Тема за вицове

Хора, нещо сте се побъркали - баници, нови години, дивотии...
Трябва да дойде Шерифа, за да ви вкара в правия път.

Ето я тука хитовата тема в Дир.бг. Тука може да пускате вицове, да се повеселите и да се разтоварите малко.

Ето го първия виц:


Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца кажете ми какво е "малшанс". Да, Гошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобуса.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Tошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Майчице мила... Следващият - Иванчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва...

Остаряхме вече ей...

Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер. Отваря Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ъъъ...ами аз съм коледарче... Ой Коледооо, мой Коледоооо...

Остаряхме вече ей...

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Какво искаш бе? - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 17? - измънкал бореца.
- Не, аз до 35 ги затягам с пръсти...

Остаряхме вече ей...

Мъжът се прибира вкъщи силно почерпен и води под ръка младо, русо, дългокрако маце.
Вратата отваря жена му:
- Какво става тука бе???!!!???
- Жена, ако си мой човек, кажи й, че си ми сестра!!!

Остаряхме вече ей...

Баща взима 4-годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце...

Остаряхме вече ей...

-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

Остаряхме вече ей...

Оооо, шерифе, къде се загуби бе? Има няма 5-6 години не си се явявал! Как е хавата, върви ли бизнеса?

Виц:

Путин и Медведев се забавляват с една дама. Путин се излегнал на креслото, мацката му прави френска, Медведев я обработва отзад. По едно време Медведев казва: тавариш Путин, хайде да се разменим. Путин отгововаря: Разменете се Медведев, разменете се.

-What does jewish woman make for dinner?
- Reservations....

-What's the difference between a christian wife and a jewish wife?
- The christian wife has real orgasms and fake jewellery..

-What's the difference between Santa and a Jew?
-Santa goes down the chimney.

[линк]

Fuck the Mods!!!

Твоят виц ми напомня на тоя виц:


Алисия, Николай Михайлов, Валери Божинов и Николета отишли заедно на палатки на яз. Доспат. Вечерта, както си говорили, решили за разнообразие да си сменят партньорите. Речено-сторено... на другата сутрин в едната палатка се провел следния разговор:
- Хареса ли ти?
- Да, много, а на теб?
- И на мен. Хайде ако искаш да идем да видим какво правят жените....

Остаряхме вече ей...

Ето един виц по твоята тема:


Представителят на Израел от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна отдалеч?
- Може, само че по-кратко.
- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня,
Той ни доведе на брега на свещената река Йордан.
Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием
натрупалият се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме
от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи.
Скача представителят на Палестина:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да кажа...

Остаряхме вече ей...

Жена се изповяда при свещеник:
- Дядо попе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама, чадо мое.
- И двама не могат.
- Тогава пробвай с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала отче, пак не става.
- Ти се феномен, чадо!
- Да отче, феномен съм, а пък защо цялото село ми викат курва, не мога да разбера...

Остаряхме вече ей...

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

Остаряхме вече ей...

Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Баси мамата!
След малко пак:
- Ебало си е мамата!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Баси мамата!
- Айде престанете де!
- Ебаси мамата! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Ебаси мамата!

Остаряхме вече ей...

SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbour COMMUNISM You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk NAZISM You have 2 cows. The State takes both and shoots you BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull. SURREALISM You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons. AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead. A GREEK CORPORATION You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds, dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds. You still only have two cows. A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation. AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least you are now a Democracy. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive...

Аааа...това изтрепа рибата в къщи - ебахси хилежа....

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

how many surrealists does it take to screw a light bulb?







































































































































a fish.

Това беше добро

Остаряхме вече ей...

Sunday morning, mother is trying to wake up her son:
- Get up John, waky, waky....time to go church.
- Mom, i don't want to go to church. Those people don't like me and I don't like them..
- Get up John, right now. Don't forget - you are 59 years old and you are the pastor...

Fuck the Mods!!!

Iza priema pyrviq si pacient v novia si ofis. Bolniqt pravi nqkakvi stranni dvijeniq.
- kyv si ti ve smyt? - pita Iza.
- Basketbolist...
Idva drug i zamahva s prazni ryce.
- Ami ti ve, kyv si ?
- Basebolist..
Vliza treti s nadyrven gol huj i na vyrha na zachervenata mu glava - orehova qdka.
-Ti pyk kyv si? - pita udiveno Iza.
- Don't you see, I'm fucking nuts.....

Fuck the Mods!!!