финансовый кризис

Взгляд на финансовый кризис по русски :

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто гаплык!



Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит две недели.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ходят, только экономят, гады: в понедельник приходят, а в пятницу уходят!



Антикризисная диета

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.



=Только с юмором... А иначе нам просто не выжить..)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и закупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать - коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое ...

Смисъла на Живота ? - В самият ЖИВОТ !!!

=Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i hui s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.....=


Смисъла на Живота ? - В самият ЖИВОТ !!!

drakonche.zavinagi.org
[линк]

... бы построить коммунизм."



Малко така ми се виждат ..реанимирани и "актуализирани"
някои от тези майтапи,
ама нейсе.
Пак са смешни.
А картинката горе и току що получената информация
"Жители центра Москвы сняли со своего дома табличку с названием улицы им. Солженицына,
вернув на ее место старую – «Большая Коммунистическая, 24»
свидетелства за уважението на част от хората в РФ
към "историческото наследство"

При тяхната неописуема издръжливост и това ще изскърцат със зъби. Впрочем защо неописуема? Ето как са си го казали хората...

"Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!"