Гащи

Здравейте , набори!
Академично се интересувам от дилемата : Може ли долнището на банския да се нарече "гащи" ???

\"На всеки модератор по един вибратор. \"
Минута

зависи какво е горнището

_
Спорно е, дали Бил Гейтс е най-известната личност, но най-често споменаваната е майка му.

Защо? какви варианти има?
Говоря за долнище , което не е тип "прашки". Можеш даже да приемеш , че няма горнище. Монокини , един вид.

\"На всеки модератор по един вибратор. \"
Минута

Може. Плажното облекло е мултифукционално. :)

Добре дошъл в 50+. :)

Точно такъв отговор исках! Благодаря! Отдавна съм за този клуб възрастово.

\"На всеки модератор по един вибратор. \"
Минута

Можеш даже да приемеш , че няма горнище.

Тогава варианти бол: кюлоти, парашутки, квот ти душа сака.



Че дори и така.

_
Спорно е, дали Бил Гейтс е най-известната личност, но най-често споменаваната е майка му.

този клуб възрастово.
.... ааа в този клуб отговори има бол.
Въпросите са кът. :))

Според мен - напълно законн, логично и морално е да се наричат бански гащи.

прав или изправян

Имах един авер (беше феноменален математик и емигрира в Англия още в далечната 1990г. - лапнаха го като топъл хляб) той много се смееше на израза «бански костюм». Щото - къде висяла вратовръзката рийш... бил въпросът.

прав или изправян

Спорихме двама със дама на тема ....
...пикли ли са жените.
Ся...начи....пикла е жена , която пикае в гащите си, нали?
И и обяснявам на Шефката - от сабале сме на плажа , 2 коли и една бира изпи , 4 пъти в морето влизА....12 часа стана....тоалетни на тоз плаж няма... нещо да кажеш?

\"На всеки модератор по един вибратор. \"
Минута

     Ски и някои други подробности
     
     Случи се така, че като бях на 5 годинки се падна удобен случай да се науча да карам ски. Над вадата до хижата, където нашите караха почивката си, имаше една картофена нива с лек наклон, тъкмо за начинаещи. Ски като за мене нямаше, но баща ми реши, че като за начало какви да е ще свършат работа. Та тези бяха едни огромни дървени бичмета, два пъти по-дълги и по-тежки от мене. След като ме привърза към тях и ми дръпна един встъпителен инструктаж, той ме гледа половин час как се изкачвам и спускам и ме остави да се оправям сам.
     Качването вървеше как да е, с много пъхтене за половин час успявах да докретам до горния край на нивата, за да се пусна след това за 2 минути. Ските бяха неуправляеми, нямах понятие ни как да завия, ни как да спра, та за да не се отзова във вадата, набързо изобретих начин за убиване на скоростта ръчкайки с щеките напред. Да, ама те и щеките бяха като за ските, един чоперек над мене стигаха и стана каквото трябваше да стане – едната щека ми се надяна в окото, добре че тогава бяха бамбукови с добре закръглени кожени дръжки, та се разминах само с една синина. За нея, разбира се си отнесох един плесник, заедно с поредното “Бе, аз казах ли ти!”. Оттам нататък трябваше да карам без щеки, ските вече правеха съвсем каквото си искат, та като единствен начин да им се наложа, оставаше решителното сядане на терена. Оказа се доста ефикасен метод. Не само за спиране, но и за предизвикване на разни физиологични нужди.
     Зорът ми дойде изневиделица, но затова пък с пълна сила. Майка ми ме беше навлякла като за бивак под Айгер, та клин, та наполеонки, та вълнени гащи, та къси гащи, сакън детето да не настине. Започнах трескаво да се разпасвам, опитвайки се отчаяно да си спомня, кои от аксесоарите бяха с копчалък, и кои без.
     Опитвали ли сте се да обелите глава лук за броени секунди? Е – и аз толкова успях, още повече че въпросният ми орган се беше минимизирал съвсем от студа. Стана, каквото трябваше да стане – подмокрих се, и то основно.
     Ами сега? Такова не ми се беше случвало от... и аз не си спомнях откога. Хукнах стреснат в леко разкрачен свински тръс към хижата влачейки бичметата след себе си, огласявайки близката горичка с отчаяните викове:
     – Маме-е! Начурках се!
     Отвътре явно някой беше дочул нещо и на прага ме посрещна домакинята с угрижен вид и ме попита какво е станало. Недалновидно си признах компрометиращия инцидент и тя прихна да се смее, двама от гостите, който бяха останали вътре се присъединиха. Отнякъде се появи майка ми и с пламнало лице ме хвана и повлече към стаята, като след първата чупка на коридора ме ощастливи с един шамар, после тръгна да ме разсъблича, но изведнъж спря и почна да ме опипва:
     – Къде...?
     Посегнах и аз надолу и се слисах. От препускането по картофената нива голяма част от позора се беше изпарил. Започнах да се съмнявам в достоверността на случилото се, а майка ми се ядоса още повече при мисълта, че напразно ми е брала срама, когато баща ми се сети:
     – Къде са ти ските?
     – Ъ-ъ...
     Че не съм ги оставил на нивата бях почти сигурен, все пак не бяха наши, дотолкова и детската ми глава побираше, а бях и наблюдавал с какво усърдие той ги натриваше с вакса. Но къде бяха сега? След поредния плесник и комплект нови гащи, изхвърчах паникьосан навън да ги търся. После се оказа, че съм ги подпрял съвсем уставно до входа, а хазяина ги е прибрал, но докато се разбере голямо шубе брах.
     Така, въпреки че седмица по-късно ми купиха ски съобразени с ръста и теглото ми, интересът ми към зимния спорт още в крехка възраст претърпя сериозна криза. Чак след години, когато по пистите се пoявиха едни аеродинамични какички, изтупани с подчертаващи формите цветни екипи и порещи със съскащи звуци бялата стихия, открих отново любовта си към летящите дъски.


     admiral@mail.bg

..... контролна група дал си. :))
Тъка, тъка, академично проучване върви е темата. :))

Може ли такова нещо, бе?! Каза, че имаш питане, на което да взема отношение, и аз ще си огъна клавиатурата да бързам.
Викам - изтъркал е билета с милиона и не знае как да го разпредели!
Открил е десета планета и не знае как да я кръсти!!
Ще се кандидатира на изборите, ПиАр му трябва!!!

Той - гащи!!!!

Ми не се казва гащи. Погледни се като излизаш от морето. Висят ли, натежали от един кубик вода?!
На туй гащи ли му викаш?

Нека сме лесни, достъпни, отворени. Crrafterr

Кво бе? Това си е много важна тема ... От подобни неща пари могат да се вадят.
Не от гащи точно, но....

Ти не си в групата на Гъркинята у фейса , ама там миналото лято си вървеше един сладък пишик , който ще се опитам да пресъздам :


Пиша на Кметя :
Динееее! Що не дойде с нас бее? Толкова те врънках.... Щеше сега да зяпаш слъцето между пръстите на краката си и да се кефиш на палмите. Всъщност, ти си ерген и щеше да зяпаш мацките и да се кефиш на циците им. Найш ли кво забелязах? Като излизат от водата, мачките си стискат циците, за да изцедят водата от горнището....
Ся...това е пропуск в обслужването. За всяка дреболия е помислено, само за това - не. Предлагам, да пишем на управата на резорта и догодина да поемем с тебе новата услуга" изстискване на вода от горнище". За клиентки до 35 г - безплатно. За по-дъртички - 100 долара.
Ко ще кажеш?
(продължението - после)

Открил е десета планета и не знае как да я кръсти!!

Имената са кът, да. Моето е вече заето. :))

Обикновено като падне долнището, дилемата се изпарява.

Набори, загащете се

ъхъ, държиш да я поддържаш дилемата?

_
Спорно е, дали Бил Гейтс е най-известната личност, но най-често споменаваната е майка му.

Поне докато се вдигнат акциите.
И после ще видим

Поне докато се вдигнат акциите.

Вдигнат ли се акциите — падат гащите.
Диалектика.

_
Спорно е, дали Бил Гейтс е най-известната личност, но най-често споменаваната е майка му.

Като си рекъл гащи и бански в едно изречение, да кажа аз пък здрасти с един истински случай!

Наш близък от предишното поколение, макар и на възраст вече, си умираше като дойде лятото на плаж във Варна, да се пуска по витата пързалка на централния... абе има ли я още таз пързалка, че точно на тоз плаж не съм ходила от години?!

Та пуска се човекът, емнайсе пъти и на стари години се радва на неотживяното си детство...

По едно време се усетил, че някакъв го гледа особено, прави му някакви знаци с глава, но чичо Янчо не му обръща внимание и го пренебрегва.... а наоколо крясъци, викове, смехове, пръски, пляски и въобще не ти е работа да гледаш кой кого гледа и на какво се смее - ти се радваш на пързалката като дете...

Най-накрая оня решително се отправил към чичо Янчо и недвусмислено се обърнал към него: "Господине,...", а чичо Янчо без да го изслуша му се троснал : "Какво обичате, моля?". Отговорът гласял: "Аз нищо не обичам, ама гащите ви отзад са скъсани...". Пипнал се чичо Янчо машинално отзад, напипал голото място и за да не е съвсем капо, рекъл гордо: "Това не са гащи, а бански! И не е ваша работа, със скъсан бански ли ще ходя или не!"