В аптеката...

Пациенти в аптеката:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка.

- Километър за температура

- 2 бисерчета фамотидин

- Зелени хапчета за епидемия

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

- Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце

- Може ли едни хапчета за секс "подагра"

- Калиев хиперкомбинат

- Капкометър

- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН

- Копчета за хлебарки имате ли?

- А калиев сперманганат имате ли?

- дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма

- Какво е разписанието на това хапче?

- Дай 2 колдрекс макс фактор

- Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка

- 1 кантонерка аналгин

- Шмелник байкалски

- Презерматив

- Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави.

- Витамин С на скилидки продавате ли?

- Парацетамол на активия!

- Паста за зъби плака луд?

- Имате ли дефлориращ сапун на Dove

- Хлорофил на таблети против кариес

- Една кутийка презервативи Дюрасел

-Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.

- Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

- Имате ли Спермадекс и Курватол?

- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ

- Бушони за уши имате ли?

- хапчета за заплес (запек)

- Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

- Вагинални таблетки за през устата

- Шишенца за цокане

- Обезчестяващ спирт

От къде ги изнамери тия бисери?!

Е как откъде от аптеката...

Ти да не си аптекар... Сетих се един виц:
Отива един пич в аптеката:
- Имате ли презервативи?
- Да, имаме.
- Дайте ми един.
След малко се връща:
- Имате ли по-голям?
И така няколко пъти... Аптекарката заинтригувана решава да го проследи. Влиза онзи в една тоалетна и пробва да си го слага на главата.
- Господине, това не се слага на тази глава...
- Знам бе, знам! В службата ще си правим маскен бал и аз искам да се направя на к...

не съм, ама ми попадна от приятел аптекар...

[линк]

И на мен ми се случи : командироваха ме миналата година в една аптека в цигански квартал , от там имам само хубави спомени. Циганите са бездънен извор на такива бисери.
Веднъж дойде една млада ромка и ми каза : искам кали мангали.
В първия момент се облещих - колегите не се поколебаха щото са свикнали че това е калиев перманганат.
Но всъщност останах с впечатление, че циганите се грижат за децата си.
Преди обяд идваха на прегледи при джипито и да им сметнем рецептите, а следобяд като се върнат мъжете от работа идваха да купуват лекарства. Лошото беше котаго се съберат една дузина - за една рецепта и задръстват цялата аптека.
А циганските сватби си бяха голяма атракция. Три дена яли, пили и се веселили...
Всеки ден тъпани - булката сменя три тоалета и цялата зестра се разхожда из квартала с тир-ове за да се покаже обзавеждането на новото семейство.
Весел народ.О т кво ли им дреме... ако имат пари - песни и танци на народите, а ако няма - тихо, та чак неестествено....

"Човек най-напред се влюбва в идеала си"

весело си изкарала ти в циганската аптека...

Ми как да не! Оттам ни е познанството с хоуп.
Колко зор... докат научи ромски, мъ сега се справя добре.

Шъ разправиш ли доброволно "Хоуп на вечеря в циганския ресторант" или да търся поле за рекет?!

А сега де ти какво прави в ромската аптека?


[линк]

Как кво?!
Пазарувах.

Клиентка: .. и едни презервативи с вкус на ягода !
Продавач: За Вас вкус, за мен - аромат ..
Дочуто ..

айде бе...

[линк]

виж сега някой може да ги ползват и за дъвки, хем с аромат хен стават хубави балони и не се пукат лесно...

[линк]

Шъ се отплесна от темата... За приложенията на разните му работи. Оня ден (панагюрското `оня ден` - начи може да е преди 2г. или вчера :)) присъствах на засаждане на 7-8 декоративни дървета на една детска площадка от мъж и жена работници-озеленяване. В един момент трябваше вода, за да се полее... Така глупаво погледнах в тоя момент, че още ми е жал за мене си хахаха Непосредствено до мястото минава река, на ок.200-300 е жилищен блок. Първото, което ми хрумна беше да се отиде и да се поиска от някой кофа и вода или само кофа, а да се гребва вода от реката. Докато ми минаваха тия мъдри мисли през главата... обръщам се и гледам жената отваря капака на контейнера за боклук (от ония тип "бобър", не зная какво точно им е бобърското...) взема няколко шишета от безалкохолни напитки и вече върви към реката и поля, докато аз не го бях измъдрувала как да стане дори хехе
После като ме налегнаха ени тежки мисли колко непригодна съм за живота и за елементаризми на пръв поглед... ку аз трябваше да го свърша това с поливането... най-вероятно бих мъкнала водата поне два часа, най-вероятно от някой услужлив човек от жилищните блокове... даже щях тема някаква да пускам по тоя повод, мъ сигурно щеше да е ногу самосъжалителна, а и минаха две-три седмици от `оня ден`...
Някой да е взимал неща от кошовете за боклук? Чувала съм за хора изпуснали пръстен или някакво бижу да преровят боклука, ама... А, глей кво ценно нещо е да си `земеш нещо оттам... Дали да не го развия това умение?! Тренировки трябват, но първата стъпка в тая посока е, че съм осъзнала значимостта на тия сръчности....

аз също не съм ама съседа 2-3 пъти вече рови заради глупавия си джиесем, все го изтърва и то в пълни кофи, сещай се после една седмица как мирише...