Басни!

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с Лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой."
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
морщинами не собираюсь,
ну в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди Жоп.
А ты, ссылаясь на склероз,
суешь куда попало нос,
улыбку корчишь, глазки строишь,
мужчин ленивых беспокоишь,
короче, ты ведешь игру,
а я смотрю на все и сру!!!"
Мораль ясна любой собаке,
она уже в ушах звенит!
"КОЛЬ БУДЕТ ВСЕ ТЕБЕ ДО ЖОПЫ.
ПРЕКРАСНЫМ БУДЕТ ВНЕШНИЙ ВИД!!!!!!




Всем глупым счастье от безумья, всем умным - горе от ума.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле,
Как под каждым ей листком
Был готов и стол и дом.
Всс прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настаст;
Стрекоза уж не пост;
И кому же в ум пойдст
На желудок петь голодный!
Злой тоской удручена,
К Муравью ползст она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!" -
"Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?" -
Говорит ей Муравей.
"До того ль, голубчик, было?
В мягких муравах* у нас -
Песни, резвость всякий час,
Так что голову вскружило". -
"А, так ты..." - "Я без души
Лето целое всс пела". -
"Ты всс пела? Это дело:
Так поди же, попляши!"



CТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ..

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он ***.

но пък смешно:

Названа десятка самых смешных глупостей при найме на работу.

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».

- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.

Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду, негативный отзыв о предыдущих работодателях, равнодушие к предполагаемой должности, высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных встречных вопросов.



Всем глупым счастье от безумья, всем умным - горе от ума.

За тебе смях, за мене ...горчива реалност.
Тук са споменати само нелепостите на наемащия се на работа
(разбира се от гледна точка на работодателя..),
ама на мен ми се е случвало да ми отговарят :
"вашите данни са впечатляващи и ние...
направо
не се чувстваме достойни
да ви поканим даже и на интервю"

Даааа, и смях и грях.
Съчуставам, нещо подобно се случило и с мъж ми.

Всем глупым счастье от безумья, всем умным - горе от ума.

По поводу "- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;"
Недавно приехали с моря. Отдыхали в четверке. Я все никак не могу понять зачем же нужно было устанавлилать телефон на стене возле унитаза. Для меня это полный бред, но оказывается это просто напросто мы догоняем американцев.

Нека ти налея малко акъл. Имам опит в тази област.
Правиш си няколко автобиографии. Според длъжностите, за които кандидатстваш. Понякога е по-добре да не споменаваш някои свои плюсове, за да не се стига до ситуацията, която описваш. Този акъл ми го даде навремето една приятелка, която бях помолила да ми помогне да се уредя с допълнителна работа по няколко часа в един магазин. Та тя ми каза изобщо да не споменавам, че имам висше, камо ли пък две. Така и направих.

Аз, примерно, имам биография за преводачески агенции, биография за работа в офиси и биография за позиции, които не изискват висока квалификация.

Та така - човек трябва да бъде извратлив и да се нагажда.
Успех, Тулсич!

ЛЯГУШКА И ВОЛ

Лягушка, на лугу увидевши Вола,
Затеяла сама в дородстве с ним сравняться;
Она завистлива была.
И ну топорщиться, пыхтеть и надуваться.
"Смотри-ка, квакушка, что, буду ль я с него?" -
Подруге говорит. "Нет, кумушка, далеко!" -
"Гляди же, как теперь раздуюсь я широко.
Ну, каково?
Пополнилась ли я?" - "Почти что ничего". -
"Ну, как теперь?" - "Все то ж". Пыхтела да пыхтела
И кончила моя затейница на том,
Что, не сравнявшися с Волом,
С натуги лопнула - и околела.

Социален дарвинизъм в действие казваш...
Хранех надежди за помощта на едно аркадашче.
Стоян Ганев се казва и сме почти съседи...
ама той нещо се поуплаши
от контакти.

Ще се оправяме сами значи.
Без връзки и протекции, надяващи се на
пресловутата българска надареност
в борбата за оцеляване на...видовете.

п.п.
Сетих се нщо смешно..
Чела ли си за Дарвиновата награда?
Дават я на хора, които
са загинали по изключително..идиотски начин
и са оттървали генния басейн на човечеството
от своите ..."надарени гени"

Чела ли си за Дарвиновата награда?

Нещо ми се върти из главата: спомням си за някакъв мореплавател, ударен от гръм в океана...

По-точно :един е получил посмъртно първо място за това ,че е загинал,когато решил да провери колко бензин има в резервоара на колата и си светнал с джобната си запалка.
Условията да се получава Дарвиновата награда посмъртно е загине ,без да остави живо потомство ,вследствие на невероятна глупост.

Подобни случаи са събрани в две книжки...
Например :
1. Жена в Англия решила да нахрани агънцата си...на ръба на някаква
пропаст.
Те се юрнали радостно към нея
и я съборили в пропастта .
2.Канадец решил да зареди птицехранилка на балкона
и стъпил на стол с ..колела.
Паднал от 25 етаж.
3.Трима американци се запили по случай националния празник на 4 юли.
Прияли им се свински пържоли и решили на откраднат един шопар от една близка ферма.
Докато го крадяли, съборили стената и собственика се събудил от силния шум.
Почнал да стреля във въздуха и паникьосал крадците, които потеглили стремително с 90 мили по междуселския път.
Забравили да си сложат коланите, а над 100 килограмовия
ия шопар се мятал насам натам в карусерията.
В един момент, колата се преобърнала, тримата ..юнаци излетяли и загинали.
Шопарът оживял.

Классика жанра - приколы в резюме

Резюме – вещь важная при устройстве на работу, без него на собеседование попасть с каждым днем все труднее и труднее. Однако некоторые резюме больше напоминают сборник анекдотов. Читаем, смеемся и еще раз перепроверяем свое.

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Исчу работу секретаря-референда.
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен).
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.
Отработка ведения бизнеса "по-взрослому".
Сосискатель на должность HR-директора.

Образование

В 1991 г. поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмента и управления производством. Смог проучиться полтора года.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: – Не помню.
1992-1994 гг. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996 гг. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

Опыт работы

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Личностные качества

Дома постоянно имею компьютер.
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Знаком с чувством юмора.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Женат, но не курю.
Семейное положение: счастлив в браке.
Белая и пушистая.
Мне 45 лет - это нормально?

Знание иностранных языков

Немецкий - пара слов.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твёрдый уровень.
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80 % понимание произнесенного.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английский - ориентировочно.
Устный и письменный перевод между языками.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Буду рада отдать вашей фирме все, что у меня есть!





Всем глупым счастье от безумья, всем умным - горе от ума.

обхохоталась.

drakonche.zavinagi.org
[линк]

Мне особенно понравилось:

Знание язиков

немецкий и французкий - читаю со словарем, но ничего не понимаю



Всем глупым счастье от безумья, всем умным - горе от ума.