Най-обичам да пътувам във влака без билет.Качвам се в някой влак и поемам По Пътя.Те ме свалят примерно в Ихтиман ,а аз се мятам на следващия влак и продължавам. Веднъж пътувах три дена от София до морето/ с около десетина влака/.Спал съм над 1000 пъти по разни забутани гари.Друг път- престоях пет дена на една гара щото началника на гарата не ме пускаше да се кача в някой от преминаващите влакове, но аз го издебнах докато сереше/пардон/ и си продължих

Иначе си имам карта щото бачкам в БДЖ , но никога не я показвам.

с билет, кротко и незлобливо.
Не съм видяла още кондуктор, който тихо пописва стихчета в ъгъла на купето.

...да се пописва тихо.
Имах един съквъртирант /много често пътувахме в едно купе та може да се нарече и съкопеец/ който като пийнеше няколко ракии започваше да обикаля из влака и да декламира на висок глас.Веднъж кондуктора го свали в едно село и после разбрах , че основал "Клуб на поетите" в селото.В клуба учасвали един овчар, две стари моми и попа.После той се ожени за едната от момите и след като им се роди син заминаха на световната конференция на "Поетите камикадзе".

Ти си си направо клошар бре!

Драги жители на София, пийте чешмяна вода!

...ама как ги усещаш тия работи.
Една нощ се опитах да се придвижа на стоп от Бургас към Варвара /понеже няма влакове в тая посока/.Та стоя си аз и си махам , но понеже съм дългокос и приличам на идиот ...никой не ми спира. По същото време имаше една патрулка на пътя и тия ...ченгетата де...ме привикаха и взеха де ме проверяват в някакъв компютър.Естествено нищо не намериха и идното ченге ме пита- "Колко пари имаш". Аз му отговарям-"Три лева" ."Ми ти си скитник бе" -ми вика той.
После спах в морската градина ама тва е друга история.

о е весел.
Спира някъв косматогорноустнест кукаляк едно приятелче и го джоби съответно, щото, бас държа, сички куки ги учат в академията как да джобят на малки дечица с намръщен вик "Скачай - викай чик-чирик в името на закона".
И джоби го и намира полвинка стаф и такъв зверски му се издрал в ухото:
"Ква е тая трева бееее!"

Мене ме питат веднъж:" Оръжия нещо - наркотици..?" та аз му викам на този :" Да, имам много -хахаха" и той като почна да се смее, не се спря и бях убеден,че се беше напушил - просто не можеше да се спре!!!!!!

Драги жители на София, пийте чешмяна вода!

селския клуб "Поезия", останалите неоженени членове удавили мъката си, като попа яхнал един кон и развял расото в неизвестна посока да гони влака като Бронко Били.
Овчарят отишъл в манастир, а хартисалата мома поела стадото докато чака някой да слезе от влака.

и какво точно на стадото поема ?

Piano wire , the choice of real pro

не може, е това е то професионално изкривяване.
Явно жегата, изгорелите хардискове и градският транспорт са травмирали крехката ти душевност.

..междувременно закрили този влак поради малка натовареност..
но поне сега между релсите израстна трева за овцете..добре наторена..защото нали знаеш принципа на тоалетните във влаковете..
а изоставената стара мома седи вечер на перона на започващата да се разпада гаричка..и се чуди дали да не хване по линията..по линията..та където стигне..все ще е по- добре..

по линията минала дрезина. Карал я един дългокос арабин, който гонил влака за Г.Оряховица. Той поспрял и помолил за шише минерална вода, тя случайно имала в овчалската торба и му я подала, погледите им се срещнали и тя отпътувала с него, през Горна Оряховица за Джелалабад...А стадото всяка сутрин отива на гарата и блее.

Редактирано от kakata на 07.10.01 21:54.

Естеството на работата ти е такова, че си станала РОМАНТИЧКА..
като "реакция- срещу" - грубата действителност..

***
Веднъж попаднала в арабския свят, бившата стара мома и настояща млада булка разбрала че не всичко което носи брада съвпада с моминските и блянове от средата на миналия век..
Най- силно я травмирало жестокото отношение към овцете..
Затова тя решила да си отмъсти и започнала своя личен джихат, като минала един ускорен курс по шпионаж към регионалните подразделения на ЦРУ..
Не се наложило да чака много време..През една приказна арабска вечер, наситена с ухания на жасмин и опиум тя приготвила агнешки кебап (по стара турска рецепта, предаваща се в рода и от поколение на поколение още от началото на турското присъствие?)..И след като станалия и омразен арабин се натъпкал до пръсване и се уригнал блажено, тя му изиграла няколко кючека (и други работи му направила, но те са спам)..Но той не заспивал и не заспивал.. Тогава тя започнала да му разказва какво и се е случило през деня..Това както винаги го трупирало на третата минута..И ето, дошъл нейния час !!
Извадила скритата спринцовка със "серума на истината", който и били дали от ЦРУ..Била му го (познайте къде- че пак е спам), като така му отмъстила и за всички пропуснати ползи (разбирай- неизживени оргазми- то пък кога ли е имало изживени?)..И започнала да го разпитва..Няма да уточнявам всички мъчения, само ще кажа, че на края човечеца бил още по- обрязан от обикновено..Но точно преди да свърши действието на серума, успяла да измъкне от него местоположението на Осама бин Ладен..
С един удар на ножа пробола талибанското му сърце, метнала се на първото такси - и право в централата на ЦРУ..
Няма нужда да уточнявам, че след 2 часа Ладен бил заловен, а след 3- обезглавен..
А нашата бивша поетеса станала международна героиня..Но от съображения за сигурност не се споменало името и, а имала кодово - Старата Мома..

И затова - в знак на благодарност Бриджит Бардо прекръстила асоциацията си за защита на животните в - "Девицата с агънцето", което неправилно се превежда в англоезичния свят като "Mary have a little lamb"..
***

ужас

Драги жители на София, пийте чешмяна вода!

само дето ...не е верно.Въобще не е заминавала с никакъв арабин, ами ей я тука лежи пияна на дивана.Прилъга ме мамка и с онова стадо дето баща и ми го даде за зестра.Аз го продадох щото исках да си купя самолет , ама тя докопала парите и докато се усетя...ги изпи ...мамка и.

Сега пиша поемата:

"Мойта женка в Суходол,
а в душа ми - рокендрол"

Не искам да ви развалям идилията, но не ти ли мина през ума, че за разкриването на местоположението на Осама Щатите и преведоха 200 млн. $
в щвейцарска банка??
Затова работи мъжката, че като изтрезнее и се усети кой си, може и да те смени..И не забравяй колко е отмъстителна ако не я заведеш до края, "в небесата", "малката смърт"(както казват французите)..абе сещай се сам, няма всичко да ти казвам, я!!И си искам процента за това че те открехнах за парите..Може и в левове и в БНБ..нямам претенции..

нали знаеш, че съм ти фен!
като онова за Джулая

Опитвам се да преоткрия
живот и щастие във немотия,
но сутрин като се събуда
до мен лежи оная луда-та...

всички умни цици
обичат наротици
Пуста мъжка орисия -
ръчната бургия

Пътувам във влака
и нямам билет,
и гадже ме чака
дявол проклет.

Седалките мазни
шишетата празни
кондуктор ми принти / от принтер/
последните кинти.

Припев:
Аз имам в джоба
суха трева,
суха трева,
суха трева...

всичките кибици
обичат хладни цици
ръчната бургия
нашта орисия

Всите талибанци
падат в бойни танци
а пък талибанките
оплакват им останките

Припев:
Искам талибанка
в леглото ми да нанка

Джордж от Пентагона
чеше си нагона
чеше си и панталона


Ох, гиди талибанко
гиди швейцарска банко
искам азе кинти
щото имам точно тридесет стотинки
- това сериозно, мамка му, ако ме набара контрольор, ще требе тоя път да ме сваля -

Редактирано от Eзpa Иrнимбpитoв на 09.10.01 14:37.

Контрольора дет' те сваля
Май е виден педе----ст,
По -добре пеша ходИ,
вместо той да те свали,

че всеки е вече обърнал резбата,
ватмана Минчев - и той,
после да не те боли главата,
и да си хомо герой..

Сички яки цици
Шмъркат наркотици
Сичкити кибици
кефят се на хладни цици

Ех, ти мадам Ариела,
накъде си поела,
виж как бате ти Оро
ще размахва пръст по дворо.
Дразниш го ти него
и се възмущава цялото му его.

Аз съм още медмоазела-
на едни дала -от други взела..

А бате Оро - в Скандинавско,
за Его-то ще претърпи фиаско..


Поука: Когато крадеца вика- "дръжте крадеца", със сигурност можем да твърдим само, че нещо е откраднато..

днес свалих ги още пет!

ЧеРен ама, много чЕрЕн

хумор.

Дядо сам повръща
в бабината къща;
ту в мазето, ту във дрешника повръща -
неговата тъща
в кухнята очи обръща.
"Бах аз вашта мама съща -
към публиката дядо се обръща -
Ще си търся нова къща,
ще си търся нова тъща"
(старата в кухнята очи обръща)

Припев:
Всички меки цици
падат си по склеротици
дядовци и баби,
внученца и внучки

Езра Игнимбритов в съавторство

На другио брег на речката
съм си изпил пиячката.
С налъми че влезнем у некой маркет
ракия че земем и феникс пакет.
На пейка че седнем от дръво скована
и че си пием па до зарана.
Мечтаем с токове да тропнем веднъж
и я да се чуствам баш истински мъж.
Кога се псувишем тогава поне
ракия в реката ега затече.
Униформени разни и други свине
немой да ме газите с обути нозе.
Я ваща макя.

хахаххаха:))))

Драги жители на София, пийте чешмяна вода!

Лирическият герой е почерпил вдъхновение от етническите си граовски корени.
Той посреща изгрева сред природата,като истински мъж - с бутилка, феникс-пакет, и мачовско тропкане с токчета.
Бъдещето във вид на пцувисване не го плаши, защото знае че и без него ракията пак ще тече.