Вицове

Имаше май навремето подобна тема, не я намирам.

Нека да има и такава тема

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...

.....

Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика. Някой пробвал ли е с осмица купа???

....

Корупцията в България няма граници! На конкурса „Мис Видин" победител е 44 годишният племенник на кмета...

Онзи ден си купих книга за фън-шуй. Прочетох я - сега не знам къде да я оставя...




\"Мекотата, е, най- твърдото нещо на света!\" (психопрофил)

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа...

Това за картата го крада :))

тия баби от темата на вр....:)))...хахаха:))

Ето ви успокоителното, ето ви и патрони за него.
...

Боиш се да пристъпиш към девойката? Напий се и елегантно припълзи!
...

Няма граници за рекламата: "Погребална агенция Щъркел. Ние го донесохме, ние ще го отнесем".
...

Какво е опера? Това е нещо, което започва в 18 часа, след три часа поглеждаш часовника и вижадаш, че е 18:20 часа.
...

- Тя е вещица, трябва да я изгорим!
- Но виж колко е красива.
- Добре, но после ще я изгорим!
...

- Сине, какъв искаш да станеш, като порастнеш?
- Мисля ... градинар ...
- А нещо друго?
- Може ... водопроводчик ...
- Жена, наистина е намерил касетите.

Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - сколнила хазяйката.
На другата сутпин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

_
Спорно е, дали Бил Гейтс е най-известната личност, но най-често споменаваната е майка му.

Дрън дрън..ябълкар с магаре замръкнал и пита ханджийката
- Добър вечер ханжийке, имате ли място за ябълкар и едно магаре.
- Всичко е заето, няма място.
- Хайде Марко, ти с тез дългите уши и аз с тоз големия хуй все ще намерим къде да спим!
- Дрън дрън, ябълкарови работи, аз ти казвам има място ти мърмориш нямало място!

Мнението е позиционирано и няма нищо общо!

На тоалетното казанче. Там ще свърши и полезна работа.

WALL·E

Черен петък, пълзящ преврат и трета световна война. Всичко това е с цел да се отклони вниманието от коледния концерт на Веселин Маринов.

...

Кофти копеле? Да поръчаш да изпишат на надгробната ти плоча: " Цунки на всички. До скоро!".

....

Как да възпиташ деца правилно? Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира след 00:00 часа, Батман кара с 450 км/ч, а Снежанка спи със седем гнома.
.....

Вече на пазара - тенджера с противозагарящо покритие. Коагто храната започне да загаря, автоматично ви се изключва интернета.

Ако жена ви изпадне в истерия, отдалечете се на безопасно разстояние и хвърлете по нея портфейла си.
.....

На 3 километра преди Перник има пътен знак с надпис " Още не е късно".
....

В Германия се проведе традиционният Бирфест. Най-много бира изпи Мишо, който го гледаше по телевизията.
....

Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.
......

Колко бързо лети времето! Едва съм се събудил и трябва да си тръгвам от работа.

.....

Реших да спра цигарите, когато върху цигарените кутии почнах да виждам мои снимки.
.....


В часа на млада учителка с големи цици, на първия чин седят пет човека.
....

Възрастен господин подава молба за развод. Съдията го пита:
– Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо искате да се развеждате?
– Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
– Е, какво прави тя?
– Слага си моите зъби и започва да яде чесън!

Пепеляшка към принца:
-Обувката ми стана.Кога е сватбата?
-Това беше полуфинал.Сега ще мерим сутиен.

....

Тя: "Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: "Ооо, как добре сте се подготвили днес!" - това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята: "Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!"
....

Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
"Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
"Решихме да не ходим на градина"

.....

:))))))))))))

Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многооооо....

То като те е страх...
Зъболекарят:
- Отворете! (отварям)
Той:
- Отворете още малко. (аз отварям още малко)
Той:
- Съвсем малко още. (аз отварям съвсем малко още)
Той:
- А сега влезте и седнете на стола...

.............

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!

.....


Служители на Жандармерията стоят с шлемове пред
тълпа с демонстранти. Напрежението расте и
започват да тропат с палките по щитовете си.
Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка?
- Аха.
- Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
....

[линк]

Ако не можеш да намериш ключ към сърцето на жената, опитай да намериш за друго място.

Научете се да цените дреболиите, дори толкова малки сутиени да не се продават в обикновените магазини.

И тва е добро:

[линк]