Щото тая вечер БилбоБ се отвори на вицове... Да не задръстваме общия чат, хаха!
Пиши тука, Билбо

Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо? .
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни... .

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

двама луди решили да бягат, ама имали само едно фенерче и единия вика на другия
аз ще светна, а ти се изкатериш по лъча и ще прескочиш стената
а другия вика
- да не съм луд, да загасиш и да падна а

събрали се група луди и тръгнали да бягат, ама трябвало да прескочат 100 стени
прескачали те и водача им виса след 100 стена -
-уморихте ли си или не
- неееее
на 50 стена пак
- уморихте ли се
- нееееее
след 90 стена
- уморихте ли се
- нееееееее
на 99
- уморихте ли се
- дааааааааа
-айде да съ вращаме тогава

или дотам и обратно

Хаха!!!!!!!!!!!!!!!

Ами...... аз се сетих един мръсен виц, хихи! Дали да го кажа?

Хаха! Като тука. Ходим къде ходим, и пак в нашто си клубче се връщаме

давай

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Върви си един лекар в лудницата и среща един пациент който пищи и вика:
-Ааааа!Махай ги,махай ги-и-и-и-и!!!
Лекарят пита:
-Какво ви има?
Лудият казва:
-Докторе, мисля, че имам бели мишки по тялото!Аааа!-продължава да пищи и да маха ръце,сякаш гони мишките.
Докторът на свой ред запищява и крещи:
-Аааааааа,не ги бутай към мен твоите мишки,моля ти се!

Върви си един по улицата дърпайки тухла вързана с канап,среща го приятел и пита: Какво правиш бе, човек, що я теглиш?
Амии.....пробвах да я бутам ама не ще.

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия:
- Къде си се забързал?
- Отивам на психиатър.
- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав...
- Абе, нещо започнах да помня като слон...
- Че това не е чак толкова лошо!?
- Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница...

или дотам и обратно

По темата:
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук".
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята.
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов...

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

и квоооооооооо

или дотам и обратно

ОК, щом разрешаваш :-)

Една жена отишла в секс-магазин. И питала:
- Извинете, колко струва розовия вибратор на първата лавица?
- 5 долара.
- А колко струва оня големия черния на втората лавица?
- 10 долара.
- А оня червения там до стената?
- Съжалявам, госпожо, пожарогасителят не се продава.

аз като бивш войник го оценявам многоооооооооооооооооооооооо доооооооооооооообреееееееееееееееееееее

или дотам и обратно

Хихихихи

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Хехе! По мое време на военните им викаха овенни :-)))))))))

Хихихи:))))
Да не започваме....

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Що не? Хайде де! Да почваме!

да не почна с вицове за военни

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе щото ще взема стълбата!

Пиян пациент влиза в кабинета на лекар и пита:
- Кой от двамата ще ме прегледа?
- Не влизайте по четирима!!


флегма и един нервак живеят заедно. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:
- Какво правиш бе, идиот?
Флегмата се обърнал и спокойно му казал:
- Тралаллалали, кухнята гори!

или дотам и обратно

Хихих! :-))))))))

какво стана с мръсните вицове

или дотам и обратно

е чакай сега.... да мине 00.00 часа

Тъкмо мислех, че си се отказвал за днес

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Ми... аз казах един, уж мръсен, ама май не беше много мръсен
Сега мисля за още.

вече ще се наложи да преписвам, щот нещо не мога да се сещам в нужното количество

ще чакам да кажете вицовете, да видим дали ще ме откажете


или дотам и обратно

Срещнали се двама психолози на улицата:
- Добър ден!
- И какво по-точно имаш предвид, като казваш това?

или дотам и обратно

Бил Гейтс дошъл на посещение в България и първата нощ в хотела му изпратили проститутка.
На сутринта я питали:
- Е какво е да спиш с най-богатия човек на света?
- Хм. Сега знам защо фирмата му се казва Micro-Soft!

Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.

или дотам и обратно

Корабокрушение. На необитаем остров остават само трима души - проститутка, гей и войник. Изкарват така известно време, и един ден проститутката отива при войника и му казва:
- Абе, какво ще кажеш да го убием тоя, гея, и да си водим нормален полов живот?
След няколко дена геят отива при войника:
-Абе дай да я убием тая и да си водим нормален полов живот!
Мислил, мислил войникът, и накрая си казал:
- Що не взема аз ад ги убия тия двамата, и да си водя нормален полов живот!!!


Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

или дотам и обратно

Двама луди решили да бягат от диспансера... Взели за целта едно въже. Тръгва първият да слиза по въжето и след малко се връща. Вторият го пита:
-Какво става, защо се връщаш?
-Бягството се проваля! Въжето трябва да е една педя по-дълго, не стига до земята!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Хахаха!!!!!!!!!!!!!

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

един змей седи на един бор. минаваминава друг и му вика
- какво правиш бе
- ям круши
- е как така крущи, това е бор бе
- аз си нося

или дотам и обратно

Баси! Тоя верно е бил луд!

май ние сме единствените луди дето седят и си разправят вицове петък вечер в нета а


или дотам и обратно

Редактирано от BilboB на 02.11.01 23:34.

Хохо! Това ми хареса! Че се съблякъл де! :-)))))))))

Вдин от "тъпи":

Вървял си Вълкът из гората... По едно време го среща Добрата Ламя Спаска.
-Добър ден, Вълчо. Аз съм Добрата Ламя Спаска. Ще те изям! Имаш право на последно желание!
-Ами... ъ... зачудил се вълкът. Ламята го изяла и продължила през гората. Среща Баба Меца:
- Бабо Мецо, Аз съм Добрата Ламя Спаска, ще те ям, кажи си последното желание!
-Ъ...ъ.. такова...
Ламята я изяла.
Срещнала Зайо Байо:
-Здравей, Зайо, аз съм Добрата Ламя Спаска и ще те изям! Последно желание?
-Ами... не ме яж! - казал заекът.
-Хм! Ами... добре, нали съм Добрата Ламя Спаска!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница
3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате.
Влезнал французина - отпаднал още на първия етап.
След него американеца - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . .
Накрая се явил нашия човек (българина):
- Съблечете се.
- Ми аз съм съблечен!
Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика:
- Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите?

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!

или дотам и обратно

Мнооо си прав

Аз цял ден обикалям и ми беше и студено, като се прибрах, и вместо да си направя един чай....... ама нищо, де, стоплих се

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Мъ що пък не? :-))))))))))) Нищо лошо.
Ами утре като ме оставите без компания а?
Ама аз съм си подсигурила риъл такава за утре

хехехе
тия за ламите са ми лябими също

или дотам и обратно

хехехе
така де трябва да се наваксва


или дотам и обратно

Аха

Ама аз се опитвам да се сетя някой хубав за Иванчо

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
- Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!

или дотам и обратно

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия

или дотам и обратно

хаха! Абе Билбо! Ти си пълен с вицове! Да не преписваш от някой сайт!?

ХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!! Това беше готино!!!!!!!!!!!!!!!!!!

последните 3-4 да
по- точно яйчния и секретарката - другите си ги знам

или дотам и обратно

Редактирано от BilboB на 02.11.01 23:50.

Аааааа! Не те е срам!

върви си заека през гората и брой
1,3 1,3 1,3 1,3 1,3 1,3
среща го лисицата и вика
- абе зайо що броиш така, след едно идва две и тогава три
зайо казва
- така ми се .... та две не виждам

или дотам и обратно

Ето ти още един сайт /ако не го знаеш този/

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

не мога да изсипвам неизчерпаемо количество я
вмсе пак са само два



или дотам и обратно

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

е че какво
и аз вече копирах два
за секретарката и за шампоана

или дотам и обратно

Опитвам се да вечерям.... Преди малко разтръсках един кетчуп.
Е.... капачката му не била добре затворена.
Познайте!

Ариел!!

Ами bon apeti, ВИ

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

говорят си мъжки и женски хамбергер
мъжкия - скъпа , айде, таквоз , нали разбираш да правиме ....
женския - не мога скъпи, имам кетчуп

или дотам и обратно

Така, де!
Започвам да се изчерпвам лекичко...

А не ми се мисли утре какво ще трябва да изпия

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

хихихи

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

нес кафе и кола с двойно късо кафе за разредител

или дотам и обратно

Олелееее! Отивам да пера покривката

Ама ква съм смотана, а?
И по клавиатурката...........

И аз имам!
Хаха!
Смей се де!
На покривката е! :-)))))))) И на клавиатурката, и две пръски на екрана!

върви си заека из гората и гледа вълка паднал в една дупка и не може да се измъкне. поседял, погледал и почнал да го псува да го замеря и така бая дълго време, по едно време обаче както се бил газирал и неусетно се приближил до дупката много и падна през ръба
станал, долуизтупал се погледнал вълка и казал
-ако щеш ми вярвай вълчо, ама дойдох да ти се извиня

или дотам и обратно

да ги беше докарала три за щастие
имам предвид тея на екрана

или дотам и обратно

То се прави чаша кола с лъжица нес кафе вътре (като внимаваш да не избълбука на покривката всичко, де), и е много гадно

А разредителя - става

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

А вчера чух един много сладък виц, ама той трябва да се показва...

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Ох бе..... бърша сега и забърсвам........ пуффффффф!
Пускам пералнята..........
Да му се не види! Повече никъв кетчуп!

е така е като се смееш с пълна уста


или дотам и обратно

и аз имам един такъв, за възпитания лос - ама ...

или дотам и обратно

Охх, само това да беше...
Сещам се ... един път преди години на една будка за хот дог, гледам надпис: "Хот док. Кепчук." и цената съответно.
Хихи! Кепчук! Много се смях!
Истински случай!

А, за възпитания лос го знам

Аз май ще се ориентирам към леглото, че утре моливът ще ми се стори твъърде тежък

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Хихи

А какво ще кажеш за надпис "топли хоци доци"


Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Ама това истина ли е! :-)))))))))))) Хаха!

да си пожелаем лека нощ
и до утре
пък на Ви, само лека нощ

или дотам и обратно

Самата истина

Сериозно

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

ама никой друг не се включи, дори с една усмивка дори

или дотам и обратно

Утре

Лека нощ!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Лека

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Лекар с нож. И приятни таласъмища!

И сам войнът е войн
Трима - цяла армия направо

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

лека лека лека
и умната


или дотам и обратно

хехехехе
благодарско

или дотам и обратно

Ми хъркат, не чуваш ли! Клубът се тресе!

Ааааа! И вие умната утре на купона! :-)))))) И да направите снимки поне тоя път!

Е, ти пък се сети навреме

Лека нощ от мен

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

обачеез кървища-кетчурп - упсссс
тази асоциация май не трябваше да я правя


или дотам и обратно

язе имам една скина, дето не я знам и къде е

или дотам и обратно

Лека...

аз чета тука теми-чаршафи ...

Хаха! Ще видиш ти! (размахвам показалец)!

Не виноват!

Както се казваше в едно английско филмче
лека!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

и без това само ме наблюдаваш с това око
нещо все пак трябва да видя и аз


или дотам и обратно

знам аз, знам...

ти в чаршафи ли спиш, или как ?

Търпение му е мам... ох, майката ... де!

айде допреди малко трима сме били цяла армия
а сега какво стана а
не виноват
не виновати - беше отговора

или дотам и обратно

Ми сега сме четирима. Назначавам те за взводен! Хаха!

надделява тъмната страна на силата в теб

или дотам и обратно

Тъй става то... по това време на денонощието...

а не аз не съм овенен(военен)
дали има някой тук от зодия - овен, теле или козирог в краен случай

или дотам и обратно

Ааааа! Аз съм Коза, ама ... задълженията ми стигат! Е хайде де! Нека мъж да ме покомандва малко.... Да видим как ще върви, хих!

абе то това черното сигурно не е случайно

или дотам и обратно

ами друг желаещ
иначе азц съм с асцедент козирог, ама това не важело както разбрах от разговора ви с ариела

или дотам и обратно

Вицове незнам, ама мога да ви кажа, къде ще нападнат х-американците...

Напротив! Много е важно асцендента! Пък моят Марс е в Риби... така че съм мека Мария Уж де... ама зависи

е да ама нали било за това не какъв си, а как те възприемат другите хора асцедента

или дотам и обратно

Стига де! Вземи кажи някой виц!

е ето де
екс - х - американците

или дотам и обратно

Той също е част от теб, асцендента. Това, което проявяваш. Той е като обвивка на аза :-)))))))) А ако имаш планети в него, както аз например, тогава е много силно проявен.

тя анима ми обясняваше по лесно - ще имаш пари, и т.н., не така
хехе, се тая де
лека нощ

или дотам и обратно

а пък от страна с развит планиннски туризъм, афтганистан щели де се превърнат в земеделска страна

или дотам и обратно

В Антарктида!

защото пингвините, не са заявили подкрепата си срещу тероризма! Те даже не можели да говорят?! за каква свобода на словото говорим тогава?

Малко, ще попрепиша...

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

Лека!
Утре пак

Ох на Дядо таласъмчетата ! :)

Седи си Зайо на ръба на една пропаст и вика: Ежкооо, Ежкооо ....
Минала Лисицата на близо и се подразнила, извикала му да млъкне, но не би.
Зайо, млъквай да не те хвърля в пропастта !
Зма зайо пак неговата си знае.
Засилила се лисицата да го бутне, отместил се зайо, и взел да вика : Лисооо, Лисооо ...

това за женските крака е много готино :)))


или дотам и обратно

Хехе! Добро утро!
Аз преди малко се излюпих

Само още малко, и спирам :)


Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.

Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.

Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
Варосайте бордюра в черно!
Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част - Г. Г.)
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Всеки да затвори всичките прозорци!
Не съм казал, но пак ще повторя:...
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
- Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
Тая ръжда да светне!
Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата:) - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята.

To wire machines is a job. To connect people is an art.

Две блондинки се изгубили в гарата и започали да викат:
-Помощ, помощ, помощ...
-Хайде да викаме заедно-казала едната
-Заедно-о-о, заедно-о-о...
-Хайде сега поотделно-казала другата
-Поотделно-о-о, поотделно-о-о...
* * *
Колко е часът - пита една друга
-10:5 - отговаря другата
-Е-е-е, защо не ми каза направо 15

Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита:
- Скъпа, да ти се намира "Тик - Так"?
- Ама разбира се, муцка - два без петнайсет...

Редактирано от 4eHe на 04.11.01 20:04.

Хех...
Оксиморон - Military intelligence! Ха! :-)))))))
И аз едно време събирах реплики от часовете по овенно и от обучението... Хаха! Жалко, че ги нямам тук, но иначе още ги пазя някъде в къщи. Овенния луд го правехме :-))) Бяхме две момичета с еднакви фамилни имена, и всеки път когато се обръщаше към една от нас, ставаше другата и викаше "Аз!" и му се хилеше гадно :-))) И той викаше "Не ти, другата". И чак в средата на втория срок се сети да ни размести и да ни сложи на различни чинове в противоположни краища на стаята, та като се обръща към някоя от нас, да е ясно за коя става дума. Обаче и това не помогна. Пак ставаше другата в другия край на стаята :-)

ПалавниЦа ! :)

Еех.....чаршафи..... къде сте.....

Къде бяхте тези два-три дена, когато имах нужда от вас?

Здравей, 8Н!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Хаха
По-скоро класика, нежели майтап. Когато влизаше др. С му пускахме мелодията от Полицаят от Бевърли Хилс. После същия ни преподаваше Основи на соц Управлението

To wire machines is a job. To connect people is an art.

ЦРУ подслушвало Кремъл с котки
Батерии и антени имплантирани в животните през 60-те г., проектът бил за над 20 млн. долара

Вашингтон. ЦРУ се опитвало да разкрие тайните на Кремъл, като превръщало котки в подвижни подслушващи устройства през 60-те години. Това съобщи "Електроник телеграф", позовавайки се на разсекретени документи от студената война. В проектът "Акустично коте" котка била превърната в подслушвателна платформа чрез имплантиране на предаватели и контролни устройства, така че да може да подслушва разговори от первази на прозорци, пейки в паркове или от кошчета за боклук. "Акустично коте" беше ужасно творение, разказва бившият офицер от ЦРУ Виктор Марчети. "Котката беше оперирана. В нея бяха поставени батерии и подслушвателно устройство. В опашката й бе поставена антена. Превърнаха я в чудовище", спомня си той. Били извършени безброй тестове. При тях било установено, че ако животното огладнее, ще напусне терена за подслушване. Затова било монтирано допълнително устройство, което чрез специални сигнали принуждавало котката да се върне отново на терена, ако го напусне. Първата котка, подложена на експеримента в действителни условия, умряла при теста. Технологията по проекта, разработван 5 г., глътнала над 20 млн. долара.

To wire machines is a job. To connect people is an art.

Ви,
не си застрашена.
Сега сме на терористите, каквото и да значи това

To wire machines is a job. To connect people is an art.

Zastrashena sym. Sega otivam na zybolekar... onia datchanina... heh... strashna rabota

Bush dava za Bil Laden $5,000,000 USD
a Bin Laden na dava za Bush 5 pari

Klient v restorant pita kelnera:
- Kelner, kakvo shte mi preporuchate da si vzema za piene kam vasheto firmeno bludo, suho ili polusuho?
- Vie s dama li ste - popital kelnera.
- Razbira se.
- Tova sashtata dama li e, koiato predi malko otide da tancuva?
- Da.
Kelnerat ia poglezhda i kazva:
- Porachaite si vodka.

Хех! ..... Е така се става пияндура!

седи си едно семейство в комплект с тъщата и гледат телевизиял по едно време спират сериала и пускат реклами и тъщата става и отива да кухнята. точно тогава стенния часовник пада върух стола на който е седяла тъщата и го чупи.
мъже поглежда ядосано към местопроизшествието и казва:

- майка му стара и часовник, винаги закъснява

седят баща и син на покрива на къщата и сина вика на баща си
- тате,тате - защо баба бяга долу на зиг заг из двора и се крие зад колите
- сине, сине за теб може да е баба, за мен е тъща. подай ми следващия пълнител


или дотам и обратно

Редактирано от BilboB на 08.11.01 11:15.