Вицове за журналисти / Общества / Професионални / Журналисти

- Какво е кит?
- Цаца, уловена от журналист на жълт вестник.

Колко журналисти са необходими за смяната на електрическа крушка?
- Четирима. Единият сменя крушката, вторият описва събитието, третият го заснема, а редакторът изкривява фактите

- Каква е тайната на доброто вестникарство?
- Така да ядосаш читателите си, че да напишат вместо теб половината страници от вестника.

- Защо журналистиката е втората най-древна професия?
- Защото преди това журналистите били в първата.

Репортер, фотограф и редакторка от водещ жълт вестник отразяват семинар на СДС на Боровец. В обедната почивка решили да отидат до "Щъркелово гнездо" на плаж. На брега обаче намерили една бутилка и като я отворили, от нея излязъл един дух.
- Всеки да си каже по едно желание, веднага ще го изпълня - обещал духът.
- Бих искал - започнал фотографът - да прекарам остатъка от живота си в страхотна къща на Хаваите, без да имам никакви парични проблеми.
Хоп - и изчезнал към Хаваите.
- Аз пък - обадил се репортерът - искам една яхта и достатъчно пари за цял живот, който да прекарам по курортите на Средиземно море.
- Хоп - и той заминал за Ривиерата.
- А бе я ги връщай тия двамата, че обедната почивка свърши и графикът на първото издание е след два часа - наредила редакторката.

Едно вестникарче продавало привечер вестници на "Орлов мост", като подвиквало:
- 50 души измамени, 50 души измамени!
Спрял някакъв с колата си и купил въпросния вестник, но на първата страница не намерил нищо подобно.
- Ама тук не пише нищо за 50 измамени! - скарал се той на вестникарчето.
То обаче не му обърнало внимание и продължило да вика:
- 51 измамени, 51 измамени!

Две момчета играят футбол в кварталната градинка, когато се появява ротвайлер и напада едното от тях. Другото обаче успява да изтръгне железен прът от близката ограда и с него пребива кучето. Случайно по същото време се появява репортер от спортен вестник, който, впечатлен от героизма на момчето, започва да пише в бележника си: "Фен на "Левски" спасява приятел от жесток пес."
- Но аз не съм фен на "Левски", а на ЦСКА - обажда се спасителят.
На другия ден дописката излиза във вестника със заглавие: "Чорбар утрепа домашен любимец".

Вожд на африканско племе е поканен за първото си посещение в САЩ. На летището го посрещат журналисти с касетофони, камери и фотоапарати и един от тях го пита как е пътувал. Вождът отначало издава странни звуци - Ж-ж-ж, пиу-пиу, кр-кр, - след което на перфектен английски отговаря, че е пътувал чудесно.
- А къде научихте толкова добре английския? - пита друг репортер.
Вождът отново издава странните звуци, след което казва, пак на великолепен британски английски:
- От световната емисия на Би Би Си на ултракъси вълни.

На пресконференция журналист пита политик, участник в кандидатпрезидентската надпревара:
- Секретарката ви публично обяви, че имате малък пенис. Бихте ли коментирали изявлението й?
- Истината е - отговаря кандидат-президентът, - че устата й е голяма.

Стажант-репортер в един вестник отива на първото си събитие. След това сяда и пише дописка, която представя на редактора: "Вчера г-жа Смит бе ранена в автомобилна злополука. Тя се възстановява в общинската болница с разкъсни рани по циците." Редакторът обаче го нахокал:
- Ние сме семеен вестник, не можем да употребяваме думи като цици. Иди и пренапиши дописката!
Репортерът мислил дълго, но като не успял да измисли нещо по-прилично, написал следния текст: "Вчера г-жа Смит бе ранена в автомобилна злополука. Тя се възстановява в болница с разкъсни рани по ( . )( . )"

Фотограф на сп. "Тайм" бил натоварен да направи снимки на голям горски пожар. Тъй като на самото място димът бил много гъст, той поискал по мобифона си разрешение от зав.отдела да наеме вертолет.
- Машината ще те чака на летището, тръгвай! - съгласил се началникът.
Стигнал фотографът на летището, видял малък вертолет със запален двигател и хукнал към него.
- Излитай, излитай! - викнал той на пилота.
Пилотът излетял.
- Сега карай към северния фронт на пожара и направи там три-четири бръснещи слизания - наредил фоторепортерът.
- Защо? - попитал пилотът.
- Защото ще правя снимки! Аз съм фотограф, а фотографите правят снимки! - обяснил ядосано репортерът.
След дълга пауза пилотът отново попитал:
- Искате да кажете, че вие не сте инструкторът?

Един старец навършил 115 г. и журналист от национален всекидневник отишъл да го интервюира. По време на интервюто забелязал цяла сюрия деца на различна възраст да си играят в двора, а 20-годишна красавица ги забавлява.
- Това внучетата ли са? - попитал журналистът.
- Не, това са децата ми - отговорил дълголетникът.
- А момичето, и то ли ви е дъщеря? - продължил недоверчиво журналистът.
- Не, това е жена ми, тя е на 20 г.
- Е какъв сексуален живот можете да водите вие, на 115 г. и тя - на 20 г.?
- Вижте, ние правим секс всяка нощ. Двама от синовете ми помагат да се кача на нея вечер, а сутрин 6-ма ме свалят.
- А защо трябва шестима да ви свалят от жена ви?
- Ами защото не искам и се бия с тях - отговорил старецът.

Млада лондонска репортерка била изпратена в командировка в провинцията да проучва болестта "Луда крава". Отишла тя при един фермер и го попитала каква според него е причината за тази страшна болест по животните.
- Вие знаете ли, че бикът чука кравата веднъж в годината? - попитал я хитро фермерът.
- Не - изчервила се репортерката - но все пак, можем ли да поговорим по темата за "луда крава"?
- А знаете ли - продължил невъзмутимо фермерът, - че ние доим кравите 2-3 пъти дневно?
- Но моля ви, разбира се, че го знам, но какво общо има доенето с болестта?
- Е как да няма - вие няма ли да полудеете, ако два-три пъти на ден си играя с циците ви, а правим секс само веднъж годишно?

Трима журналисти - французин, англичанин и българин - попаднали в плен на африканско племе. "Давам ви по чувал храна и по едно куче. След седмица кучето да е изяло храната и да се е научило да говори, иначе - в казана", разпоредил вождът. Най-напред водят французина. Нито кучето изяло храната, нито научено да говори и хвърлили французина в казана. Кучето на англичанина изяло храната, но не се научило говори, та и той отишъл в казана.
Дошъл ред на българския журналист. Вождът го пита: Храни ли кучето?"
Когато казал "да", кучето се обадило:"Лъже, лъже!"

Заекът и мечката били съседи, но баба Меца така хъркала, че Зайо-Байо не можел да спи. Всяка сутрин я издебвал да излезе, минавал оттам и теглел една благословия на мечетата по повод на майка им. Те обаче казали на баба Меца, една сутрин тя чула заканите на заека и го погнала. Насреща им чаталесто дърво, заекът минал между двата клона, баба Меца се заклещила неподвижно и заекът я опънал. После пак хукнал, къде, къде да се скрие, намерил лодка в горското езеро, а в нея вестник. Отвързал лодката, закарал я на средата на езерото и разтворил пред очите си вестника и след пет минути дотърчала баба Меца.
- Ей лодкарю - с нервен глас се провикнала тя, оттука да е минавал един заек?
- Кой заек, дето те оноди преди малко в гората ли?
- Кога я свърши заекът тази работа, кога писаха вестниците - шашнала се баба Меца и припаднала от срам.

(видяно във в-к Сега, 27.10.2001)

Agent of Change