|
бе не знам, дали не прекалявам с вниманието, което ти отделям, но не мога да се стърпя и да не публикувам тази приказка, посвещанайки я (както на теб), така и на един часовникар (дето не го обичам) (бе все пак преди всичко на теб :) - просто ей тъй, без умисъл)
ПРИКАЗКА ЗА ВЪЛКА И СЕДЕМТЕ АНТИЧНИ ЧАСОВНИКА
Rogger Dojh
Имало едно време една стара (направо антична) коза в гората, която вместо козлета имала 7 швейцарски антични часовника (шот била часовникар и по тази причина никой уважаващ себе си пръч не искал да я вземе). Един ден решила козата, че ще ходи до селото да купи мляко за часовниците ("За какво ни е мляко?" - пискали те един през друг. "Тая съвсем е полудяла!" "Тик-так!", добавил най-малкият часовник, един златен Омега, 14 карата).
В същата гора живеел и Вълкът. Съвсем наскоро той бил изживял нещастна любов с Червената Шапчица и след стомашната операция, извършена от Ловеца при последната свада с Шапчицата се чувствал особено подтиснат и отслабнал. Затова лежал в бърлогата си и си почивал. Но ... (По дяволите, не може ли поне веднъж да релаксирам без НО!, мърморел си Вълкът, докато кличал в храстите до колибата на козаа) ... но тиктакането на скапаните часовници на дъртата коза, което се разнасяло денонощно из цялата гора в противно дисонансно седмогласие, не му давало и миг покой.
И така, Вълкът постепенно бил обсебен от неконтролируема ненавист към малките тиктакащи нещица. Те го преследвали навсякъде и без пощада се провирали във всяко кътче на съзнанието му. Вече дори на моменти се хващал, как сам си тиктака под нос.
Накрая чашата на поносимото преляла и Вълкът взел да крои планове, що да стори, че да отърве и себе си и гората от античните часвници, пък зщо не и от самата коза, която била толкова дърта и жилава, че дори за храна не ставала.
Като всеки опитен ловец, Вълкът първо отишъл да провери на място двърталището на козата. Прекарал няколко дни в наблюдения и систематизирал навиците й. А те били отвратителни. Въобще, към края на третия ден Вълчо толкова се бил ужасил от навиците на старата коза, че бил готов да си ходи и въобще да се премести в някоя по-тиха гора. Но не щеш ли, чудесна възможност се разкрила пред него - Козата взела два огромни гюма и тръгнала по пътеката за селото. По всяка вероятност щяла да отсъства поне час! Вълкът веднага се примъкнал до къщурката и залепил ухо на вратата. Тиктакането там било толкова силно, че лицето му се сгърчило от погнуса. Но освен това разбрал от разговорите на часовниците, че дъртата отива за мляко и теренът е чист.
Вълкът решил да импровизира. Почукал на вратата и рекъл, както бил чувал козата да казва:
- Чеда мои, аз съм вашата майчица, отворете ми да вляза и да ви смажа зъбните колелца с превъзходно машинно масло!
- Ти не си нашата майчица! - веднага долетял истеричен писък. - Ти си някакъв отвратителен гей!
Олеле, помислил си Вълкът, гей значи? Ооо, ще ми отворите вие и тогава ще си приказваме, оххх....
Но той осъзнал грешката си. Старата коза винаги мемекала с тънко лигаво старческо гласче, а той освен да ръмжи май друго не можел.
Зачудил се що да стори. Нямал време и трябвало бързо да измисли нещо.
"Ще взема да си закова в гърлото два пирона и да видиш колко хубав ще ми стане тогава гласът!" решил той и хукнал да търси пирони. След 10 минути муцуната му се подала от храстите, огледала подозрително околността и накрая Вълчо изпълзял при къщата. отворил уста и тънко пискливо гласче се разнесло от там за ужас на пернатите горски обитатели, накацали по клоните на дърветата около къщичката.
- Чеда мои, аз съм вашата майчица, отворете ми да вляза и да ви смажа зъбните колелца с превъзходно машинно масло!
- А мен ако питаш ти си просто един космат цигански гей. - уточнил един посребрен Зенит, който го наблюдавал от прозореца до вратата.
Вълчо се изприщил от ярост. Боже, ами да, старата коза е бяла! Тебешир! Къде има скапан тебешир?!?
Още 15 минути изминали и накрая един бял, кашлящ с тънък глас вълк излязал от гората. Отишъл до вратата и извикал колкото му сила държала:
- Вашта мама, ако не отворите и този път ще направя къщата ви на трески, спомнете си трите прасета, дето се опъваха лани през зимата, докъде го докараха!
Но цялата реч прозвучала по-скоро комично - с този тъничък гласец Вълкът изобщо не бил страшен.
- Хихихи! - разхихикали се часовниците вътре в къщата. Червена пелена се спуснала пред очите на Вълка, той стиснал неистово тежкия ковашки чук, който бил донесъл за саморазправата с часовниците, замахнал и като халосал врата и тя се разлетяла на хиляди трески.
Цялата какафония от досадни гласчета стихнала на мига. Античните часовници хукнали да се крият кой къде намери, но къде ти - Вълкът ги откривал по тиктакането и ги слагал по гръб на голямата маса в кухняка, където ги натрошавал на сол и на ситни зъбни колелца и пружинки. Ето, 6 часовника вече участвали в една обща купчина! Ами седмият? Вълкът бил сигурен, че е виждал сдем часовника. Един особено малък и противен липсвал.
Вълчо започнал да обикаля тихо къщата и да слухти. Ето! О, да, къде се е скрило това изчадие - в огромния стенен часовник с кукувичката! И мисли, че няма да го разпозная заради тиктакането на големя часовника? Като стадо лисици е умно, я да видим сега ... Ох! И хапе? Вълчо измъкнал окървавения си пръст и го засмукал. Твойта козя мамичка ... И като подхванал стенния часовник, разпердушинил го с гръм и трясък, а очите му се изцъклили от екстаз, удря и удря, и удря, и удря, и удря!!!
Малката Омега хукнала да бяга, но чукът я застигнал. Циферблятът тъжно се търкулнал настрани, а стъкълцето се пръснало с радващ ухото звън.
Най-сетне Вълчо се изправил, поел си дълбоко дъх и се усмихнал щастливо сред настъпилата тишина - никъде, никъде, нищо не тиктакало.
И в този миг отвън се чули тежки стъпки и един до болка познат глас казал:
- Какво се е случило тук?
Вълкът настръхнал до връхчето на опашката си - това бил Ловецът.
Ловецът, съпроводен с уплашената коза, влязъл в къщата и заварил само натрошените часовници. Козата получила инфаркт и умряла, предизвиквайки съжалението на Вълка, който искал да я удуши собственоръчно. А ловецът и той умрял, защото Вълкът се бил скрил зад една врата и го издебнал в гръб и го ударил ужасно силно с чука, крещейки:
- Хирург, хирург, заший си сега скапаната глава, като си такъв хирург! - все още не му бил простил за разрязания си корем.
Накрая Вълчо полял с керосин къщата и подпалил това прокълнато място.
Така успял да даде един прекрасен happy-end на читателите и зрителите, а и на цялата гора, която страдала от тиктакането и от благородното желание на Лвоеца да избие всички животни, за да си окачи главите им над камината си.
|
|
ами въпросът, как ми хрумват сички тея глупости е с неопределен отговор :) във всеки случай, карбовски е едно тъпо позьорско лайно, от което сериозно ми се повръща, а от друга страна, политиката е една от най-омразните теми изобщо, освен на маса с много алкохол и куп пияни пръчове, които се чудят кого да псуват вдъхновено :) въобще, има един такъв момент - всеки псува, всеки плюе, но когато го правиш в медиите - радио, телевизия, вестници - просто по-добре не го прави. проява на лош вкус е.
бе се тая, кфо се разфилософствах :)
какво е това пичарско-крайно нещо, за което говориш? :))
|
[
