ги приемем и да се постараем да не ги забравяме и повтаряме...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нали знаете какво е казал Наполеон за жените. Всеки мъж до един момент си мисли, че е намерил изключението, но това е до един момент. И аз бях така.

Не съм съгласен. Винаги единия започва да пренебрегва другия, да му търси недостатъците, да го упреква непрекъснато и да демонстрира колко му е неприятно с него или започва да му изневерява.. Ако този другия не може да търпи такова поведение се стига до развод. Въпрос на характери.

според мен пренебрегването на единия от другия е следствие от нещо... Търсим си недостатъци и оправдания за да успокоим собствената си съвест, но това е вече след като се е появила някаква причина. Или по закона за действието и противодействието или за яйцето и кокошката. Просто ми се иска да не оставаме врагове, за да се съхраним като хора. За да запазим себе си, да се научим да прощаваме и да се усмихваме.
Мирогледа и погледа ми за света се разтърси много от две загуби - основното при едната е когато майката каза на дъщеря си в последните си часове, че съжалява за това как е изживяла живота си. За това, че е останала омъжена за повече от 25 години и все пак са се развели, за това, че не е направила много от нещата, които е искала поне да опита. Сега децата, смятай те са минали 30-те си години отдавна, все още отказват контакт с баща си поради тази причина...
Хора, наистина пожелавам на всички - не се мразете, бъдете в хармония със себе си, за да не чувате никога такива думи, за да не ги казвате...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жената изведнъж по средата на вечерта си взема багажа и заминава с любовника си ей - така без никакво предупреждение. Без да "и пука за никого другиго, освен за собствения и кеф", без има "никакви други задръжки", а ако прочетеш и другия постинг ще видиш, че "освен това е и тъпа".
Освен да ти повторя твоите думи: "приказките са едно, а действията- друго"

Точно това нещо виновният не иска да признае и обвинява другия. При това положение, ако той има малко достойнство, няма как да не го намрази.

колко дълго можеш да лъжеш някой, с който споделяш и най-интимните си мигове?
Какъв мозъчен капацитет и памет трябва да имаш, за да играеш някаква игра в продължение на години, без да те усетят? И ей така, изневиделица - ми той/тя бил друг! :)

Просто приемете, че в това бързо време, в което живеем, хората се променят ежеминутно и това, в което някой ти се е клел вчера, днес вече може да го няма.

Не да обичаш и уважаваш... да можеш понасяш някой в продължение на години си е чист късмет и достатъчно нервно напрежение.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Никой не си тръгва току-така от мястото, където се чувства уютно, комфортно... или поне не му е зле.

А поводите могат да бъдат поводчета и поводища. Поводчетата можеш да подминаваш с усмивка години наред, но стигне ли се до поводищата - явно има нещо много сбъркано в концепцията за "семейство".

Предполагам е имало време, когато бившата ти се е интересувала и от твоето мнение. Къде остана този момент и защо го загуби, м?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кое не се връзва:
1. Ти и той твърдите, че тя е тъпа. Ама той си мисли, че е умен. Като е умен, защо е бил влюбен в тъпа патка?
2. Мислиш ли, че за двадесет години това е бил първият път, когато и се е искало да си направи кефа? Защо не го е напуснала още на първия месец? Значи и пука, щом е седяла 20 години при него и си е отгледала детето, пък чак тогава е помислила за себе си.
3. Тя е действала 20 години, иначе той нямаше да я обича. Само че в един момент и е писнало. На всеки може да се случи и това не прави човека "курва"

Стига простотии бе, тате!

особено за жените важи
те са по слабия физически пол и за да оцелеят в тия жестоки времена използват генетираното им оръжие-
КОВАРСТВОТО

нищо ново под слънцето!!!

та огледайте се около себе си

а какво ни демострира онва курве елена от биг брадър!!!

и то пред каква публика , даже и бабите от маалата я одобриха , а внучките им в захлас ги слушаха .и утре тия внучки ще бъдат същите кучки кат тва еленче

нищо свято вече няма

а при нас мажете , вече никой на никого не вярва , гледаме един друг да се прекараме та да занесем повече парички в дома на женичката , та да не й идват грешни мисли

но и това не е гаранцйя!

че нямало да има разводи, то вече и бракове няма да има !

Питаш ме...
Тогава той за какво да се бори за нея? Тя нали вече си е решила проблема - сменила го е

Ами нали в 19.30 и бил казал, че я ОБИЧА!!!
На любов - като на война, казват хората...

Ако тя наистина го е " сменила" и той е усетил, че тя не го иска повече - тогава дори и да не се бори за нея - нека поне се пребори с нараненото си его и в името на така романтично заявената след 20 години любов - поне да не я нарича " курва"!
За каква любов говорим като няма уважение?

Една жена може да има много причини да остави мъжа си и да отиде при друг/ включително - глупост и наивност, за каквито прочетох, че се намеква в по-късни постинги/, но ти помисли ли що за причини трябва да има един мъж да нарича бившата си жена след 20 години ЛЮБОВ / а не само брак/ - курва?
За курва ли се е оженил, курва ли я е направил, курва ли му е родила децата?


Да... много я е обичал... личи си, че още го боли, че я е загубил, но колкото я е обичал , толкова и я е притежавал, щом не и е оставил правото да греши!

Non nova, sed nove.

За курва ли се е оженил, курва ли я е направил, курва ли му е родила децата?
Ей този въпрос не знам защо толкова малко хора си го задават.

Стига простотии бе, тате!

Ей, шапка свалям на мъжете, които правят любовно обяснение с най-чисти чувства, гледащи зорко стрелките на часовника. Мда, точността преди всичко.

Нищо лично

Festina lente - Бързай бавно!

Нищо лично, но докато не си го изживяла, наистина не можеш да го разбереш - друг свят е, който е много различен и в него действат други закони, повервай ми - то и аз не го вярвах това, ама си е точно така
Та - и аз не я харесвам тая дума курва, обаче за човека това си е вид защитна реакция. Просто трябва да намериш НЯКАКВО обяснение на нещата - понякога обяснението е в този именно вид - иначе можеш да се побъркаш. И тук не става въпрос, че непременно трябва да има виновен или че и двамата са виновни и тем подобни клишета (не че не са истини, като са клишета, ама все пак). Веднъж казах на един мой приятел психотерапевт, че аутичното дете на моя позната става агресивно и тя е разтревожена - а той възкликна - ООО! Та това е много добър знак - че реагира по някакъв начин на света около себе си! Може би и това да наричаш някакси бившия също е своего рода добър знак - значи вървиш към оцеляване и оздравяване. Ама не било благородно! Ама как било възможно!? Ами така! Правиш си кални бани, за да се излекуваш! И тук няма никакво значение дали тя наистина е курва или не и какво й е било нужно и защо той не вижда вина и т н и т н - чудо голямо... По-добре да си излее яда и болката - в един момент вече няма да има какво да излива, ще му стане скучно да повтаря като мантра една и съща дата и час, ще му стане смешно от нелепицата, в която е бил въвлечен - и в същото време ще е защитен от бъдещи нелепици, защото нелепиците си продължават - както и животът си продължава и няма как в един момент да не продължиш и ти...
И за мен яда, ненавистта и омразата към бившия са един вид защита, която ме предпазва от простотии и ме кара да се смея в един момент - дето се вика - той направи нещо, аз поскачам малко, разгневя се, разяря се и после ми става хиперсмешно от цялата нелепица... И ми се струва, че това е много по-здравословно и съхраняващо ме, отколкото да седна да рева и да се самосъжалявам, че той, видите ли, ме наранява. Предпочитам да го мразя! С удоволствие го мразя! Ето - оня ден ми се обади (звъни ми веднъж-два пъти годишно) за да ме пита за телефона на мой роднина-гинеколог, много добър доктор (против когото той години наред е бълвал огън и жупел, много го ненавиждаше) - ами жена му ще ражда и той (т. е. - аз) случайно има такъв познат Хм, и в тази ситуация какво трябва да направя аз - да съм безразлична? да се втурна да помагам като добър човек? да се самосъжалявам и да страдам? Или просто да си кажа - баааси простака, идиот нещастен - как е възможно да е толкова тъп!?
Тъй - това е моята теория - омразата между двама бивши е понякога изключително здравословна и полезна за оцеляването и в крайна сметка - духовното спокойствие -- стига разбира се да не вреди на децата!

Желанията ни трябва да са леки като перце...

не разбрах защо не разгледахте основния ми постинг през една от основните позиции-
КОЕ Е ПО-ВАЖНОТО-СЕМЕЙСТВОТО /и съпругът, който я обожаваше/ ИЛИ СЕБЕДОКАЗВАНЕТО ЧРЕЗ ЕБАНЕ/как ли е намерил блока в тъмницата/ И ПРЕДАТЕЛСТВОТО?/качи се в колата му пред моя поглед и погледа на малкия ни син/.
КАКВА Е ЦЕНАТА НА ЕДИН ЕВЕНТУАЛЕН УСПЕХ /а в случая-НЕУСПЕХ/?

ВСЕКИ ИМА ПРАВО НА ПРОФЕСИОНАЛНИ УСПЕХИ-НО НА КАКВА ЦЕНА?

Спор няма, че по-добре да мразиш, отколкото да ревеш. Обаче няма как омразата да не се отрази на децата. Нали си представяш в конкретния случай какви приказки ще слушат децата за майка си? И понеже забихме в този случай, в който единия изненадващо си тръгва, въпросът е защо се е стигнало дотам. Другият толкова ли сляп е бил и забелязвал ли е изобщо какво става в собствения му дом?
Иначе съм съгласна с много от нещата, които казваш.

Стига простотии бе, тате!

така си е Хел, а и друго има май всеки си изгражда къде преувеличени, къде по-различни от реалното представи и очаквания. После те не се препокриват със събитията....

Към всяко нещо има много различни погледи!

Е, хайде стига де, пък намесваш и тази върховна простотия дето няма смисъл да се гледа!! Като се замисля, неможе да слагаш всичко под един знаменател-това си е черно-бяло мислене, а има и цветове все пак. Ама иначе е изтересно човек да те чете:)

Към всяко нещо има много различни погледи!

Мразя е много силна дума която може би не трябва да се изсползва,мисля че трябва друга дума за мен тя е с много имена вие ако се сетите кажете -живяли сме с човек който сме обичали любили и когато си тръгне продължаваме да си спомняме мислим си за плановете кото сме правили трудно е да се адаптираме но трябва да си преосмисляме и да продължаваме напред.Мисля че любовта не винаги изчезва у двамата единия продължава да обича и той е наранен но ОМРАЗА нее нежелание да виждаш защото знаеш це си изспуснал любовта по една или друга причина по филмите става лесно развеждат се продължават среши с новите си партньори но за нас това е трудно трудно!!!

Себедоказването,конкретно чрез ебане, може би не е по важно от семейството.

Но себедоказването по принцип - да!

Казвам го със чувство на съжаление, защото аз съм лично потърпевша от тази житейска аксиома.

И все пак знам, че реално няма измъкване от това правило - не се ли себедокажеш като индивид, колкото и идеално да иначе семеството ти, то ще бъде разрушено. Не можеш да станеш ЗРЯЛ човек, да отглеждаш деца като добър родител, без да си се себедоказал поне отчасти.
Няма начин да има читаво семейство, в което единият възрастен е с неосъществени амбиции и копнеж по някаква друга реализация...
Това не значи, че партньорът му е непременно виновен за ситуацията.
Просто лоша комбинация от двама интимни партньори, които към момента на раздялата вече не са си равностойни.
Ако жена ти те беше изоставила - теб и децата , докато сте били млади, заради амбициите си първа - щях да порицая това, но след 20 години брак - остави я да бъде себе си!
Не бъди пъдар на ближния си...
Животът няма смисъл, ако нямаш право да правиш грешки в името на това което си или което искаш да бъдеш! Може би тя е по-щастлива сега...
Пусни я да плава по течението на собствения и живот и вместо да я наричаш курва и да хабиш енергия да я мразиш и се усмихни отдалеч и и помахай за сбогом!

Ако нейните приключения след раздялата ви, въпреки неуспеха си като цяло я направят по-зрял и по-осъзнат човек... ако и дадат познание за самата нея - това е предостатъчно!
А и не забравяй, че критериите за успех на всеки са различни!!
Това което за теб е провал - за нея може да е радост, освобождение, приключение, сбъдната мечта или куп други дивотии, но не и неуспех!

Накратко - бъди благодарен за това, че все пак си обичал и си бил обичан - и се надявай отново да го преживееш някой ден, макар и с друга!
Има хора, на които никога не се случва...

Non nova, sed nove.

човек, когато обича, наистина е сляп, до последния момент не се съмнявах в нея,
обожавах я,
а, тя ме предаде

на всеки се случва да сгреши-това може да се прости

а другите мъже-барабаниста на сигнал, собственик на автокъща в италия и българия, минаваме през италия, тя се страхува да му позвъним, защото щял да й рухне авторитета, търсехме кола за нея, и това с двете деца в колата, и големият я пита-хайде, мамо, отговори, а, тя мълчи...
в момента е с 54 г. богат, с хубава кола, женен, жена му не го разбирала, и я питам- какво правиш, той те изчука и се прибира при жена си, а ти къде се прибираш

страшно гадно е, като я знам каква достойна жена бЕШЕ

питаше ме-какво съм видяла от живота?
питах я-а, какво очакваш да видиш-мъже, секс и заведения, това в което се впусна, това ли е смисълът на живота

и пак изразявам моето, може би, старомодно виждане-има непреходни ценности-семейството

Не - не се е оженил за курва, нито курва му е родила децата и най-малкото пък той я е направил курва.
Курва се е направила тя сама. И това МУ е станало известно в онзи час на онази дата, когато тя е ДЕМОНСТРИРАЛА избора си.
А, че трябва да се пребори за нараненото си его съм съгласен. И според мен той е започнал да го прави - виж - вече нарича нещата с истинските им имена. Спомням си - когато се появи тук не смееше да произнесе тази дума.

Що се отнася до притежаването - извини ме, ама в една връзка притежанието е взаимно, ако изобщо може да се говори за такова нещо.

По-надолу бях предложил да го пребием с камъни, а Полуидиотчето ми каза, че не искала никой да пребива с камъни. Това- което се опитвате да правите е по-лошо - да го пребиете с думи. Например като му кажете, че той е виновен за поведението на жена си. Защото не бил забелязъл, че на нея и липсва нещо. Пфу.

Би ли ми казала за какво всъщност се бориш, че нещо изпуснах смисъла на спора.
1. Аз не съм прочел да се мисли за умен, пък дори и да се мисли - защо пък да не е влюбен? Това го прави по-лош човек? Хайде, де - наистина ли го вярваш? Или го прави още по-виновен? Или оневинява нея?
2. А ти не мислиш ли, че за същите тези 20 години и на него му се е искало да си направи кефа? И аз не съм казал, че тя е родена курва. Станала е такава, когато е извършила постъпката, за която говорим. Поне в неговите очи, защото той тогава е разбрал. Ей - никога не е късно човек да стане за резил. Ами ако беше убила някой - пак ли със същите аргументи щеше да твърдиш, че не е убиец?
3. На всеки му се случва да "му писне". В този форум - повечето са го изпитвали. И не това я направило курва. Ако беше прекъснала връзката, защото и е писнало - човека нямаше да говори така. Но тя демостративно е напуснала с любовника си, без да е прекъснала връзката. Даже до последния момент е заблуждавала мъжа. Ами пък тя сливи ли имаше в устата да му каже, че не го обича вече? За всичките тези 20 години не можа ли да намери случай?

Който не иска да го наричат "курва" - да не постъпва като такава! Много е просто

А толкова много я обичах...

И аз съм в същото положение. Моето мнение е, че ако работата ти пречи на семейството - смени си работата. Никой не може да направи една жена курва, но са много малко жените, които не са, ако въобще има такива.

ама пак ще пробвам:
1. Мисли се за умен, защото обяснява колко далновидно я е предупредил как няма да стане нищо с кариерата и, също колко добре върви неговата кариера (глупаците не правят кариера). Щом е умен, не би трябвало да се е влюбил в тъпа жена, според мен.
И стига с тази вина! Говоря за неговата вина, само защото той не я търси, а мисля, че трябва. Ясно е, че и жена му участва в цялата трагедия, но не може само тя да е развалила всичко.
2. Разликата между убиец и курва е от земята до небето. Курвата, според мен е относително постоянно състояние на духа, а убиец мога да стана и аз, ако някой ме ядоса достатъчно, но това не значи, че ще съм професионален убиец.
3. Е нали точно затова пускам тази тема, защото не мога да разбера защо хората не прекратяват отношенията си овреме, когато могат да го направят без да се превръща в трагедия... Трябвало е да му каже, разбира се.

Стига простотии бе, тате!

Дали си адресирал това до мен - трябва да има някаква грешка!

По-надолу бях предложил да го пребием с камъни, а Полуидиотчето ми каза, че не искала никой да пребива с камъни. Това- което се опитвате да правите е по-лошо - да го пребиете с думи. Например като му кажете, че той е виновен за поведението на жена си.

Защото, ако в тази тема съм споменала изобщо нещо за вината това е следното:
Няма начин да има читаво семейство, в което единият възрастен е с неосъществени амбиции и копнеж по някаква друга реализация...
Това не значи, че партньорът му е непременно виновен за ситуацията.
Просто лоша комбинация от двама интимни партньори, които към момента на раздялата вече не са си равностойни.

И друго... ти твърдиш, че е курва, само, защото не се била отказала от връзката с него, преди да тръгне с други. Нали е тръгнала с другия мъж в колата демонствативно и мъжът и е знаел! Как по-ясно може да му покаже, че не го обича вече?
А може би му е казвала, но той се е опитвал да я убеждава, да я задържи... тоест борел се е за нея - нещо което аз лично приемам като негово достойнство. Има твърде много неизвестни в казуса, за да си обясним нещата само с този негативен етикет - " курва".

Освен виждам в думите ти голяма доза двоен стандарт, с който никога няма да се съглася.
И моят бивш съпруг ме лъга 3-4 години без да се отказва връзката с мен поддържаше връзка с друга жена / жени.
Но аз не си позволявам да го наричам заради това - курвар.
То ако почнем да обобщаваме негативно - дали ще намерим мъж, който да не е курвар по тези критерии?
Колко от мъжете изневеряват скрито и колко от жените????

Non nova, sed nove.

Редактирано от Mama Netty на 08.01.06 11:37.

не познавам мъж, който да не е изневерил - скрито или явно! Просто няма нито един сред познатите ми, приятелите ми или колегите ми. Ей това се опитвам да кажа много отдавна - за мен "курва" е безполово или по-скоро двуполово понятие...
и все пак никога няма да си позволя да нарека така мъжа си...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тогава не потъпквай в калта тази любов и тези прекрасни спомени, които имате заедно. Помни тях, а не това, което се е случило след това. Помъчи се да съхраниш спомените си красиви и чисти и ще се почувстваш много по-добре. Може и да си късметлия и да намериш отново една красива и силна любов. Когато си готов. Само, заради себе си, не се самоунищожавай с отровата на болката...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Има начин да не мразиш, особено ако имаш себеуважение и достойнство. Само дето не искаш да го признаеш. Нямам идея защо те е страх да не мразиш...

Е, предавам се - омразата е висша форма на любов все пак...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Днес повечето жени искат да докажат колко са велики и независими. Не знам защо но повечето се стремят да докажат това чрез пристрастяване към работата си и доказване там. Колкото са по тъпи, толков повече се самодоказват там и зарязват семейството си. На такава жена като и кажеш колко е велика, колко добре се справя и други такива простотии е готова да легне с теб. От това много често се възползват определен тип мъже. Дами, има и други начини за доказване. Самодоказването е само в собствените ви очи. След няколко години никой няма да помни какво сте направили. Но последиците от разрушеното семейство ще останат. За мъжете пишете вие.

Благодаря за хубавите думи.

Няма нужда да доказваме, че сме независими, защото сме независими. На кого и какво да доказваме? Просто живеем, както ни харесва, което сте правили и вие. Проблемът е, че на някои мъже това не им изнася, щото държат да са отгоре. Ама няма да пиша повече, че е отклонение от темата. Пък като не ви харесват независими жени, оженете се за зависими, кой ви спира. И кой е казал, че жената трябва да е пазителка на семейството, а мъжът да си развява хикса, според както му изнася в дадения момент?

Стига простотии бе, тате!

Именно, няма нужда да доказвате. Но го правите. Никой не е казал че мъжете трябва да развяват нещо.

Моя постинг беше провокиран от ето тези твои думи:
За курва ли се е оженил, курва ли я е направил, курва ли му е родила децата?

Що се отнася до това, което си написала с червени букви - с него съм съгласен. Обаче имам малко коментари.
Очевидно е, че хората понкога намират какви ли не причини за да прекаратят отношенията си с техните партньори - във всички случаи тези причини са основателни поне за самите тях. Иначе нямаше да го има този клуб. Обаче това, че имаш причина да направиш нещо не оправдава начина по който ще го направиш. В конкретния случай - жената е постъпила като курва и си е съвсем нормално да я наричаме така.

А това сериозно ли си го написала?

И друго... ти твърдиш, че е курва, само, защото не се била отказала от връзката с него, преди да тръгне с други. Нали е тръгнала с другия мъж в колата демонствативно и мъжът и е знаел! Как по-ясно може да му покаже, че не го обича вече?

Ами - много е лесно да му каже, че не го обича вече - някой хубав ден му казва "аз не те обичам вече", после си събира багажа, след което напуска. И след това - почва да прави каквото си иска. Много е просто - ти никога ли не си се разделяла с някой?

Що се отнася до мъжа ти - това, че ти не го наричаш така си е твои избор, обаче на него също му приляга думичката курвар. Хайде на бас, че ако пуснеш един постинг, в който го наричаш така - никой няма да възрази?
Впрочем - интересно е къде пък видя двоен стандарт?

Що се отнася до статистиката на Финч - аз пък не познавам нито една жена над 35, която да не е изневерявала на мъжа си. Иначе си права, че повече мъже го правят скрито.
Жените - като се влюбят (което при голяма част от тях се случва поне веднъж годишно) и забравят на коя планета са. Писна ми да ми се обаждат мъже, които се чудят защо жените им са говорили по 5 пъти на ден с мен. Абе - като кръшкате - поне се крийте, бре.

и някои от нас си харесват работата повече от други и са склонни да и отделят повече време. При мъжете е същото. Това не значи, че си загърбил семейството си. А ако ти искаш всичкото внимание да се отделя на теб, хубаво е първо да си търсиш такъв тип жена и второ изрично да я информираш преди сватбата какво очакваш от нея (по един или друг подходящ начин). Като направиш тези две неща, шансът да я наречеш курва след време, щото е решила да прави нещо си, ще е по-малък.

Стига простотии бе, тате!

Аз пък познавам и жени, и мъже, които не са изневерявали. Познавам и такива, които са. Хора всякакви.

Стига простотии бе, тате!

1. Ами - виж сега - аз доколкото разбирам той не е могъл да я направи изпълнителен директор (или каквото там тя е искала). Тогава какво му остава освен да я предупреди. Но пък тя въобще не се е посвенила да си легне с този, дето може да я направи. Мдааааа - защо ли на ум ми идва пак една думичка . Не казвам, че случая е такъв, ама защо пък да не може само тя да е развалила всичко? Напълно възможно си е. Даже много често се случва само единия да развали всичко . Рядко на двамата им минава едновременно.
2. Хайде сега- нови дефиниции на думите .
3. Ами - в този случай е лесно да се предположи - жената не е прекъснала връзката, защото не е била сигурна. Всички събития не са се случили тази вечер - тя ги е подготвяла отдавна и междувременно си е пазила резервния вариант. Ти да не мислиш, че и е хрумнало изведнъж в онази секудна как може да стане изпълнителен директор?

И аз познавам такива. Просто се шегувах

Ами аз доколкото разбрах след признанието в 19.30 в който той я уверява, че я обича тя най демонтративно отказва да се съобрази с любовта и съветите му и отива при другия мъж. Това си е класически ЯВЕН повод за раздяла и развод.

Дали му е казала самите суми " не те обичам вече" не зная - понеже просто няма дадена информация по въпроса. А може и тя да не е знаела вече дали го обича.
Факт е , че след тази сцена те се разделят. Нали самият мъж заявява:

дотам с любовта-след предателството няма любов

Тоест той вече е бил наясно, че това е краят... или поне за така разбрах ситуацията.
Ако е било другояче и е имало някакви продължителни игри, лъжи и преструвки от нейна страна - разбира се, че не бих го приела.

-------------

Колкото до мъжът ми той не е курвар, по-лошо е при него...страхливец е.
Курвар да беше по лесно бих го приела...толкова други курвари познавам.


Non nova, sed nove.

..че си я обичал е хубаво нещо - не отказвай от спомените си с нея - запази ги! Ако живееш достатъчно дълго някой ден те ще се изчистят от болката, която сега е полепнала по тях.
В този смисъл, никой не може да ти отнеме нещата, които си ДАЛ.

Пък и не се съмнявам, че живот и здраве - скоро ще намериш нова любов, ако вече не си я намерил.
Макар, че на следващата жена до теб, никак няма да и е леко...

Non nova, sed nove.

Има разлика между харесване на работата и превръщането и в цел в живота. Второто е много глупаво. Ако не е тази работа ще е друга.

Когато един човек е подъл в душата си, той дори не може да обича истински и не може да си признае грешките. За съжаление повечето хора са малко или много подли.

Не съм и най вероятно скоро няма да я намеря. Наистина няма да и е леко, защото ще трябва да съживи нещо, което бившата уби.

Аз пък съм от другия тип, дето винаги първо вижда хубавото в хората.
Някакси изначало не мога да вярвам в злото, не съм научена или просто съм такава по природа.
Тоест аз ЗНАМ, че съществуват лоши и подли хора... но някак си... абе не го ВЯРВАМ вътрешно и ми трябват много доказателства, за да се убедя, че някой е такъв.
Затова и не мога да мразя...дълго.

Може би част от отговора на основната тема - защо някои започват да се мразят , след като са се обичали е именно в това - зависи си от човека конкретно.
Много емпирично и ненаучно звучи, но след като отново изчетох цялата тема по-добра обобщаваща идея нямам.

Non nova, sed nove.

Така ли му се вика. Аз съм точно обратния случай на теб. Просто много трудно може да ме накара някой да му повярвам. Поради личен опит.

... ама само как познато ми прозвуча този израз " да съживи нещо , което бившата / бившият/ уби"... Имам чувството, че за всеки преминал през този клуб идва момент, когато изрича нещо подобно...вероятно и аз преди съм го казвала...

И все пак времето лекува...
Обаче от мен да знаеш, че не следващата жена трябва да съживява нещо у теб, а ти самичък трябва да го направиш!
Трябва сам да си излекуваш раните, поне отчасти, преди да отваряш сърцето си за друга жена.. иначе тя ще стане само изкупителна жертва / вероятно напълно несправедливо/ или пък ще ти послужи за лекарство, което после ще изхвърлиш, след като се възползваш от пълния му ефект.
Не прави това... Дай си време - щом си жив - нищо не е загубено!

И се довери на статистиката .... доколкото помня до 3 тата година почти всички читави* разведени си намират отново партньор.

* - читав разведен - който не е пияница, наркоман, насилник, психично болен, трайно безработен, трайно импотентен и трайно влюбен в бившата.


Non nova, sed nove.

Благодаря за съвета. Според мен наистина има нещо което умира. При мене е доверието. Ако намеря жена, която успее да ме сакара да и се доверя, тя в никакъв случай няма да е лекарство или изкепителна жертва.

Поради личен опит - това поне е някакво обяснение...
А аз въпреки личния опит съм си такава.
Може би заради професията си. Не върви да си мизантроп пред хора, на които трябва да помагаш... а идват всякакви за помощ.
Ставам мизантропски настроена, само когато съм с мускулна треска или хрема....

Дори като гледам предаването "Чийтърс" по Риъл ТВ - се улавям неволно, че се опитвам да намирам оправдания за идиотските постъпки на хората.
Лошо ми се пише някой ден...
Наскоро, доколкото помня Хел писа, че в този клуб имало хора, на които сърцата са разбивани по няколко пъти...няма да е чудно, ако и аз се окажа сред тях някой ден.
Нищо... ще търсим лепило за счупени сърца - все някой трябва да е открил вече тази пазарна ниша...

Non nova, sed nove.

... но ще се намери!!
Може да не вярваш на мен, но вярвай на народната мъдрост:
Където е текло, пак ще тече...
Щом по принцип си способен на любов и доверие - въпрос на време е да ти се случи отново. Докато виж.. има хора / такива вече не само знам, но и ВЯРВАМ, че съществуват/ - които по природа не могат да обичат дълбоко.
Не че са лоши - просто не го могат това с отдаването, доверяването и прочие...
Те се влюбват, имат тръпки, имат приключенияу имат цял набор от емоции, но не се получава точно любов в най-истинския смисъл на тая дума.
Преди време в клуба имаше една много интересна тема - за видовете любов... там също беше обяснено това.

Non nova, sed nove.

след 20 годишен брак една жена е някъде... да кажем към 40, а?

Ще ме прощавате (и се извинявам предварително на всички жени около тази възраст и над нея, щото и аз я наближавам, та знам достатъчно добре...)

Няма кретен, който да плаща на жена на тази възраст с пост за секс.

Плаща се за информация. За връзки. За документи. За подписчето. Или за обратното - секс за пост, ако тя раздава постовете.

За секс плащат на 20 годишните... е хайде, да кажем - до 30.

На нас - останалите - ни плащат за нещо повече от едното чукане.
Звучи мнооого цинично, но трябва да сме доволни, че не ни се налага ние да плащаме и можем да обменим това, което ни е в повече за това, което ни липсва.

Това в случай, че искам да стана некакъв шибан изпълнителен директор... в случай, че просто искам да се занимавам с това, което ми е интересно - мога да си получа чукането безплатно

Колкото до жената, която така усърдно обсъждате всички - склонна съм да вярвам, че не е успяла да си изиграе достатъчно добре картите... ако изобщо ги е имала за този пост. А колкото до секса - дошъл й е бонус или просто с него са я примамили.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Hell на 08.01.06 23:22.

Леле, каква си реалистка .
Ами - именно, де... най-лесно е да излъжеш някой, който вътрешно се съмнява в себе си, а пък не му се иска съмненията да му излезат верни .
Каква по-лесна мишена от една жена над 40, която на всичкото отгоре е амбициозна . Слагаш на въдицата кариера и "втора младост" и хоп - рибата в тигана, пардон - жената - в леглото

ама аз, като отявлена реалистка, държа да сме наясно кой какво купува и какво продава

Така де... да не стават грешки :)

Щото дълбоко ме съмнява, че целта на господина, раздаващ длъжностите, е била леля в леглото.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Hell на 09.01.06 00:53.

имаше някаква такава сигнатура на някой си неизвестен, тук, в дир-а...

Та в този ред на мисли - няма значение колко ще живееш, а как.
Желателно е така, сякаш утре-то ти е подарък.

Има ли смисъл изобщо да се раждаш, ако целият ти живот е страх от старостта... самотата, слабостта, немечтаенето ...

Какво ще си, ако прекараш живота си в страх?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Представи си, че си купиш акции на компанията Х... не просто си ги купиш, а дадеш всичко, което имаш за тях - парите си, времето си, живота си в продължение на Y години и си мислиш, че това е инвестицията на живота ти...
И внезапно компанията X фалира и те лиши от всичките ти мечти и надежди.
Можеш да намразиш всичко, свързано с X, а можеш и да махнеш с ръка и да кажеш - "Това беше житейски опит".

Представи си, че човешката природа не се различава много от животинската...

Бракът е един вид сделка с цел оцеляване и благоденствие на потомството. Можеш да пренебрегнеш емоциите, ако се отнасяш към сделката като към формалност.

(бтв известно ли ти е, че едно женско шимпанзе търпи много повече сексуално насилие и от най-битата и изнасилвана жена през живота си... ако можем да го наречем така... с една единствена цел - мъжките от групата да са съпричастни към оцеляването на малките й. Не един определен мъжки, това е прекалено несигурно... колкото се може повече. Това също е сделка с цел оцеляване на потомството. Надявам се човекът има повече шансове като вид )

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

е бидейки съвременна жена, която държи на работата си, да намериш съвременен мъж, който да не се дразни от това и да си живеете заедно, докато е рекъл Господ. Е, вярно, че съвременните мъже са кът, щото по принцип те са малко по-бавно развиващи се и изостават от живота, но...

Стига простотии бе, тате!

Дами, заради тези разбирания много от вас са се развели. Когато започнеш да бъркаш личния живот със служебните задължения и колегите ти станат по важни от семейството, когато започнеш да мислиш, че са ти приятели, крайния резултат е писане в този клуб. Работата няма нищо общо с личния живот. колегите са ти колеги и нищо повече. Днес са едни, утре други. Работата ви е събрала в даден момент и с тези хора мога да имам колегиални отношения, дори и приятелски до известна степен.
С хората, с които живея отношенията са съвсем различни.
Това са моите разбирания, които считам за правилни. Ако можете убедете ме, че греша.

че за да ревнуваш от колегите и работата, значи се чувстваш много необичан. Причините за това, според мен, могат да са две:
1. Или наистина си необичан и значи семейството на практика го няма и наистина е по-добре и формално да се разтури;
2. Или си с твърде ниско самочувствие и трябва да работиш върху себе си, без да обвиняваш половинката.
И двете точки важат и за жени, и за мъже.

Стига простотии бе, тате!

Че то, ако гледаме тоя пример с шимпанзетата, мъжовете трябва да са доволни, когато жените им изневеряват, щото те така създават по-голяма сигурност за децата, т.е. имат принос към семейството.
А ако говорим за предприятието: на мен ми се е случвало да загубя всичките пари, които съм изкарвала с години в едно предприятие. В първия момент бях бясна. После си направих извода никога повече да не работя в сдружение с хора, които не познавам добре и да не се захващам с работа, от която не разбирам и насочих усилията си в печелене на нови пари. Та, ако направим аналогия с брака- ясно е, че има момент, в който много ще те е яд, но трябва да се преодолее. Щото поддържането на безплодни чувства с години е самоунищожително, най-малкото.

Стига простотии бе, тате!

Всъщност, мъжете правят това от още по-рано.
Обществено приемлив начин за бягство от другия промотиран модел - на традиционния брак.

Дааа, всъщност и аз познавам, ама са още младоженци... колкото до жените над 35 май само една дама със сигурност не е изневерявала, ама пък за това се разведе за 3-ти път тия дни... има още две дами, ама са под 35, да включа и себе си в това число... та наистина има и такива ама са само за цвят май... Имам и едно приятелско семейство дето мъжът е с любовница от 5 години, а жената си има любовник от 3 години, любовниците съответно също са семейни. Ама какво да им се бъркам и да ги осъждам или да се мъча да ги разбирам - в чудесни взаимоотношения са, чудесно си възпитават децата, искат да остареят заедно и да са си все същите добри приятели. Не си натрапват връзките, а се съобразяват първо с нуждите на семейството... Уф, понякога им завиждам, макар и да не ги разбирам...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Абсолютно те подкрепям! Информацията е най-скъпата стока и когато я имаш трябва да успееш да си я изиграеш правилно, ако я нямаш достатъчно да бълфираш повече от добре. Трябва и да внимаваш на кого и как я предаваш. Въобще политиката е много гадна работа. Играта е много груба и сексът е последното нещо, което играе някаква роля в случая. Не подценявам жените между 40 и 50 години, дори според статистиката са доста предпочитани, но в случая това не е реалистично. 20 годишните дългокраки красавици могат да получат чрез секс много изгодни позиции, но за директорски пост определено трябва много повече. Господинът, който и до колкото си спомням също е станал някакъв директор, трябва да знае поне малко от играта и да се опита да я покаже и обясни на жена си, а не да й обяснява как няма да стане. Ако е мъж на място ще се опита да мисли и разиграва сценарии с нея, да намира допълнително информация, да предвиждат ходове, а не - я си стой до печката от теб нищо няма да стане. Наистина може да не се получи, но поне ще е опитала и с неговата подкрепа няма да тръгне никъде, а ще е още по-силно привързана към собствения си съпруг, защото Той не я е предал, когато е имала нужда от помощ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Колегите са ми колеги, приятелските отношения с тях са сведени до минимум. Много добри колеги, много добри взаимоотношения, но не сме приятели и въпреки всичко 10 часа от денонощието съм с тях. Понякога повече дали мислено или физически, все едно. Заангажирано съзнание с тях. Моите приятели, са друга част от живота ми, на която държа страшно много и не се отказвам. Семейството ми е третата, но не последна част от моя живот. Не ме карайте да избирам между трите. Жонглирам успешно, но тези три неща са моят живот, моят ден и не ме карайте да ги подреждам по приоритети, нито ме питайте на кое държа повече за да не се налага да ви лъжа... Просто е, отношенията са различни, чувствата са различни, но тези три неща са важни съставки на цялото, което представлява живота ми!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ех, пак ще пиша, то тази тема стана мнооого разтегната, ама провокации Като се заговори за работа, доказване, семейство..да кажа, че понякога не е достатъчно и това да оставиш всичко и да си гледаш само семейството! Мъжът не е едно от децата и не смятам, че изисква постоянни задушаващи грижи. Аз например родих второто ни дете и си преместих работата у дома-хем да работя, хем да се грижа за семейството, за децата. Да ама не! Пак вниманието му било малк-е не може да зарежа наакания памперс и другото дете мръсно или болно, за да седна спокойно на сладки приказки. Гледайте, чак се задълбочих! Та исках да кажа, че развитието в работата ми не е попречило на грижата за семейството и децата ми, нокогато насреща имаш мъж, който иска да се чувства велик поради ред дефицити, все няма да му е достатъчно, колкото и да се грижиш за него и да му казваш, че го обичаш и да си седиш у дома!

Към всяко нещо има много различни погледи!

Така си е трябва граница между работа и личен живот, но какво става, когато приятелите са ти по-важни от болните деца например? Мамка му-взех, че се размислих и за това

Към всяко нещо има много различни погледи!

даа и за това си намира любовница за да получава грижите, които вече не му достигат от твоя страна... дали порастват някога изобщо?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, тогава ако и аз съм инфантилна, да си намеря и аз любовник та да запълвам дефицитите от внимание, което съвсем липсва, но не заради много грижи и работа:))

Към всяко нещо има много различни погледи!

мъжките шимпанзета изобще не са доволни от ситуацията... явно чувството за собственост се е зародило преди да станем хора ;)))) Сбиванията за женски и наказването на неверниците заемат една значителна част от деня им ;))
Да ти звучи познато?

Колкото до аналогията с фирмата - виждаш, същото е...
Аз познавам хора, които след първия провал не правят нищо друго, освен да разправят години наред колко велики са били и как някой ги е прецакал. Но не си правят никакви изводи и не предприемат нищо.
Това също ти звучи познато, нали?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ситуацията .
Целта на господина, раздаващ длъжностите не е била леля в леглото. Целта на лелята е била да вземе длъжността, минавайки през леглото на господина. От, което господина - като всеки нормален господин се е възползвал .

И за леглото и за другото. А лелята е останала с празна кошничка. Поне за длъжността.

ти си идеалистка. Ако един човек е стигнал до там, че да прави кариера с онази си работа - никаква подкрепа и помощ не могат да спасят връзката - вярвай ми. Просто връзката отдавна е отишла в коша за боклук.

А има и друго нещо - добрите играчи знаят не само как да печелят, но и как да минимизират възможните загуби. И за това също се иска трезв поглед и подкрепа на човека до теб. Стига да искаш да ги получиш.

Татко ме е учил, че нормалните господа предпочитат за леглото си девойките на годините на сина ми, а директор се става с образование, акъл, опит и... понякога и връзки

Мамка му, много имам още да уча

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Къде има такива жени като теб.

че грешиш, като си прав!
Напълно съм съгласна с това, което си написал и само ще добавя, че написаното важи не само за жените, а и за мъжете точно по същия начин!!!
Когато приятелите, колегите и работата на мъжете станат драстично по-важни и отнемат значително по-голям дял от енергията им спрямо дела отделян на семейството - връзката между партньорите се къса.
Скъса ли се интимната връзка, загуби ли се близостта, съпричастието и общите преживявания - бракът няма как да оцелее...

Накратко - въпрос на приоритети.
Ако приоритетите и на двамата са еднакви по едно и също време - бракът си върви чудесно!

Non nova, sed nove.

с колата де с мутри бъдеще тръгнала да си прави
сабуди доста люде

нали си ми умница !!!!!!!!!!

та дилемата се изясни
семейство или карйера!!!!!!!!!!!!!!!


''Ама нали човек като се жени, се предполага, че се жени за когото обича?''

И ДАЖЕ вярва че е садба

и даже царковния служител пред всички го обявава:

в стихий житески
двама бадете

в радост и мъка
пак двама бадете

а кво става в жизни?????????????

разтрогване на брака!

питаш защо????

при всички случаи
заради амбицйите на един от двамата сапрузи!!!!!!!!!!!!!!!


много общо го казвам

сигорно от 9 кладенеца вода ще ти се налее в вапросчето
ама ти нали си ми от сой ще се справиш

УСПЕХ дъще !

Е, не. Който е тръгнал да мисли с онази си работа трудно докарва нещо смислено като резултат... Абсолютно съм съгласна за добрите играчи, но (винаги има но ;))) отбелязвам, че мога да искам да получа подкрепата на човека до мен, ама трябва и той да иска да ми я даде... Това е и смисъла на по-горното - ако е искал да й даде подкрепа и я е дал нямаше да се стигне до помненето на въпросните часове и омраза и епитети и т.н.

За идеалистка - наистина съм си такава, наистина все още се опитвам да вярвам и да се надявам, гледам и да не си губя усмивката. Смятам да продължа да си давам мнението и подкрепата на мъжа си дори и да не живеем заедно, вярвам и че той ще го направи, но още по-силно се надявам да не стигаме до крайности...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не те познавам,не ти знам историята,но след като си такъв професор по отношения между съпрузите в брака и след развода защо стигна до този клуб?

Не съм професор, анализирам, търся себе си, търся си грешките и не мълча, ако греша да ме поправят, ако греши някой да го поправя, в спора се ражда истината, не обиждам никой, не се сърдя на никого, смятам себеопознаването и самоусъвършенстването за задължителен елемент от развитието ни и живота ни. След 16 години, от които 8-ма брак явно нещо ни куца, явно за това се появи и любовницата (отново ама другите бяха преди брака), тук си отговорих на някои от въпросите, тук и осъзнах много неща, тук и се отказах от развода... поне за момента. Това накратко е всичко, ако не е изчерпателно пак питай...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нямам нищо лично,просто промени малко тона,спри да анализираш неща,които не са съвсем ясни и продължи напред.
Всеки е прав за себе си,всеки страда по своему и се бори както може.

Извинявам се за тона си, ако съм прекалила в откровеността си. Не обичам когато някой не поглежда себе си, а веднага и категорично почерня името на отсрещнаста страна. Всеки страда и всеки се справя по собствен си начин, но все пак медалът винаги има две страни и не можем да си заравяме главата в пясъка... заради нас самите е по-добре...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така е,но в един момент според мен е добре човек да сложи миналото някъде в гардероба,да му сложи много нафталин и да погледне напред.
Пет години се борих да спася брака си,прощавах,обвинявах се,че не съм успяла да го задържа до себе си,сравнявах се с другата и накрая разбрах,че няма смисъл-всичко си е отишло завинаги и връщане няма.И може би точно в този момент спрях да си заравям главата в пясъка и сама да се успокоявам,че всичко ще свърши и всичко ще бъде както преди.
Не може да бъде,защото нито аз съм същата,нито той .
А липсва най-важното-доверието.

а, да, ще се опитам, но само ако и той иска и се опита както твърди, че иска... ще видим, лично не бързам за никъде и го правя повече заради детенце, сега и на този етап, но не с цената на всичко. Ако, дано не става, се стигне до окончателна раздяла, пак ще се надявам да останем приятели и ще се старая да го постигна и да останат добрите спомени, тях да не погребвам и заравям в нафталина, заради нас, заради по-голямата част от смисления ми живот, заради мъника, за да съм свободна и да не деградирам и пречупвам всичко през призмата на съмнението.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Привет,какъв човек си та толкова си издържала -много си го обичала за да имаш такива чуства много ми харесва как го каза накрая за доверието и ме навежда на мисълта,която си задавам че понякога душевната изневяра е по лоша от телесната не мислиш ли след като си сравнявала с друга твоята обич той е бил стеб а и с другата незнам това какъв живот е било за теб отървала си се от човек който не те е ценил за да ти причини това да знаеш че е с друга-НАСИЛА ХУБОСТ НЕ СТАВА!!!