Запазвате си правото да не четете!
Все пак сте скорпиони ,в по голямата си част ,и ще издрържите
Влиза в нощен бар мъж,с лошо зрение.В бара се намира жена ,която никога не си е бръснала мишниците .
Жената вдига високо ръка и вика- ще си тръгна с този ,който ме черпи едно уиски.
Мъжа с лошото зрение на свой ред поръчва- едно уиски за балерината !!!
Друг от неговата компания го пита:-защо реши ,че е балерина?
Недоскива ,или мъжа с лошото зрение отговаря-защото само балерина може да си вдигне крака толкова високо

Редактирано от Pycaлka... на 20.03.05 23:58.

хахахахах тва направо ме разби:))))) много е идиотски..но ме накефи:)))
барелина...представи си!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

един още по-гаден..е не чак толкова..

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, ако ти дам една дъвка ще ми дадеш ли да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, ако ти дам едно бонбонче ще ми дадеш ли да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - ако ти дам едно шоколадче ще ми дадеш ли да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя па докато се наебеме ще хвана захарна болест...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

аха.
решава ,че вдигната високо ръка развяваща ,косм. мишница е вдигнат крак на балерина......гадниък си е

ъъъ и този е доста гаден.

сещам се сега за още един с такова малко,сладко русо момиченце.
Малкото сладко,русо момиченце влиза в кварталния магазин и казва на продавачката ,поглеждайки я невинно-5 бири
тя го пита-татко ли те прати?
момиченцето-да
продавачката-е нямали да ти тежат толкова бири,как ще ги носиш?
момиченцето се замислило и казало-абе да,чудя се дали направо да не жулна една оттук

поредния гаден виц
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

ммда и този е готин:)))
ама не е гаден :)! давай още някой , ако се сетя ще пусна и аз нещо:)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как можеш да удвоиш стойността на едно юго? - Като напълниш резервоара с бензин.
Има ли нещо по-лошо от това да си собственик на юго? - Да си собственик на две юго.
Как се казва юго кабрио? - Шейна.
Каква информация е посочена в ръководството на новото юго? - Разписанието на автобусите.
Каква е разликата между югото и топката за голф? - Можеш да пратиш топката за голф на повече от двеста метра.
Каква е разликата между югото и грипа? - От грипа можеш да се избавиш.
Защо задното стъкло на югото може да се загрява? - За да не ти замръзват ръцете, докато го буташ.

Защо мъжете си падат по умни жени?
-защото противоположностите се привличат

Двама адвокати си уговорили среща на обяд. Първият отишъл навреме, но вторият закъснял с един час. Когато пристигнал, приятелят му го попитал:
- Защо се забави?
- Прегазих бутилка с мляко и спуках гума.
- Не видя ли бутилката на пътя?
- Не, детето я носеше под палтото си.

Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Добре, ще ви донеса вилица.

- Келнер! В супата ми има муха.
- И какво от това, по мухата ви има супа.

- Келнер! Какво прави тази муха в супата ми?
- Като че ли плува по гръб, господине.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не сетревожете, супата ви не е толкова гореща, че да я опари.

- Келнер! Какво значи тази муха в супата ми?
- Не знам, господине. Аз съм келнер, не гадател.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не, господине, това е витамин В.

- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.

- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.