Хомо (сапиенс)

Идън Фламинго не пие бира. Идън Фламинго не разбира жени, които пият бира. Идън Фламинго смята, че си има типично мъжки пространства, които трябва да бъдат тотално доминирани от мъжете, както и типично женски такива. Всякакъв микс говори за хомосексуализъм или неженственост. За какво говоря? Говоря за жени, които псуват и които тренират борба и вдигане на щанги. Говоря и за мъже, които притежават чихуахуа или пушат слим лайн.

Дейвид Бекъм от любов към Виктория й обувал нейните гащи и така ходел до клуба. Сега не ми се вярва да е ритал с нейните гащи, но е факт, че й е носил гащите. Някой много космат индивид тук ще каже, че е гейско. Аз пък искам мъж, който се чувства достатъчно мъж и достатъчно уверен в себе си, че да иска да ми носи моите гащи.

Има други мъже, които казват "Аз розова риза няма да облека". Защо? Първо защото не са се запознали с Емпорио пролет-лято и второ защото имат проблеми със собствената си идентификация и хомо наклонности. Колко мъже в този клуб притежават розови ризи? Моля, идентифицирайте се.

Какво друго... обувките.
В момента, в който видя мъж и забележа, че не си е лъснал обувките, или по-зле - че обувките му са много зле прашясали, кални и изобщо ми дават този дженеръл фийлинг, че биват поддържани с плюнка и забърсване в крачола на панталона, инстинктивно, ама най-първата ми мисъл е "Ако на този обувките са му такива, представяш ли си какъв ще му е пенисът".

За олющения лак на женския маникюр също ми се говори.
Мъж ми е споделял, че буквално му спада от жени с олющен лак. Сега той може би има някакъв фетиш относно маникюр, да не бъдем прекалено строги, но олющеният лак е малко като мръсните обувки. Ако не е въпрос на инцидентност, а е въпрос на регулярност, искам да изпратя ХЕИ на инспекция.

И последно: Mr. Guzman, къде сте? Елате, защото тази тема е за доминантния тестостерон и женствения естроген, а вие, El Capitan и Obstiancy има много какво да кажете. Очаквам Лъчезара също да се включи. Готова съм на много сериозен диалог на тема Будвайзер с нея.

Иначе въпросът ми днес е: кое прави мъжът мъж?


П.С. Извинете, но си редактирах заглавието, защото думите бира и ХЕИ ме дразнят естетически на първа страница.

Защо говориш за себе си в трето лице единствено число?

Преди да отговоря, нека поясним: вие от кой вестник сте?

Ужасното ще стане като заговори в първо множествено.

То е ясно, че ние сме легион, но аз не исках да го натрапвам на никой.

С нетърпение очаквам официалната коронация.

Бих могъл да се закълна, че тази реплика е моя!

Отгоре на всичко една китайка преди известно време ми каза, че името ми на китайски означава "тълпа" или "много хора".

ЗДРАВЕЙТЕ ПРИЯТЕЛИИ!!!

Скоро стана дума на друго място за хора, склонни да говорят за себе си в трето лице. В общи линии, било сигурен признак за личностни проблеми, често и депресия. Първо се сетих за Жорж Ганчев, който редовно използваше 3 л. и в общи линии си беше психически неуравновесен тип. Тази ти тема ми припомни, че и ти го правиш често. В комбинация с изложението в стил Жорж, алармата ми включи.

Та, затова питам защо използваш точно този похват?

Защото е добра проза понякога.

Имате право на още два въпроса. Опасявам се, че това е квотата на Нощен Труд. Освен, ако не ми станете интересна, разбира се.

Очарователен е начина по който след пускане на една иначе чудесна тема, резидънт средняците се хващат за некъв незначителен детайл от нея и започват да чоплят и разводняват.

Сори Екст за спама,ше се включа по-късно с коментари по същество, но накратко: имам 3-4 розови ризи и също толкова вратовръзки-със сив костюм се връзват идеално...

Отговор: Квадратната долна челюст, плътният глас, добре подбраните дрехи и кредото 'The world is mine'.

Мъжко достойнство
Няколко причини мъжът да се радва, че е мъж

Не те чукат, а чукаш ти (надяваме се);
Можеш да си (почти) сигурен, че не са те взели на работа щото шефът смята да те опъне на бюрото;
Наясно си къде е ляво и къде - дясно;
Не би отказъл секс с непозната за нищо на света;
Знаеш къде да отидеш, когато искаш да си платиш за секс;
Кървиш само когато си ранен;
След сватбата запазваш името си;
Не се налага да ходиш на токчета;
Дори да си ужасно тъп, винаги можеш да ко компенисираш, като станеш ужасно силен;
Имаш приятели, които не биха те предали за нищо на света (освенза пари);
Когато говориш с някого, той не те зяпа в циците;
Ако си рус, това не те прави автоматично тъпа курва (т.е. първо трябва да го докажеш).

Няколко неща, които не са секси

Липса на пари;
Загащена тениска/пуловерче;
Жена ти да те бие;
СТИСНАТОСТТА;
Да биеш жена си;
Обица с кръстче или каквато и да е друга;
Мустаците;
Полуерекцията;
Мъж да играе кючек;
Да плачеш;
Хъркането;
Двуредното сако;

Някои неща, които са направо срамота

Да работиш, но като цяло да не виждаш смисъл от това;
Да мразиш да поемаш отговорност;
Плешив отпред, киче отзад;
Да се ожениш по сметка, скапано жиголо такова;
Да викаш "помощ!";
Тя да вади повече кинти от теб;
... А ти да ги харчиш доволно;
Да те вози жена;
Винаги, ама винаги другите да са ти виновни...

Питието

Shaken, not stirred - фразата, която промени света на коктейла мартини. Завинаги.
Това е питието на агент 007. Бонд. Джеймс Бонд.

Три части джин Гордънс, една част водка и половин - Кина Лилей. Разтръскай го с лед в шейкър, и добави голям, но много тънък резен лимон.

Колата

Рръм-ррръм!

Агентът, абонатът не обича да се вози в градския транспорт. Добре, нека не е и Астън Мартин DB5, модел 65-та, въпреки че това е брутална класика.

Розовото

Само един самоуверен мъж носи розово. Розова риза, розов пуловер, розов тишърт и отгоре шал. Само един мъж с перфектно тяло може да си позволи да носи розово. Освен розово и марково. Много марково.

Сексът

Да може като се сетиш за секса с този мъж и след няколко дни/месеци, да изтръпнеш при мисълта за случката. Може да не си стигнала до оргазъм, но като се сетиш, да се усмихнеш.

как да разбереш някого напълно, без да проникнеш в средата му?

With dreams to be a King, first one should be a man!

МЪЖЪТ, а на мъжлето е Мъж, когато е: образован, щедър, щедър, щедър, пачкосан, пачкосан, с физическа култура - тренира поне три пъти седмично, живее самостоятелно и не си търси конкубина, която да му подпира рамото, когато му се накривят щангите. Носи на много неща - най-вече на майтап и бой. Този мъж не гледа на себе си като на мандра и не се фръцка обидено когато една дама казва, че обича моцарела. Плаща винаги, без изключение и не се жалва, че жените са меркантилни кучки. Също така казва "ще ме обидиш, всичко е вече готово" и т.н., а не "ти ще платиш следващия път, аз ще те черпя, аз вече съм платил, моята сметка е/твоята сметка е..." и разни такива неградски изцепки.

Много неща пропуснах, но има време...

Не е твоя репликата, не си ли си чел биографията?

Айде, време да се образоваме и да тълкуваме Фламинго:

[линк])

Искам да те допълня на тема прически и мустаци.
Мъж, който се носи подобно на някой от младежите на снимките в тази галерия остава мъж само по пернишките стандарти. Подобни прически се позволяват само ако вкарваш по 35 гола на сезон във Висшата лига, тогава никой нищо няма да ти каже а пресата ще е във възторг.

Значи такъв в Перник, освен ако не кара Туарег, ще го бият много.

За мустаците е спорна работата.

Вижте тва: [линк] и ми кажете че комбинацията Рейбан Авиатор+мустаци НЕ Е epitome of coolness...

Вероятно. Въпрос на левъридж.

Съгласна съм с всяка дума в този пост. Направо ще стана на крака да ръкопляскам!!