ааааааааааа

Снощи като си легнах и някак не се бях молил отдавна бях пописал малко някак след разговори и ми беше олекнало и почнах да се моля и изведнъж някак се молех и за приятелите си тука наркоманите . И хоп почнаха да ми изникват всички един по един и месеците от както съм се прибрал някак и повечето ми срещи . И видях нещо ужасно нещо което много ме натъжи . Да тоест не че видях нещо а обратното не видях нещо не видях нито една усмивка на техните лица нито една . Стига бе видях само едно момче с което съм отраснал как се подхилква на два пъти ама толкова . Нито един искрен смях . Е сега се сещам и едно напушване където имаше смях да ама пак някак не е същото . Ужас преди се присмивах тук на темата за усмивките ама . Е нека бог даде на всички поне по една усмивка днес пък наистина сега като се замисля това може да ме направи щастлив щом обратното ме е натъжило сигурно незнам . Но ще го разбера вярвам го . Ай лека нощ .

Най - тъпите закони на планетата!!!

~~~ ЕВРОПА ~~~

Англия
На дами не е позволено да ядат шоколад, докато пътуват с обществен транспорт.
Мъжът може да върши "малката работа" на публично място само върху резервната
гума на автомобила си, положил дясната си ръка върху возилото.

Гърция
Присъда грози мъжа, който целува жена на публично място.

Дания
Опитът за бягство от затвора е углавно престъпление, но ако беглецът
(бегълката) бъде заловен/а, трябва да излежи останалата част от присъдата.
Никои няма право да включва двигателя, докато някои лежи под автомобила.

Италия
Според един от местните закони жените с име Мария нямат право да
проституират.
Професионалното мошеничество е противозаконно.

Франция
Собственикът на свиня извършва углвано престъпление, ако даде на животното име Наполеон.

Швейцария
Забранено е пускането на вода в домашната тоалетна след 22 часа.
Противозаконно е да слезете от автомобила си, като го оставите незаключен и
ключовете са на таблото.

Шотландия
Ако сте щастлив собственик на крава и се напиете, вие сте закононарушител.

~~~ АВСТРАЛИЯ И ОКЕАНИЯ ~~~

Австралия
Децата нямат право да купуват цигари, но напълно легално могат да пушат.
В щата Виктория е престъпление в неделя следобед да се носят розови къси
панталони.
В същия щат електрическите крушки могат да бъдат сменяни само от
професионален електротехник. Нарушението се наказва с глоба от 10$.

~~~ АЗИЯ ~~~

Израел
Ако дадена радиостанция излъчва нелегални предавания пет или повече години, става легална.

Индия
Законът забранява наличието на повече от пет изпражнения от плъх в един
килограм ориз, пшеница или царевица. Такъв е допустимят брой косми от плъх в изброените до тук продукти.

Китай
По закон всяко семейство може да има сомо по едно дете. За всяко нарушение на закона родителите плащат глоба.
Ако някой се дави, опитът да бъде спасен е противозаконен, защото се тълкува като намеса в личната му съдба.

КНРД
Пътните полицай са длъжни да обявяват всички подкупи, получени от водачи на моторни превозни средсва.

Саудитска Арабия
Лекарите мъже нямат право да преглеждат жени.
На жените е забранено със закон да стават лекари.

Сингапур
На гражданите е строго забранено да се разхождат голи дори вкъщи - приема се за порнография.

Тайланд
Водачът на моторно превозно средство е длъжен да шофира с риза.

~~~ ИЗТОЧНА АФРИКА ~~~
Мъж, който вози на велосипеда си жена и не е в роднински отношения с нея,
може да бъде признат за виновен в прелюбодеяние, ако са го видели достатъчен брой свидетели.

~~~ СЕВЕРНА АМЕРИКА ~~~

Канада
Забранено е качването на самолет по време на полет.

САЩ
Алабама
Забранено е издухването на носа по вятъра.
Никой няма право да носи фунийка със сладолед в задния си джоб.
На гълъбите е забранено да кълват камъчета на покривите.

САЩ
Аляска
Противозаконно е наблюдаването на лосовете от самолет.

САЩ
Аризона
Ловът на камили е углавно престъпление.
Не е разрепено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.

САЩ
Арканзас
Учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на
заплатата.

САЩ
Кънектикът
Пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце.

САЩ
Делауер
Престъпление да заложите в заложна къща собствения си дървен крак.

САЩ
Флорида
Жените домакинки по закон нямат право да трошат повече от три чинии на ден.

САЩ
Хавайските острови
На гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите.

САЩ
Индиана
Който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с
обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията.

САЩ
Калифорния
Противозаконно деяние е залагането на капан за мишки от човек, който не
притежава ловен билет.
Углавно престъпление е да се стреля по животно от движещо се превозно
средство освен в случаите, когато става въпреос за кит.

САЩ
Луизиана
Престъпление срещу закона е да се обере банка, а след това да се стреля по
касиера с воден пистолет.

САЩ
Уайоминг
Жените нямат право да пият, застанали на по-малко от метър и половина от
бара.

САЩ
Уисконсин
Забранено е сервирането в обществените ресторанти на ябълков сладкиш без
извара.

САЩ
Вашингтон
Съгласно закона за ограничаване на престъпността водач на моторно превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизането в населено място да спре и да телефонира на шефа на полицията.
Противозаконно е да се рисуват точки върху американския нацонален флаг.

САЩ
Юта
Углавно престъпление е сексуалният акт в задната част на линейка, която е на път към болница.

САЩ
Тексас
Противозаконно е да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити.
Нарушение на закона е да се пърди в асансьора.

САЩ
Ню Йорк
Забранено е носенето на домашни пантофи след 22 часа.
Углавно престъпление е да замеряте някой по главата с топка.

САЩ
Оклахома
Най- тъпите закони на планетата!!!!
Престъпление е да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на
автомобила.
Ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета, необходимо е специално разрешение, подписано от кмета.
По закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друго лице.

САЩ
Западна Виржиния
Шофьорът има право да прибере за вкъщи това, което сгази на пътя.

Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец :

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.

ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.

ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги
сменям.

ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.

ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си
въобразява.

ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое
лайно?"...какво му стана на тоя човек.

ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?

ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.

ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.

ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в
болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!

ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга
(получих sms, че ме напуска)...това пък защо?

ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.

ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е
станало, още спях.

ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с
майка ми на дъъъълга почивка...

ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не
усещам нищо.

ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.

ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им
става на тия хора само забягват на накъде.

ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.

ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.

ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука
става нещо странно.

ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.

ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от
блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от
обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.

ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в
безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.

ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на
някъде.

ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.

ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......

ден 27: .......

ден 28: .......

ден 29: .......

ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

Тази история незнам дали е истинска (така са нписали в един пост), но страшно се смях.Отдавна не се бях смяла така

Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли...Абе уникална беше.
След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше...
Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на кур гледа? Викам незнам, неква глупачка...
Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...
Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет хуй. Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив....
Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТа, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време?
Камен, тоя със сувенера ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??
Оборометирите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...
Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.
В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун!
До към дванайсе имитирхме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план на който аз ставах основна фигура.
Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос.
До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона.
Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ....
Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.
Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена . А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.
Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме.
Нов проблем пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза ебал съм го и гардероба....
Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде.
Та ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....
Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни.
Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време.
Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си еба пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа....
Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа....
Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече....
Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене....
Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове....
По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците...
Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда....
После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех...
Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие....
От тук натам следват само шокови ситуаций. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му......
От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА”
Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона хуя му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила....
Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!!!!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!!!!!
Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина.
Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести....
Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха....
Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа.
Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми.....
Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез....
Изчаках ги да се облекат и усетих момента в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото.
В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се предсатавих......
Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно....
Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява.
Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме......
На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования....Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми.
Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване....
Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите.....
Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....”
Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума....
Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се....
Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи.
Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....”
Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо.
След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”



П.С. Към днешна дата всички връзки (социални, сексуални, административни и юридически) между всички участници са приключени.

Яко и аз се посмях аз по принцип когато пиша винаги се смея почти де ама днес пак се посмях .