Re: Минути за забавление / Градове / Добрич

Намерен от китайските археолози през 2813 година в развалините на Вашингтон
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителят разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…
Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …
24 април.
Днес по математика се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила Вьтората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

1. Майка ти пържи яйцата със свинска мас, вместо с маргарин и те убеждава, че това е полезно за теб.
2. Тиксото и ножът, който баща ти използва вместо отвертка, са единствените му домашни инструменти.
3. Петнадесетгодишната ти сестра може да надпие всеки американец.
4. Познаваш едва около една трета от гостите на собствената си сватба.
5. Поне един от приятелите ти се казва "Сашо"
6. Баща ти те нарича "глупак", защото не знаеш как да направиш нещо, което и той не знае как се прави.
7. Караш по -добра кола от родителите си.
8. Имаш бидон с кисело зеле в гаража си.
9. Имаш повече алкохол в бюфета си, отколкото се предлага в съседния бар.
10. Вече си на 18 , но вашите се обръщат към теб с бебешкия ти прякор.
11. Можеш да чуеш хъркането на баща си през улицата.
12. Баба ти и дядо ти живеят в мазето.
13. Секненето на баща ти те плаши.
14. Баща ти носи със себе си толкова пари в брой, че би могъл с тях да купи кола.
15. И двамата ти родители е трябвало да ходят на училище боси в снега пет километра в двете посоки ежедневно и със сигурност ти припомнят това всеки път, когато се качваш в колата си.
16. Има най-малко един роднина, с когото семейството ти отказва да разговаря.
17. Да бъдеш нечий кум в действителност няма никакво значение
18. Когато си правиш шеги със собствената си трагедия.
19. Църквата ти има бар, пълен с пияници
20. Не искаш да имаш какъвто и да било бизнес с българи.

21. Родителите ти удрят по една ракия на закуска
22. Започваш да пиеш от 12-годишен
23. Нужни са ти повече от 8 години, за да завършиш колеж.
24. На огледалото за обратно виждане в колата ти виси български кръст, знаменце или икона.
25. Ако си неженена на 20 години и те смятат за "стара мома"
26. Ако ръководиш целия си живот по предписанията от гледане "на кафе"
27. Живееш с мама и татко до сватбата си.
28. Майка ти ти казва да не сядаш на цимента, че "да не ти настинат яйчниците".
29. Във фризера ти има мазно паве, наречено "сланина".
30. Когато баба ти отказва да приеме факта, че не си гладен.
31. Отиваш на ресторант и си носиш собствено пиене.
32. Живееш за световното първенство по футбол
33. Когато баба ти твърди, че "освобождаването на газовете" е здравословно.
34. Всички твои по -възрастни познати се боят от чекове.
35. Когато разговорът на родителите ти се чува през улицата.
36. Когато си момиче и боядисваш косата си единствено и само в цвят "махагон".
37. Всеки е сигурен, че си грък, италианец или руснак.
38. Никой никога не е успял да произнесе името ти правилно и всяко дете в квартала си има свой собствен прякор за теб.
39. Когато винаги надушваш миризмата на чесън в дъха на родителите си и те твърдят, че това убива бактериите.
40. Когато майка ти мърмори, че взимаш душ всяка сутрин със саркастичното "Да не си копал на нивата?".
41. Без значение колко си възрастен, родителите ти никога не признават, че си прав.
42. Когато си над метър и осемдесет и тежиш 150 килограма, но родителите ти продължават да те смятат, че си прекалено слабичък.
43. Гладен си, но излизаш и си купуваш цигари.
44. Баба ти изминава десетина километра пеша до най - близкия магазин, вместо да даде 25 цена и да вземе автобуса.
45. Имаш пилета в задния двор.
46. Баща ти се обръща към теб с "будала".
47. Закуската ти се състои от ракия, черно кафе и пакет Марлборо.
48. Носиш последните модели Найки и Адидас, но никога в живота си не си спортувал.
49. Винаги притежаваш най - новия модел мобилен телефон.
50. Можеш да прекараш три часа в кафенето на една и съща чашка кафе.
51. Приемаш за нормално да звъннеш някому, за да си побъбрите в един посред нощ в почивните дни.
52. Когато родителите ти звънят на близки в родината и крещят, за да ги чуят.
53. В момента, в който кажеш на съседите си откъде си, те изкрещяват със странен акцент "СТОИЧКОВ!".
54. Вече си женен с деца, но майка ти настоява да ти готви.
55. Молиш приятел, който ще ходи в България, да ти купи някакви "хубави" цигари.
56. Настъпиш кучешко лайно, а ти го тълкуват като знак за късмет или пари.
57. Си на 25 години, живееш самостоятелно, но все още се промъкваш на пръсти, когато се прибираш у дома в шест сутринта.
58. Родителите ти твърдят, че най-добрият начин да ти свалят високата температура е чрез завиване в мокър чаршаф.
59. Започваш да обикаляш клубовете на 14 години.
60. Мислиш, че чалгата е чудесна музика.
61. Никога не си сигурен дали да седиш в чужбина или да се върнеш в България.
62. Баща ти смята, че всеки китаец има черен пояс.
63. Хората мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си повтарял, че си българин.
64. Приятелите на родителите ти не се притесняват , да ти обърнат внимание, че си надебелял.
65. Достатъчно е да ти се запуши носът и родителите ти започват да ти се карат, че си се разболял.
66. Обожаван си през първите десет години от живота си, но после, чак докато се ожениш, те третират като пълен идиот.
67. Избираш си жилище врата до врата с приятел или роднина, но в крайна сметка не си продумвате докато сте живи, заради нещо, което си казал веднъж пиян.
68. СИГУРЕН СИ, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН , КОГАТО СИ ИЗБЯГАЛ ОТ БЪЛГАРИЯ , НО ВСЕ ОЩЕ ТВЪРДИШ , ЧЕ ТОВА Е НАЙ-ДОБРОТО МЯСТО ЗА ЖИВЕЕНЕ.

Събирани са от българи в Америка.
Оригиналът