Вицове

Мъж минава покрай един бар и вижда табела на вратата:
“Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!”
Мъжът се заинтригувал, влязъл в бара и попитал бармана за изпитанието.
– Ами, първо трябва да изпиете един галон текила на екс. След това отзад има един алигатор с болен зъб. Трябва да извадите зъба с голи ръце. И накрая в една от стаите горе има една жена, която никога не е останала доволна от партньорите си. Трябва да оправите и този проблем.
– Е – казал мъжът със съжаление – Колкото и да обичам безплатната бира, трябва да съм луд, за да изпия цял галон текила, да не говорим за нататък.
След няколко питиета обаче изфъфлил:
– Къде е текилата?
Грабнал галона с две ръце и го пресушил на един дъх. Очите му засълзили, дишането му се учестило. После се замъкнал зад бара и останалите посетители чули ужасяващи животински крясъци и рев, а после тишина. Мъжът се върнал в бара с разкъсана риза и кървящи рани.
– А сега – казал той – къде е жената с болния зъб?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Много забутано село. Пристига Тодор Живков, но никой не го посреща. Бай Тошо казва на шофьора си: Я гръмни с пищова. Шофьорът гърми и след малко на една къща се отваря прозореца. Баба пита: "Докараха ли лебо?" Шофьорът: "Не е лебо,а бай Тошо ви е дошъл на гости". Прозорецът се затваря. И пак нищо. Я гръмни пак, казва ТЖ. Шофьорът пак гърми. Пак се отваря прозорецът. "Докараха ли лебо?" Шофьорът: Не бе, бай Тошо ви е дошъл на гости.
Че ти не го ли улучи първия път?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другият го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен.
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил "калашник"-а и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам.
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена,... аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Излиза нашият човек и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Тука отдавна е Ганковото кафене. Тук рибата и футбола нямат почивен ден, както и разкриването на плановете на Сорос и САЩ.

Я вземете и вие да пуснете по някой виц. Средата на седмицата е...трябва да издържим до петък

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Кажи какво е казал Сорос в Давос за едни 251 млрд. дол.

Моше:
- Шломо, знаеш ли от какъв произход е Мао Цзе Дун ?
-Я-а-а, не може да бъде!

Айде и от мене един виц...
Гуаидо е законен президент на Венецуела.....



Вярно, кратичък е.....

Ако се Бугари, арно - ќе се разберам...

Ем виц, ем права идеология. Най-после Путин.
...
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.

[линк]

След като получил преизчислението на сметката си за електроенергия за последните 3 месеца, професор по математика го предал като задание на своите аспиранти. Още на следващия ден младите специалисти установили, че дадената система от нелинейни уравнения няма решение в областта на реалните числа.

_
Политичари и пелене имају нешто заједничко. Обоје треба мењати,редовно,из истог разлога.

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот бре ахмак!“. Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот бре будала!“. Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: „Ке ти земат коньот бре чукундур!“ . Войводата скочил като бесен, да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провикнал: „Ехоооо, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!“.

Дядо ми Георги разказваше подобна случка с баща си - старши конен стражар по времето на Стамболов.Стражарите, търсейки разбойници спрели за нощувка в един хан по Рилското корито.Ханджията се случил брат на един от разбойниците и го уведомил.Дощъл той с неколцина други и заели позиция срещу хана.Ханджията , за да примами прадядо ми навън му рекъл: "Бай Иване, доле у я'ъро коньо ти 'рка." Той , както и другите стражари, се бил тъкмо нагрял на огнището и отвърнал: " Оста'и го, той понекога така си 'рка !"Ханджията взел фенера и излязъл на чардака да даде сигнал на засадата, наметвайки се с първата попаднала му от закачените до вратата дрехи.Тя пък се оказала стражарски шинел и точно брат му стрелял и го убил.

Разказано ми е за реална случка пък кое е така, кое наставено... , но там и по това време такива неща са си ставали.

Въпросният дядо Иван, когато в тези години го пращали до София да носи официални документи понякога казвал : "Стигна ли Руски паметник, значи съм НАБЛИЖИЛ София"- факт е, че тогава паметникът още е бил извън града.

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и отвреме навреме нервно промърморва:
- Еб@х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

Малко китно българско село в началото на миналия век, пратила една жена мъжа си на пазар, отишъл той в близкия град за покупки. Отначало купил едно менгеме, а след това спазарил една кошница и една патка.
Трябвало да вземе и две кокошки, но нямало как да ги носи. Търговецът на кокошките му рекъл:
- Сложи менгемето в кошницата, а в другата ръка вземи патката, а двете кокошки сложи всяка една под мишниците и си готов.
Мъжа направил както му казал търговецът и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
-Е знам, че как да не знам, Отеца живее точно до нас. Знам една скрита кратка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Е как да тръгна с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме отбиете от пътеката в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Мъжа я погледнал с насмешка:
- Я стига, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две врякащи кокошки! Как точно ще стане всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент, погледнала го и казала :
- Ами много лесно? Ще сложиш патката на земята, ще я покриеш с кошницата, а отгоре ще сложиш менгемето, да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а?
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа ми не мога ли да ги държа аз!?..

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

В същност китайците са именовани евреите на Изтока.

много са, бре!

_
Политичари и пелене имају нешто заједничко. Обоје треба мењати,редовно,из истог разлога.

[линк]

Живи ли сте в този студ приятелю? То верно малко като в този виц е работата. Моите приятели не излизали два дена от вкъщи, като пазарували оставяли двигателя включен. Покрива скърцал от студ.