Учителски бисери
24 отговора
0 прегледа
Учителски бисери
Империята (учениците) отвръщат на удара с бисерите:
копи-пейст
“Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член?”
“Сега ти слагам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!”
“И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад.”
“Не се смей, че ще те опъна на дъската да ти се смеят всички.”
“Ще ти лъсна патенцето… в дневника.”
“Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!”
„Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!“
„Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!“
„Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!“
„Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…“
„Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!“
„Цял час чукам ли чукам, а вие – нито „Ах!“, нито „Ох!“!“
„Има отсъстващи – виждам ги!“
„Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!“
„Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.“
„Подчертайте с кръгче!“
„Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.“
„Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?“
„Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво…“
„Следвайте ме, аз ще ви настигна…“
„Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично…“
” Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География” – Забележка в бележник
“Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера!”
“Ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.”
“Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
“Тук е написано черно на бяло със зелено.”
“Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот.”
“Банана,ако обичаш да си го прибереш!”
“Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад!”
“Борисе, отвори си краката да ти видя пищова.”
“№6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади!” – забележка в дневник
“Ученици,толкова сте тъпи,че чак ме превъзхождате.”
копи-пейст
“Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член?”
“Сега ти слагам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!”
“И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад.”
“Не се смей, че ще те опъна на дъската да ти се смеят всички.”
“Ще ти лъсна патенцето… в дневника.”
“Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!”
„Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!“
„Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!“
„Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!“
„Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…“
„Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!“
„Цял час чукам ли чукам, а вие – нито „Ах!“, нито „Ох!“!“
„Има отсъстващи – виждам ги!“
„Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!“
„Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.“
„Подчертайте с кръгче!“
„Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.“
„Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?“
„Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво…“
„Следвайте ме, аз ще ви настигна…“
„Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично…“
” Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География” – Забележка в бележник
“Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера!”
“Ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.”
“Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
“Тук е написано черно на бяло със зелено.”
“Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот.”
“Банана,ако обичаш да си го прибереш!”
“Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад!”
“Борисе, отвори си краката да ти видя пищова.”
“№6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади!” – забележка в дневник
“Ученици,толкова сте тъпи,че чак ме превъзхождате.”
И също:
"Колко пъти ще ви повтарям, че няма голяма и малка половина, както си мисли по-голямата половина от класа!"
"Резултатите от контролното: едната половина от класа е решила вярно задачите, втората половина ги е сгрешила, а третата половина е предала празни листове!"
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
"Резултатите от контролното: едната половина от класа е решила вярно задачите, втората половина ги е сгрешила, а третата половина е предала празни листове!"
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
...и бисери от казармата...
. Или всички с шинели, или никой без шинел;
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;
5. Всички по окопите, а останалите след мен…;
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;
(Майор Х от N-тото поделение)
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;
(Майор от под. 32990)
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
(Военен)
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
(Военен)
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(Военен)
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;
(Военен)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
(Военен капитан, поделение Божурище)
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…;
14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…;
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
(Военен)
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;
(Военен)
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
(Военен)
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;
(Военен)
19. Моята фамилия е майор Иван ов.;
20. Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео
- А, защо работи телевизора?;
(Старшина)
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
(Военен)
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
(Военен)
23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…;
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;
(Военен)
27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа
- Ами обърни го от другата страна!;
(Военен)
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
(Военен)
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;
(Военен)
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…;
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;
(Военен)
34. Мините биват танкови и противотанкови;
(Военен)
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
(Военен)
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;
(Военен)
37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
(Военен)
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
(Военен)
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;
(Военен)
40. Всеки да затвори всичките прозорци!;
(Старшина)
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
(Военен)
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;
(Военен)
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;
(Военен)
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;
(Старшина към пакостливи курсанти)
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
(Военен, 1995 г.)
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;
(Военен)
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;
(Военен)
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;
(Военен)
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;
(Военен)
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;
53. Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
65. Бегом марш от мен до другото дърво...;
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;
(Старшина)
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;
(Старшина)
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
(Старшина)
69. Варосайте бордюра в черно!;
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
75. Навън е три метра сняг до колене;
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;
79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;
(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)
80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;
82. Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
85. Тази ръжда да светне;
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
87. Ще копаете от мен до другото дърво!;
88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…;
не разговарям с тези без R1a1 маркер
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;
5. Всички по окопите, а останалите след мен…;
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;
(Майор Х от N-тото поделение)
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;
(Майор от под. 32990)
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
(Военен)
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
(Военен)
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(Военен)
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;
(Военен)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
(Военен капитан, поделение Божурище)
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…;
14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…;
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
(Военен)
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;
(Военен)
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
(Военен)
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;
(Военен)
19. Моята фамилия е майор Иван ов.;
20. Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео
- А, защо работи телевизора?;
(Старшина)
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
(Военен)
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
(Военен)
23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…;
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;
(Военен)
27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа
- Ами обърни го от другата страна!;
(Военен)
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
(Военен)
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;
(Военен)
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…;
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;
(Военен)
34. Мините биват танкови и противотанкови;
(Военен)
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
(Военен)
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;
(Военен)
37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
(Военен)
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
(Военен)
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;
(Военен)
40. Всеки да затвори всичките прозорци!;
(Старшина)
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
(Военен)
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;
(Военен)
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;
(Военен)
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;
(Старшина към пакостливи курсанти)
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
(Военен, 1995 г.)
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;
(Военен)
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;
(Военен)
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;
(Военен)
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;
(Военен)
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;
53. Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
65. Бегом марш от мен до другото дърво...;
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;
(Старшина)
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;
(Старшина)
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
(Старшина)
69. Варосайте бордюра в черно!;
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
75. Навън е три метра сняг до колене;
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;
79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;
(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)
80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;
82. Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
85. Тази ръжда да светне;
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
87. Ще копаете от мен до другото дърво!;
88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…;
не разговарям с тези без R1a1 маркер
в отговор на tartarianeyes
#4
Re: ...и бисери от казармата...
Открадна му шоуто на геврека, заболя ме стомахът от смях .
.
в отговор на tartarianeyes
#6
Re: ...и бисери от казармата...
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
Ми с тия смени лятно-зимно...
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
Може па да са китайци и да го карат на йероглифи.
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
Просто замкомандирът има москвич, а той върши същата работа като газката.
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(войниците са доволни)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
За алфата и бетата е почти прав.
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
В природата нищо не се губи.
В казармата също - само сменя притежателя си.
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
Експресионист!
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
.... в градуси Целзий
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
Филмов лаф.
23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;
Може и само едно - зависи до къде е нащракан предпазителя
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);
Прав е - и на мен н ми е повече от к, не ме питай защо
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
Абсолютно вярно от гледна точка на практиката - вода се рине трудно
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
Логично и вярноизказване, но ненаучно като изразни средства. На технически жаргон се казва "отвор за херметизация"
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
Абсолютно вярно! Напусне ли цевта, куршумът започва да пада.
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;
Шмугвате се зад другия ъгъл.
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
Три обиколки на плаца за наказание редник Шива!
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
Ако забивате джамджийски пирончета на дограмата, клещите като чук са добра идея.
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
Релативист!
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
Ето така Левша открил невероятния си талант.
69. Варосайте бордюра в черно!;
Правили сме го дагоеба!
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
В казармата се случва хоризонтален дъжд. Особено по морето.
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
Правилно! Точно както на работа командва началника.
75. Навън е три метра сняг до колене;
Ринал съм такъв. При това - в Пловдив.
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
Да си вдигне ръката всеки отслужил, на когото не му се е случвало.
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
Стоте щурмовика ще дойдат след 5 минути.
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
Дори и там е трудно.
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
Обръщение към взвод глухонеми
Ми с тия смени лятно-зимно...
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
Може па да са китайци и да го карат на йероглифи.
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
Просто замкомандирът има москвич, а той върши същата работа като газката.
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(войниците са доволни)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
За алфата и бетата е почти прав.
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
В природата нищо не се губи.
В казармата също - само сменя притежателя си.
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
Експресионист!
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
.... в градуси Целзий
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
Филмов лаф.
23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;
Може и само едно - зависи до къде е нащракан предпазителя
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);
Прав е - и на мен н ми е повече от к, не ме питай защо
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
Абсолютно вярно от гледна точка на практиката - вода се рине трудно
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
Логично и вярноизказване, но ненаучно като изразни средства. На технически жаргон се казва "отвор за херметизация"
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
Абсолютно вярно! Напусне ли цевта, куршумът започва да пада.
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;
Шмугвате се зад другия ъгъл.
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
Три обиколки на плаца за наказание редник Шива!
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
Ако забивате джамджийски пирончета на дограмата, клещите като чук са добра идея.
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
Релативист!
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
Ето така Левша открил невероятния си талант.
69. Варосайте бордюра в черно!;
Правили сме го дагоеба!
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
В казармата се случва хоризонтален дъжд. Особено по морето.
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
Правилно! Точно както на работа командва началника.
75. Навън е три метра сняг до колене;
Ринал съм такъв. При това - в Пловдив.
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
Да си вдигне ръката всеки отслужил, на когото не му се е случвало.
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
Стоте щурмовика ще дойдат след 5 минути.
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
Дори и там е трудно.
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
Обръщение към взвод глухонеми
Редактирано от oberleutnantRzevski на
в отговор на [email protected]
#8
Re: Учителски бисери
Интересно дали жените знаете това за даскалите?
Оооо, да. Много отдавна. И други има.
Оооо, да. Много отдавна. И други има.
в отговор на tartarianeyes
#9
Re: ...и бисери от казармата...
Часовоят спи и пуши .
(Рапорт от дежурен офицер подполковник, към командир на полка, сутринта на развод, под. 60 020)
here I am
(Рапорт от дежурен офицер подполковник, към командир на полка, сутринта на развод, под. 60 020)
here I am
в отговор на tartarianeyes
#11
прилики
Има някои прилики на казармените с учителските, например:
„Има отсъстващи – виждам ги!“ (учителски)
"Някой не пее в строя, но аз го чувам!" (казармен, лично чут като новобранец - после две години майтапи)
„Има отсъстващи – виждам ги!“ (учителски)
"Някой не пее в строя, но аз го чувам!" (казармен, лично чут като новобранец - после две години майтапи)
в отговор на tartarianeyes
#12
Re: ...и бисери от казармата...
Ааа...
"58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;"
Това е реплика на к-н Ангелов (с прякор Фотьо, Червения, Партиеца...) учителят ми по НВО. По-точно репликата беше:
"Тук над дъската ще сложим петимата от РМС. Ще се съберат. Те не са много. Най-много 5 - 6 човека да са."
Други бисери на Фотьо:
Предполага се, че той не си знае прякора: "Аз съм Фотьо, кажете?
Фотьо синтеза:
"Като си гладен, няма да ядеш!"
"Като си жаден, няма да пиеш!"
"58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;"
Това е реплика на к-н Ангелов (с прякор Фотьо, Червения, Партиеца...) учителят ми по НВО. По-точно репликата беше:
"Тук над дъската ще сложим петимата от РМС. Ще се съберат. Те не са много. Най-много 5 - 6 човека да са."
Други бисери на Фотьо:
Предполага се, че той не си знае прякора: "Аз съм Фотьо, кажете?
Фотьо синтеза:
"Като си гладен, няма да ядеш!"
"Като си жаден, няма да пиеш!"
И действителен случай с мен.
За да внеса известен нецитатьорски нюанс на темата, ето какво ми се случи в залеза на даскалската ми кариера. Май съм го разказвал тук, но е старо и златно.
Прибирам се аз след тежък работен ден от 4 уч. часа с автобус 604, който е приятно празен, тъй като е към 11:30 сутринта.
Отпуснал съм морна снага на една от седалките до пътеката, до прозореца е свободна. Идва един организъм и съвсем учтиво ме помолва да ползва тази до мен. Свободни седалки много, вкл. и до прозорците, но той иска точно до мен да седне. Аз леко нервиран ставам да му направя път и устата ми сякаш сама изрича строго:
- Сядай си бързо на мястото и мълчи!!!
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
Прибирам се аз след тежък работен ден от 4 уч. часа с автобус 604, който е приятно празен, тъй като е към 11:30 сутринта.
Отпуснал съм морна снага на една от седалките до пътеката, до прозореца е свободна. Идва един организъм и съвсем учтиво ме помолва да ползва тази до мен. Свободни седалки много, вкл. и до прозорците, но той иска точно до мен да седне. Аз леко нервиран ставам да му направя път и устата ми сякаш сама изрича строго:
- Сядай си бързо на мястото и мълчи!!!
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
в отговор на tartarianeyes
#17
Това е добре, обаче
Това е добре, обаче някак странно изглеждат казармени бисери разказни от жена или мъж неходил в казармата или ходил, но карал "девическа" служба.
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
Re: ...и бисери от казармата...
Абе част от лафовете са измислени нарочно и се повтарят в дадените среди за кодош, а младшите организми това не го знаят и си викат - глей го тоя колко е тъп.
От казармените примерно - "който е тъп и не може да помни, да си записва като мен" или "от мен до другото дърво".
Класически пример е уж байтошовия лаф за целите проводници. Репликата я има във филма "Момчето си отива".
От казармените примерно - "който е тъп и не може да помни, да си записва като мен" или "от мен до другото дърво".
Класически пример е уж байтошовия лаф за целите проводници. Репликата я има във филма "Момчето си отива".
в отговор на oberleutnantRzevski
#20
Най-тъжният бисер от казармата.
Това се е случвало реално на почти всеки карал недевическа служба.
След ред перипетии в течение на няколко мърляви седмици: наряди, излизане на полево занятие, спукан бойлер в казармената баня и др., старшината строява личния състав и съобщава съдбовно:
- Най-сетне въпросът с банята се изясни. Баня няма да има!
~~~
Малко почивка на сигнатурата.
След ред перипетии в течение на няколко мърляви седмици: наряди, излизане на полево занятие, спукан бойлер в казармената баня и др., старшината строява личния състав и съобщава съдбовно:
- Най-сетне въпросът с банята се изясни. Баня няма да има!
~~~
Малко почивка на сигнатурата.