виц

Двама приятели си говорят и единия пита другия:
- Аве тва жена ми много помни начи. Помни кога сме се запознали. Помни първата ни среща, помни кога сме се целунали за първи път. Помни датата на сватбата. А пък аз нищо не помня от това. Всичко ми се губи.
Другия му отговоря:
- Сега ще ти обясня. Ти нали си рибар. Кажи ми помниш ли кога хвана най-големия си шаран?
- Е, че как да не помня. Начи на 15 юни 2008 отиваме с Пешо за риба на язовир Искър на нашето си място. Хвърляме въдиците на царевица и почваме да чакаме. Начи точно в 18.20 като дрънна едната въдица, ама така яко удари, че си нямаш на представа. Час и половин се борихме докато извадим. Аз въртя макарата, Пешо е с кепчето и накрая го докарахме до 2 метра от брега и да не се откачи, Пешо нагази навътре и го извади с кепчето.
- Виждаш ли. Ти всичко помниш - ама шарана нищо не помни.

това е много готин виц

- Виж колко добре се облича директора Петров!
- Да, и колко бързо!

Явява се първа кандидатка - симпатична жена, прибрана коса, пола до коляното. Подава документи - машинопис, компютърна грамотност, немски говорим, английски - отличен! Тестващите са директора, финансовия директор, административния директор и управителя по търговската част. След кратко интервю господата се разделят с дамата, с обещание да й позвънят за резултата.

Заредили се кандидатки, коя от коя по-посредствени, и господата почнали да оклюмват. Поредната кандидатка се явила в чорлав вид, рокля до петите, очила на върха на носа, лек аромат на сини сливи от ошаф! Интервюиращите й задават въпроса:

- Извинете, японски да владеете?
- Не, защо?
- Ами, защото се оказа, че в най-близко бъдеще ще провеждаме интензивни преговори с Япония!
- Значи, не съм вашата секретарка, но можеше да го напишете в обявата! Жената шумно напуска офиса, интервюиращите изпускат по една още по-шумна въздишка... и точно единодушно стигат до консенсус да вземат първата кандидатка, вратата на офиса се отваря, и - о, чудо - влиза нещо, което го няма и по кориците на Вог! Платинено руса коса до кръста, сини очи, прилежно гримирани, плътни устни в нежно розово, бедра до сливиците и възкъса рокля, прилепнала плътно по тялото, за което можем спокойно да ползваме заемка от Р. Чандлър "имаше тяло, способно да накара епископ да строши с крак стъклописван прозорец!" ... господата онемяват, а "видението" проговаря:

- тук ли, господа, се провежда конкурса за секретарка?
- о, да, госпожице, тук ! (в погледите на всеки един от мъжете се чете горестно желание да не е 14,30 и другите трима да ги няма!)
- ами, значи, идвам да оставя документи за работата!
- но, госпожице, срока за явяване беше днес в 13,00!
- но, аз живея твърде далеч, докато дойда...
- но, ако не успявате до 13,00, как ще идвате в 9,30?
- ами, вие служебна кола нямате ли?
-

- Да преминем на въпроса - владеете ли машинопис - попитва плахо административния директор,
- това на онази машина ли е?
- ДА!
- значи не владея!
- е, нищо, ще си пишем писмата на ръка, нали господа (намесва се финансовия директор)
- ангийски да знаете?
- знам "ай лов ю"!
....
- ъъъ, каква заплата очаквате, госпожице? (плахо пита управителя)
- около 3 хил.лв!
- ааа, НО, моля Ви , та ние толкова даваме само на главния ни счетоводител!!!
- ами, ебете си го него, тогава!

В голяма банка в центъра на Ню Йорк влиза една блондинка, красива, секси, всички екстри и се запътва към отдел "Заеми".

- Така и така аз съм от Колорадо (дълбоката провинция), дойдох в Ню Йорк по работа и ми трябват 5000 долара спешен заем за една седмица докато съм в града.
- С какво ще го гарантирате г-це?
- Ами с колата си - Ролс Ройс - вънка пред банката съм спряла.

Служителя проверява документите, вижда че тя е собственик на колата. Проверява дали е крадена, дали няма запори и пр. Всичко е наред. Няма проблеми с колата. После оформя документите и дава 5000 долара на мацката. Тя му дава ключа и той я прибира в подземния гараж.

Идва след 1 седмица мацката на падежа, връща парите + лихва от 15 долара. Чиновника го гложди любопитството, почва да разпитва, да се прави на любезен, да дава съвети:
- Г-це, радвам се, че върнахте заема, все пак не беше добра идея от ваша страна да залагате кола за 200 000 долара, за заем от 5 000 долара. Сделката не беше много изгодна за вас, но все пак много добре, че върнахте заема.

Мацката го поглежда и казва:
- Я ми кажете къде другаде мога да паркирам в центъра на Ню Йорк за 15 долара за цяла седмица и колата ми да е толкова добре охранявана?

Аха, ще се разпишете вие!

Хубави вицове, продължавайте.

Двама програмисти заглеждат готина мацка и си говорят:

- Ееей, скиф тая, какви properties има само!

- Е, да, ама са само read- only...

Да се усложнява е просто, да се опростява е сложно.

Толкова много приказки, а си пропуснала телефона на госпожицата!

Па да я хакнат...

Хахахаха, ама това един виц ли е!!! Чак сега го прчетох целия. Мислех ги за отделни вицове и си викам - тия са толкова тъпи! - и ги зарязах...