Първа
29 отговора
0 прегледа
Re: Първа
Така ми иде да седна върху неяяя
Я кажи тоя виц стар ли е.
Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния – „Фантомас с бабини очила”.
Я кажи тоя виц стар ли е.
Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния – „Фантомас с бабини очила”.
Re: Първа
Гъбата си ги обича трудни,
и си ги подбира умни.
Хич не е отровна,
даже е гальовна.
Гъба като ти се не яде,
има други зеленчуци, плодове.
Но гъбата не се отказва лесно,
щото не е някое чушле, безмесно.
За теб ще продължава да се натиска,
щото само тебе иска.
и си ги подбира умни.
Хич не е отровна,
даже е гальовна.
Гъба като ти се не яде,
има други зеленчуци, плодове.
Но гъбата не се отказва лесно,
щото не е някое чушле, безмесно.
За теб ще продължава да се натиска,
щото само тебе иска.
Re: С
Предпочитам омекването на коленете, че като се срутя, пак да стана после.
А ако ме застреляш директно, е много безнадеждно срутването... в смисъл, не знам, дали ще следва изправяне изобщо.
"Човек, който желае настойчиво нещо, ще принуди съдбата да отстъпи." ЛЕРМОНТОВ
А ако ме застреляш директно, е много безнадеждно срутването... в смисъл, не знам, дали ще следва изправяне изобщо.
"Човек, който желае настойчиво нещо, ще принуди съдбата да отстъпи." ЛЕРМОНТОВ
