Е какво е тва сибиан???

че не разбрах

Аз знам само какво е симиан

Ми човекът ти каза да попиташ гугъла, ама ти - не , та не

ако питаш сериозно, ето това

[линк]

Видя ли го къф е грозен?

Не гледайте как изглежда, разберете какво Е

за протокола - сибиан е една машина за оргазми, приличаща на седло, с вирнат вибратор във вид на член, и още един такъм клиторен вибратор пред него, та като го яхнеш сибиана, всичко си вибрира по места..

Предполага се, води до серийни множествени и мултиплени технически оргазми.

[линк]

А първият вибратор с "немеханично" действие бил изобретен от д-р Джордж Тейлър през 1869 г. Приборът работел с парна тяга и бил предназначен за борба с женската истерия, която церели със сексуално удовлетворяване.
нещо таквоз

Влюбена в теб
[линк]

Въх... . можем да честваме 140 години женско неудовлетворение и последваща истерия

Вместо да се разебът и разлюбят, те изобретяват прибори ...

накарай мързеливия на работа и той ще те научи на акъл....
ама ще фана сибияна и ще чупя нечия тиква
ще бъркам аз из контактите докато некой си бърка в носа и гледа формула едно за по-лесно-как пък не

Мерси на всички, които ме светнаха, че иде реч за седло с кур
Баси тъпнята... Абе мъжете ще станат ептен ненужни бееееееееее!!!

го изяснихте, аз да добавя с думи прости:

Сибиан е съвременния еквивалент на известното АСП, което означава Автоматична Самоебачка с Педали. Съвременен, в смисъл, че се захранва от контакта и нема нужда да се мориш да въртиш педалите.

Но напоследък се замислих дали не може да се върнем към класиката и да ашладисаме изкуствен кур с велоергометър. Така старото и добро АСП не само ще ебе, ами и ще сваля тлъстини от бедра и задници. Може да се инсталира по фитнес залите, където мутресите си прекарват времето, щото на мутрите от много анаболи не им става. Другите незадоволени жени си намират любовници, но мутресите - не, щото любовниците бързо ги отстрелват или пребиват. Та такива ми ти работи .....

Ярослав Хашек е най-великият писател

а аз мислех че е ГСП - 2 . Гумена Самоибачка с Педали и 2 е щото е с 2 педала.

[линк]
[линк]

Провокиран от вчера - днес дебати, изпих три големи ракии с две малки наливни загорки. В ресторанта (готвача ми е стара дружка) помогнах да разтоварят каса телешки език.

Вдъхновен от комбинацията ракия + бира + езици, катализаторичната пола и още по цици на сервитьорката, награбих тесте салфетки, и започнах да творя.

В крайно изкристализираният вид, сътворението по описание ( загубих салфетките, щото си трих носа, и ги изхвърлиха) изглежда така:

На едно колело задно, от велосипед по периферията разполагаме две четворки телешки езици, обо осем, позиционирани не точно равномерно. (Идеята е... аре после)

Монтираме му педали - нали велоерго ... рего... ръгаметър праим. Спирачки, брояч на обороти и едно малко такова мониторче, мое и талавизорче, да се слуша чалга постоянно.

Сичкото това на стойка срещу едно кресло. И кво става, начи:

Девойката - изпитател - доброволка сяда на креслото без гащи, до едни упори си намества дупето, и стъпва на педала. Яко. Колелото се върти - може в две посоки, телешките езици я пляскат по мишелинчето, и понеже са разположени неравномерно се получава - лиз-лиз... лиз-лиз-лиз... лиз... лиз... и последните две лизлиз много бързо.

От фонтанчето на оргазма езиците се смазват, колелото се върти, чалга се лей - пей славей, пей...

Резултат - оправяме целулит, бричове, епилираме путки трайно, мишелинчето начесано, килата с три надолу, оптимизъм в погледа блести, ебало си мамата...

Ся, ако некой каже, че българското инженер е задръстено, да го духа опасно.

В чест на Сага, мое да му тура една камбанка за обратна връзка и оганичител на максимални обороти, да не се разпадне.

Ложото е, че изгубих салфетките, а пак бира с ракия чак петък следобед, щото черния дроб нещо се ебава... Ама ако некой иска, ще се жертвам в полза множествено - мокро - макро оргазмирането на българските жени само, на мериканките не си давам изобретението...

Праа квото искате - само си го поискайте - вербално или как се казва на алпийски - орално...

victoria per caudum

Ще умра!!!!Ох-х! Ти си върховен изрод!

Не гледайте как изглежда, разберете какво Е

да си кажа, че днес настроението ми беше такова
[линк]
премина през това

[линк]
и постепенно премина в това
[линк]
това

[линк]
сега обмислям това

[линк]
имам и други идеи взети назаем от тази група, но мисля да почакам да видя как ще се завърти дяволската въртележка

Влюбена в теб
[линк]

ми явно това е устройство, ползвано от напреднали и цивилизовани особи, които не са и чували за персоналните еквиваленти, наречени вибратори

Не знам защо се сещам за един случай с група английски туристи, които вдигнали луд скандал в луксозен български СПА-хотел, защото... нямали баня! Рецепционистката се видяла в чудо и се качила заедно с тях до стаята "без баня" за да установи, че англичанките всъщност не признавали нито ваната, нито душа за "баня", а очаквали да видят голяма мивка, която желаели да затапят, да напълнят със сапунена вода и така да се подмиват навсякъде...

А запитала ли се защо това ЧУДО НА ЧУДЕСАТАЧ е далече по скъпо от един вибратор ?
Какво ли има толкова в него че практически е недостъпно за традиционната домакиня(включително и Имериканската).
Какви ли функции специални има които едно ОБИКНОВЕНО дилдо или вибраторче нямат ?
Въпросите ми нямат нищо общо с никакви реклами - нито явни, нито тайни . Не правя никави ПиАри на никакви уреди (механизирани и неманизирани).
Въпросите ми са предимно към дамската(ЖЕНСКАТА) половина .

[линк]
[линк]

един линк по темата...... Пуснат е от колега в Попържа - всички права запазени


[линк]

Ярослав Хашек е най-великият писател

[линк]
това е жив сибиан за мъже.

[линк]
[линк]

технически въпрос към фонтанерките тука, те си знаят кои са

може ли да се изфонтанира само от едното лизане, па било то и с телешки езици по лъзъбъгъ сценарий?

Ако не, то българското ижЕнерство.. орално!