вицове

Турист се напива яко и решава да отиде на нудистки плаж. Но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.

- Какво зяпяш, бе?!

- Гледам те и се питам - дали не си свободен между празниците?!

Седят двама овчари при едно поточе. Единият разправя:
- В нашето село какво момче се роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия, на 8 стана магистър, на 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Вторият кима с разбиране и казва:
- В нашето село има аналогичен случай. Едно момче като наеба коча и му изправи рогата.

Две сестри ходят по полето. По-голямата била нещо сърдита, а по малката се чуди как да я разсмее. Гледа по малката едно магаре как го е спуснало и и казва. -Како, како, глей го тва магаре, ще стигне и за двете ни. А каката. -Както ми е докривяло, хич не ми е до делба.

Ах! Каква сте стройна? Как го правите? Сигурно много малко ядете?
- Не. Много сера.

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.

Коя си ти, ма?!
- Спящата красавица...
- И що си толкоз грозна ?!
- Ми ся ста'ам, бе!

хахааххааха