Вицове...

за готвещите. Надявам се, че няма да притиворечи тази тема на идеите на клуба

********
Майстор-готвач към ученик:
- Вземаш 2 трети мляко, 1 трета сметана, 1 трета кафе..
- Но вече станаха 4 трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

Готварска книга

Циганска национална кухня:
Първа страница:
Първо откраднете един тиган.....

- Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
- За какво са ти, мамо?
- Трябва да поговоря с баща ти.

Срещат се двама мъже:
- Кво става, ти ожени ли се?
- Да. И жена ми е супер - и в кухнята, и в постелята...
- Е как успява?
- Ами постлал съм й в кухнята...


Да станеш човек е изкуство.

По време на война. Капитан се изправя пред войниците точно преди решаващата битка, за да им вдъхне кураж.
- Ето там - казал той и посочил към фронта - е врагът! А врагът се опитваше да направи нещастен живота на всички ви! Врагът се опитваше да ви убие ден след ден през цялата тази дълга война!
Един редник изскочил от окопа и извикал:
- Господи! Знаех си, че готвачът не е от нашите!
===========================
- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество!
- А вие майстор-готвач ли сте?
- Не, обущар.
============================
А пиен</a>ето част от готвенето ли е или не
За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Профилактично против свински грип - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...
===========================
Китаец и китайка, и двамата готвачи, се женят. Тя обаче е девствена и в първата брачна нощ се разплаква от страх.
- Не е страшно, скъпа, всички са го преживели
- успокоява я младоженецът.
- Кажи какво искаш и ще го направя за теб.
- 69- отговорила булката.
- Искаш свинско с връхчета от млад бамбук? !
П.П. Правописна грешка

Една млада булка решила да изненада съпруга си като му приготви пиле . Да ама не - тя незнаела да готви . За това се обадила на майка си по телефона . Майка и рекла:
-Вземаш пилето и го измиваш хубаво .
- Добре , почакай - рекла дъщерята . След малко се върнала и казала:-Готово .
-Вземи масло и намажи отвсякъде пилето .
След малко се чул писък и кудкудякане в слушалката .
-Какво стана ? - попитала майката.
- Ми мамо , как какво стана -ти нали ми каза да взема едно пиле и аз отидох на двора , хванах първата кокошка и докато я миех нямах проблеми ,но когато реших да и намажа главата с масло тя много започна да ме кълве и аз я изпуснах . Стой на телефона да ходя да хвана друга кокошка ...................

Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното
съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Да станеш човек е изкуство.

трябва да стои закована :-))))))

добро утро :-)

Ако преценят модераторите, защо не?Само няма да се поздравяваме с "Шест кокошки съм заклала"
Хубав ден, Кари!

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)


Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така… Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават…

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

п.п. Значи соса в желатина, не желатина в соса

- Като смесите брашно и вода - става лесно лепило...
Но като добавите захар, яйца и масло става тесто за тортичка.

- А какво става с лепилото?!

- Ами, много ясно - помага на тортичката да ви се залепи за г*за

Не, не ме интересува, че знаеш!

Злите езици се кълнат че е било истински случай:

Поръчал си някой пържола с гарнитура грах и картофено пюре с "грейви" на него. Баш когато келнера излизал с чинията от кухнята избухнала кавга между шефа, су' шефа и кондитора, и они почнали 'се замергат с к'вот имат под ръка. Келнера попаднал между кръстосан огън и излязнал от кухнята с няколко резенчета ананас (барабар со сиропа им) върху пържолата, нЕкЪФ мармалад върху граха, и някакъв сметанов крем/сладолед върху пюрето.

Пичагата ('сите келнери са пичаги) обаче не загубил самообладание и поднесъл блюдото на клиента като "новия специалитет на заведението"!!!Клиента бил гладен и непретенциозен, изкльопал к'ото му дали и после споделил с приятели - беше неконвенционално но...ВКУСНО!!!

И така се създала fusion kitchen

THESE ARE MY PRINCIPLES. AND IF YOU DON'T LIKE THEM, I HAVE OTHERS.

Клиент пита оберкелнера:
Тук в картата пише " хайвер за туристи" Какво е това?
Келнерът: Това е една купичка с ориз и тъмни очила към нея.



Защо Адам и Ева със сигурност не са били китайци?
Защото нямаше да изядат ябълката, а змията

..... но наистина много се смях с някой от отговорите които децата са дали.Надявам се и Вие да се разсмеете


Защо кокошката не лети като другите птици и други важни отговори според децата:

Какво означава думата "модерен"?
Модерен е, когато видиш нещо хубаво и скъпо, а нямаш пари. (12 г.)

Как се прави парфюм?
Парфюм се прави от вода, запушалка и парфюм. (5 г.)

Как успяват прелетните птички да летят ден и нощ хиляди километри?
Лястовичките, когато тръгват за топлите страни, по пътя се настаняват на щъркеловите крила и си почиват. Когато тръгнат на такъв далечен път, птиците си взимат ядене. Преди да отпътуват, стоят месец-два да си починат. (7 г.)

Как се разбират птиците или животните помежду си, когато ние хората си говорим и понякога не се разбираме?
Птиците и животните се събират и си говорят шепнейки, а на нас ни казват само "мяу". (10 г.) Рибите се разбират помежду си, когато правят мехурчета с уста. (8 г.) Рибите се разбират чрез знаци. Майка им ги учи на азбуката на перките. (8 г.)

Как хората от телевизията знаят какво ще бъде времето утре?
Човекът от телевизията знае, че утре ще вали, защото чете какво е написала майка му. (6 г.)

Ако Земята се върти, защо не падаме от нея?
Върти се само Земята, асфалтът не се върти. (6 г.)
Земята е кръгла, но ние не падаме от нея, защото улиците са прави. (8 г.)
Земята има кръгла форма. Ние не падаме, защото не ходим там, където е кръгла. (7 г.)
Защо Земята се върти?
Земята се върти, за да имат всички страни Земя. Тя, когато се върти, дава Земя на всички страни. (7 г.)

Какво е затъмнението?
Затъмнението е липса. (12 г.)

Какво е амбиция?
Амбицията в живота означава да си егоист. (10 г.)

Какво е усмивката?
Да се усмихваш означава да се смееш наум. (8 г.)
Да се усмихваш е, когато някои хора се смеят със затворена уста, за да не пречат на другите. (7 г.)

Защо се мием със сапун?
Ние се мием, за да вкараме сапун в очите на микробите. (5 г.)

Какво е дрогата?
Дрогата е вид растение, което гангстерите изсушават и взимат като медикамент, за да забравят постъпките си. (14 г.)

Какво са сълзите?
Сълзите са направени от морето и затова са солени. (7 г.)
Сълзите се появяват, когато мозъкът мисли и се изпотява и потта излиза през очите. (11 г.)

Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?
Той ръкомаха, за да покаже посоката на звука. (11 г.)
Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.)

Какво е газирана вода?
Газираната вода е вода с капчици. (7 г.)

Колко години трае детството?
Децата живеят 35 години, младите хора 25, а възрастните за 5 години умират. (8 г.)
Детството продължава най-дълго и през цялото време искаш да пораснеш. (9 г.)
Детството продължава 5 години и след това идва училището. (6 г.)
Детството продължава 20 години и след това децата започват да остаряват. Старостта продължава до 88, а след това ставаш на 89 и трябва да умреш. (7 г.)
Какво е талант?
Талантът е красота на мисълта. (12 г.)

Какво е мъглата?
Мъглата е дим, който отива на небето, защото тук вече няма място. (7 г.)
Мъглата е гъста светлина, през която човек не може да вижда. (9 г.)
Мъглата е светла тъмнина. (5 г.)
Мъглата е замръзнал вятър. (7 г.)
Мъглата е небе, дошло на земята. (7 г.)

Какво са микробите?
Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. (7 г.)
Микробите влизат в човека и там оставят всякакви мърсотии, защото са им мръсни краката и така човек се разболява. (7 г.)

Защо някои охлюви имат къща, а други не?
Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.)

Дали звездите и светулките си говорят нещо през дългата нощ?
Звездите питат малките светулки какво правят през късия си живот, а светулките се чудят какво ядат звездите, че живеят толкова дълго. (12 г.)

Дали сънят изцапва хората, че сутрин си мият лицето и ръцете?
Тъй като сънят е черен, трябва сутрин да се мием. (11 г.)

Защо някои паяци имат кръстче на гърба си?
Защото са свещеници на паяците. (7 г.)

Защо ние гражданите нямаме толкова украшения по дрехите, колкото селяните?
Ние гражданите нямаме толкова модели и украшения на дрехите, защото ние имаме работа, а селяните, когато оберат царевицата вече нямат какво да правят и си правят дрехи.

На вратата на сърцето на някой трябва да се молим, да нахлуем или да чукаме?
На вратата на сърцето на някой не трябва нито да чукаш, нито да нахлуваш, нито да се молиш, а само да пееш. (11 г.)

Защо сънуваме?
Сънищата са, за да можеш да спиш. Тъй като очите непрекъснато виждат нещо, искат и нощем да виждат. (7 г.)
Сънищата са за това, когато почине баща ти, да можеш да го виждаш. (7 г.)
Сънуваме, за да не скучаем нощем. (7 г.)
Защо цветята имат аромат?
Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.)

Защо кокошката не лети като другите птици?
Кокошката не лети нависоко като другите птици, защото се страхува да не си изтърве яйцето.

За какво са веждите?
Веждите са, за да държат челото високо и да не пада върху очите. (6 г.)

Защо съществуват часовници с кукувица, а не с петел, след като петелът е известен като сутрешен будилник?
Часовниците са с кукувица, а не с петел, защото кукувичето е първата птица-будилник. (11 г.)
Много по-лесно часовниковият механизъм ще каже "Ку-ку" отколкото "Ку-ку-ри-гу" (13 г.)
Майсторът, който за първи път сложил кукувица в часовника, решил, че е трудно да смали петела, за да го вкара вътре и така кукувицата останала там. (11 г.)

Какво е тъгата?
Тъгата е, когато един човек отива при друг и много пие. (7 г.)

Какво е душата?
Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)
Душата има форма на сърце. (8г.)

добро утро :-)

Когато един лекар (или готвач, може и родител) отиде зад саркофага на своя "клиент", то понякога го следва и истинската причина на въздействието.

(Robert Koch, dt. Bakteriologe 1843-1910)

Химберче, напиши го на немски,че не мога да го разбера на български, моля те

Толкова е тъжно, че децата растат и заприличват на нас, възрастните

Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsaechlich die Ursache der Wirkung. (Robert Koch, dt. Bakteriologe 1843-1910)

Горното е превод, а смисъла накратко е:

Когато лекаря търси причината за състоянието на пациента, то следтата често го следва т.е. че причината за състоянието е самият лекар

-Гошо, какво правиш?
- Готвя.
-Какво?
-Като започнах беше супа...

и аз така :-) един от първите ми опити беше за супа топчета. И идва един гладе приятел на гости и вика - гладем съм! Готово - сервирам супата. А той яде с лъжицата и по едно време вика - моля те, дай ми една вилица :-)))

добро утро :-)