Моят нов живот...

По идея на koceto22 пускам тази тема
В нея всеки може да пише от колко време е чист и какво хубаво му се случва в новия живот

o,това е една прекрасна тема!!! откъде да започна? от сутринта предполагам:събуждам се след нощ,без кошмари и съновидения,с усмивка,с желание да стана от леглото и да вляза под душа.после с желание да си направя капучино или някаква закуска,пускам компа и преглеждам онова,което не съм довършила от снощи,понеже пуснаха филм по тв'то и какво пък е чак толкова важно ,4е да не може да почака до утре (!)досущ като нормален човек...пия си меда,задължително!!! не усещам разлика,понеже ме държи от в4ера,затова просто съществуването ми е нормално,не съм зависима от дилъра,не ставам намръщена понеже нямам пари за дрога. и сега джобовете ми не са кой знае колко пълни,но това не ме притеснява.след душа масаж на стъпалата,на лицето,маслинен лосион,след толкова години,се сетих,4е съм красива жена,и започвам да се грижа за себе си.избирам какво да облека,кои обици да сложа,реша заме4тано дългите си коси..и през цялото време се радвам на живота и на късмета си,4е най-накрая намерих на4ина да спра с дрогата. след 11 години. ме4ти и копнежи по любимия,докато не звънне по телефона,за да се разберем за след два дни,когато ще се видим. ровя из нет за работа,имам стимул да работя,не знам все още за какво ще си давам парите(не знам за какво друго да ги хар4а освен за наркотици),но определено ще им намеря предназначение-ще помогна на майка ми(дали някога ще мога да се реванширам???за вси4ко,което тя направи за мен и изстрада покрай мен),ще й купя подарък,а останалите ще инвестирам в светлото си бъдеще.ще ги събирам в шише с тясно гърло. мога да ги спестя,никога не съм била прахосница,не съм хар4ила за глупости..освен за дрога.. има оферти за работа,днес съм на интервю,утре също,в събота отивам при Него.Ще се целуваме,ще се любим,ще се смеем.. живота ми има смисъл,има радост..понеже думата "дрога" дори не си я помислям. за толкова години,залъгване 4е искам да спра,а тайно си казвам,4е дрогата е моята любов,накрая се спрях,опитах метадон,записах се на програма и сега се лекувам. излязох от сянаката на себе си и живея истински живот. пролетта е прекрасен сезон-цветове и аромати,любов..искам всички да са щастливи...ве4е не съм толкова голям егоист,няма нищо което да ме принуждава да бъда,по-добра съм,по-нежна,по-внимателна към майка ми и най-близките...заслужавам този шанс да се излекувам...вси4ки го заслужаваме...дано не е късно за никой от нас...или както някой е казал : " В живота няма нищо друго,освен това да го изживеем" какви прекрасни прости думи....просто прекрасни

Здравеите днес ми е 49 ден абсолютно чист преди толкова време пих за последно едно патронче а то за мен също е дрога и ето на 50 ми ден ако изкарам дотогава за утре говоря от новият ми живот ще ходя да почвам работа трябва утре да си занеса документите ще си пожелая само успех щото съм свикнал да не си вярвам лека вечер на всички .

Днес ми е 55 ден без никакви променящи съзнанието вещества преди 55 дена се напих последно взех хероин август месец миналата година а амфети октомври да и ето на 55 ми ден чист беше първият ми работен ден . Да си кажа честно изкарах го много притеснен там само дали ще се справя дали това е правилно или онова и колкото повече се страхувах толкова повече нищо не можех да направя но всичко си идва на мястото мога да кажа че втората половина след като се замислих от какво има да се страхувам че дори и да сгреша нищо не губя и досега си бях без работа а то и никой не очаква нищо от мен де но моята мнителност и гордост нали че са ме сложили на машините и голямата работа и всеки иска да я вземе и да ме преебе та така но сега всичко си е наред лек и чист ден на всички .

хм,вече няколко години.Да си кажа честно спрях да ги броя,но със сигурност са повече от пет и цигарите спрях пак от толкова.Всъщност,даже от повече,след като влязох в метадона

отдавна съм спрял да броя ремисиите - и въобще да се самозаблуждавам с постулати от сорта на чист съм или не съм ........просто няма смисъл - когато човек осъзнае лично персонално и частно за себе си - че абсолютно черно (тяло) има само във физиката , а абсолютно БЕЛО и да се разпориш няма да намериш -ще разбереш че трябва да продължиш независимо от това колко пъти падаш ....общоизвестен е факта че в историята има само един случай в който закачен е избил на студена пуйка и не е пипнал повече -след повече от 4 години практика -случва се трийсетте години на миналия век в югоизточен китай - личността е т.нар. ~Другаря Мао~ след няколко години опиум (предполагам знаете че именно опиума е причината китай да западне до такава степен във втората половина на 19 и началото на 20 век -и то след две опиумни войни и едно възстание в пряка връзка с опиума в продължение на 30 години )и повсеместно разложение младият Мао моли двама свои приятели да го вържат на върха на мачтата на една джонка в делтата на янцзъ и така четиридесет дена само на вода и ориз ходейки по нужда на място-завързан горе успява да преодолее влечението си към опиума .........

Всички предполагам знаете последствията от НОВИЯ ЖИВОТ на другаря Мао .............



Merde !!! La Guard meurt mais elle ne se rend pas!! jamais!!

все пак мисля че не е това темата за китай или за каквото и да е друго дали има смисъл или не да се брои

Аз съм чиста от дрога от 15 февруари т.г.Щях да напиша,че съм чиста от опиятната си зависимост,но се спрях,за да не казвам голяма дума. Но Galeon e прав,че сам за себе си,вътре в душата си,човек трябва да повярва,че е свободен,че е на прав път.Не обръщам внимание на вечните предупреждения,че като наркозависима,винаги,ще остана такава,дори с години да не пипам.Подобно убеждение подтиска иначе преродения ми,за нов живот,дух. Откакто се лекувам с мед,истината е,че осъзнавам,че това,че ползвам медикамент някакъв,не ме прави абсолютно чиста.Но,връщайки лентата назад,виждам колко много ми се е променила персоналността,как съм излязла от баналния наркомански манталитет,и вече,о,да,наистина,започвам да се харесвам,дори да се влюбвам в живота,като такъв,като даден ми за да се развивам,а не да се самоунищожавам.Днес бях на интервю за работа.Само преди месец без да се надрусам,имах чувстовто,че няма да мога да се изправя пред някой и да разкрия целия си потенциал,и това беше едно от нещата,в което ми се изразяваше зависимостта.Мислех,че без опиятите,няма да мога да казвам това или онова,да впечатлявам,да заинтригувам и печеля събеседника си.Макар,че мога и без дрога,знам,че съм могла. Днес,чиста от опияти,със сърце,окрилено от новия живот,се изправих очи в очи с потенциалния си шеф,и след разговор,който започна с уговорката,че засега не им трябват хора по принцип,и може би до 2 седмици,ще се освободи мясото,за което кандидатствам,минавайки през спокоен и интересен разговор,издържан в добър тон и малко мистика,шефа накрая завърши с изказването и убеждението ,че всъщност,аз съм техния човек,и мога да започна,когато поискам,дори сега.Тогава си помислих,какво по дяволите,ми дава дрогата,нима ми дава нещо,без което не мога?Не.И без "помощта" й , сама се справям,дори по-добре,защото онзи странен блясък в очите,когато си надрусан,и прекалената самоувереност,често са ми изигравали и лоша шега. Да съм ествествена е смисълът на живота ми.А нима дрогата ми е помагала да изглеждам по-красива в очите на любимия ми,дали съм по-страстна в обятията му,когато съм надрусана?НЕ.Целувам го,любим се страхотно и го гледам с чисти очи,побъркваме се един друг и то без допълнителни екстри.Когато се запознахме това бяха едни от последните ми дни на субститол,прекарахме няколко денонощия надрусани,и бяхме много щастливи.После той си тръгна,като ми остави от неговия метадон и ми каза,да го изпия,когато утре дойде кризата.Това беше на 15'ти февруари.Започнах да го пия итака реших,че това е моето лекарство.Но истината беше,че се страхувах от следващата ни среща,защото той ще ме види ненадрусана,може би мита за интересното,необикновеното и пламенно момиче ще се развенчае.Когато се видяхме,без дрога,без дори идеята да се друсаме повече,беше по-хубаво от преди,а той каза,че сега съм много красива,много повече от преди.Сексът е прекрасен,всеки миг е вълшебен направо.Тези мигове,които съм си мислила,че без дрога няма да изпитам никога.Истината е,че дрогата не ми дава нищо повече от онова,което мога да имам и без нея.Чак сега го осъзнах обаче,след 11 години.Колко е важен стимула обаче.Пожелавам на всеки да има такъв в живота си,човек,който да го оценява и обожава такъв какъво е,за да няма нужда да се прави на някой,който не е.Днес е 22'ият ми ден без дрога.И знам,че това е само началото.Живота тепърва предстои.Щастлива съм.

Внимавай - така като те чета първото нещо което ми идва на ум че не дай си боже някак си да се спънеш падането ти ще бъде много болезнено .....
внимавай ....прекаленото добре не е на добре )))

Merde !!! La Guard meurt mais elle ne se rend pas!! jamais!!

честито миличка радвам се за теб

хах,предпочитам да остана глуха за този коментар,Galeon,при цялото ми уважение към теб.....

не го казвам с някакво лошо чувство - може би не съм се пояснил .извинявай ....ето сега се пояснявам .........без лоши чувства и без задни мисли .......просто изкоментирах от моята кула - винаги като се подреждат нещата и става като във вица за циганина и зарята ))))))))

Merde !!! La Guard meurt mais elle ne se rend pas!! jamais!!

хах,всичко е в ума ни,Galeon. От твоята кула се вижда едно,от моята-друго. Това,което си видял,моето евентуално болезнено падане от високо-всъщност си видял себе си. При мене няма такъв филм,дългогодишносто ми падане вече смени посоката,и оттук нататък-само нагоре,и напред. Не обръщай гръб на прекалено хубавото,от страх,че може да не е истина.Прегърни всяка възможност да си щастлив.Има Някой,който ни помага,стига ние да го искаме,аз искрено вярвам в това.с най-хубави благопожелания:psyromantic

Здравей!

От известно време те чета. Хем се радвам на радостта ти за новия път, по който си поела, хем съм била със свито сърце също като Galeon. Но сега вече разбирам същината на надеждата ти - ти вярваш в Онзи, който помага на всички ни. Е, сега вече не съм със свито сърце, а напротив - ръзбирам защо си така уверена и силна! И много се радвам за теб. Онзи Някой, когото споменаваш помага на всички ни - знам го от опит.

Бъди щастлива и винаги силна (дори и когато се усещаш слаба!).

И аз ти вярвам... искам да кажа - вярвам в теб, че ще успееш...
Ти си намерила стимула, мотивацията и точно от там тръгва всяко успешно начало...
Щом това е налице, няма значение дали ще паднеш или не, защото дори и това да се случи - пак ще станеш и ще продължиш...за това не бива да се притесняваш... щом имаш мотивацията, стимула - имаш всичко от което се нуждаеш... това е най-важното, без мотивация има само опити, обречени на провал...
Радвам се за теб и дай Боже всеки му да намери собствената си мотивация...
Успех!


La Hija de La Noche

Благодаря за мнението ти,мила,но да ти кажа(точно защото ме разбираш много добре и знам,че ще приемеш думите ми,в смисъла,който имам предвид,без да считаш,че съм неблагодарна),че аз приемам с еднакво безпристрастие,както негативните,изпълнени с недоверие коментари,относно излекуването ми(не тук във форума,въобще),така и реакциите на подкрепа,изпълнени с хубави,окуражителни думи,като твоята тук и сега.Разбирам недоверието на Galeon,също и твоята вяра,защото това са реакции на вашия експириънс,всеки живот е ценен сам по себе си и всеки човек е специален. И точно заради убеждението ми,че Някой ме води по пътя на излекуването,аз не губя надежда,нещо повече-аз съм сигурна,че ще успея,защото вярвам и в себе си и собствените си възможности,вдъхновена от този Някой,който така прекрасно и потайно ми дава доказателство за съществуването Си.Вдъхновена също и от този друг някой,в живота ми,с който споделяме една истинска, реална, прекрасна любов!Затова аз не сърдя на никой за силните думи,които изрича,дори те да имат за цел да ме обезверят.Приемам ги като факт от неговия собствен живот и малко ми е криво,че не е намерил още начина да повярва истиснки.А колкото до хубавите думи,хах,ще излъжа,ако кажа,че не се кефя!Но и те не се отнасят до мен,аз не се заблуждавам,че оттук нататък вече ще съм безгрешна,може ти да си се излекувала напълно и завинаги,но аз не мога 100% да гарантирам същото за себе си. Но това остава в съзнанието ми някъде,и аз не се осланям на тая вероятност,а продължавам напред,заслушана само в сърцето си и знам,че ще успея. Много искам всички да усетят силата на духа си,и тогава ще повярват,че всичко е възможно,излекуването е възможно,СТИГА ИСТИНСКИ ДА ГО ПОИСКАШ!!

целувка от мен за Амме,която знае как да облече чувствата си в думи...винаги!

Сега се прибирам след новият работен ден ахам . Днес имам кръгло число чист съм абсолютно от 60 дни да със помоща на така наречения "Този които помага на всички " вървя само напред е не де тия дни се поотпуснах малко и да ме видите само какво лике станах но днес нещата са много по добре от вчера а то това само ми трябва . Тия неща които ми се случиха днес мога да кажа че вчера не бих ги издържал но ден след ден хлапето в мен расте иначе пак не мина без нерви ама нормално та аз съм болен човек наркоман леле колко хубаво звучи . Не съм съвършен но и днес за сега живея новият си начин на живот суперррр имам дом покрив над главата храна семеиство приятели компютър интернет здрав съм и мога да работя имам и работа телефон чист съм в момента само от дрога и алкохол щото не съм се изкъпал има топла вода у нас имам чисти и хубави дрехи имам толкова много за което мога да съм благодарен че нека некой се опита да ми махне усмивката от лицето та това е моят нов живот дотук лек ден

Оп господи забравих да ти благодаря за тия неща които изброих .