ЧНГ СИЛИСТРА
13 отговора
0 прегледа
ЧНГ СИЛИСТРА
Понеже виждам, че още Ви тресат кметските избори, ще се опитам да насоча вниманието Ви към предстоящите народоувеселения. Тези, които ме познават, знаят, че всяка година по това време аз - инж. Петку публикувам своя наръчник с новогодишни инструкции. С всяка година инструкциите стават повече, но дори да спазите 2/3 от тях “предвиждам живота” на Стефка Берова от периода без Йордан Марчинков!
Настоящият наръчник по новогодуване е четвърто поредно издание. Голяма част от инструкциите са непроменени, причините отново са две и са същите : Първата – не ми се измислят нови и втората, но по-съществена е че възнамерявам да продължа да повтарям безценните си новогодишни напътствия, докато и последния от вас не започне да празнува по правилния начин!
29 Декември /Събота/ Шабат.
9:00 – Събудете жена си с чевръста разтривка на катерицата под юргана и докато е още сънена и подметнете, че за следващия рамазан ви се иска да се обрежете.
9:15 - Попитайте я дали няма да готви пиле с ориз за обяд. Кажете и, че предпочитате да нарича „пилето с ориз” – „пилаф” и я попитайте дали според нея е добра идея да сложите обрезките от сюнета в пилафа /както си му е рада/...Наблегнете на факта, че изялия късметчето го чака голям берекет!
9:40 – Вместо да си миете зъбите, изпийте оралния освежител на екс! Ако започнете да правите балончета, извикайте децата да ги пукат!!!
10:05 – Обърнете внимание на децата, тъй като предстоят новогодишни празници и после едва ли ще ви остане време...
10:06 - Играта „сървайвър”. Седнете в кръг около аквариума с рибки и си представете, че нагревателчето им за вода се е повредило. За повече достоверност дръпнете щепсела и на негово място включете руски бързовар...Когато водата поври десетина минути си представете, че пилафът на жена ви е загорял и ще карате съботния обяд на супа...
10:16 – Ако нямате деца, може да стигнете по-далеч! Докато жена ви в кухнята чисти ориз за пилафа, можете тайно да се изакате в аквариума и вместо руски бързовар да използвате обикновен миксер. Пасатор също ще свърши работа. Марката е без значение.
12:00 – Ако пилафа още не е готов, слезте при колата да монтирате зарчето на скоростния лост и да разрешите китениците на арматурното табло – идват презници все пак!!!
30 Декември /Неделя/ - Ден за равносметка и блянове по предстоящата новогодишна нощ.
9:00 – Още гуреливи и немити, тайно от останалите, слезте до мазето. Причините да го направите са комплексни, но основната е, че в мазето времето е спряло и там наистина може да се насладите на необходимото спокойствие.
9:05 – Една парцуца за Добрутро ще подтисне емоционалния срив от гледката на счупеното и прашасало дървено конче, което така добре яздехте когато бяхте на четири.
9:10 – Ако не можете да си отворите компот с голи ръце за разредител, пробийте капачката с някой от гвоздеите по стилажите. Така освен всичко останало, ще оставите следи от мишки и ще имате основателна причина да слизате често – често да проверявате капана, който тъст ви ще постави, защото именно това ще бъде един чудесен подарък за него.
9:15 – Втора парцуца
9:18 – Втори компот
9:25 – Трета парцуца
9:30 – Опитайте се да пояздите дървеното конче. Равномерното поклащане ще ви докара до своего рода предновогодишен транс, в чиято кулминация ще отворите бидона със зеле.
9:50 – Направете си от перука от зеле, продължавайте да галопирате с кончето, а когато усетите, че ви настигат индианци можете с рязко движение да се самоскалпирате и да натъпчете туршията в устата си. /Не гълтайте всичко, защото ще ви трябва за после/
10:00 – Вече сте кавалерист- червеноармеец! Докато криволичите между шрапнелите си тананикайте през зъби химна на Будьони, а когато все пак ви уцелят се свлечете елегантно и грациозно от своя кон . Преди да ударите глава в цимента изплюйте рязко останалото зеле/разбрахте ли защо не трябва да се гълта всичкото/ и останете в саламурената локва поне минута, за да дадете възможност на живите да потъгуват за гибелта ви.
10:02. – Четвърта парцуца без компот
10:15 – Така или иначе сте на пода – пропълзете под стилажите и се барикадирайте! Отпред наредете чувалчетата с гипс и теракол, така че да не ви застрелят. Бавноподвижните хлебарки са танковете, а бързоподвижните – самолетите. Дизертьорите се разстрелват! Говорете немски!: „Юден?, Юден?” раттаттататататататат - Комунистн! Юден!”
11:20 – Зелето и парцуците пропукват отзад в бункера /местоположение – азимут сключен между вашия гъз и старата дървена шейна/ Вие си командвате „Газ”, но е твърде късно и гърчейки се в конвулси изпълзявате до ракията.
11:25 – Пета и шеста парцуца
12:00 – Време е да обърнете внимание и на семейството.
12:40 – Двадесетминутен семеен обяд, с основна тема на разговор ”Дали наистина миришете на джибри и повръщано или така им се струва”
13:00 – Следобеден сън
18:00 – Ставане от сън
18:30 – Наливайте се с бира, докато преглеждате колекцията си с грамофонни плочи. Понеже грамофон отдавна нямате, опитайте да прослушате любимите си песни на Росица Кирилова и Бисер Киров като засилвате плочата въртеливо с едната ръка, а с другата налагате фуния от кадастрон, чийто край завършва с топлийка.
31 Декември /Понеделник/ЧНГ
6.30 – събудете се с познатото чувство, че довечера е Нова Година и добре ще се позабавлявате.
6.35 – Разтръскайте крушата здраво в клозета...Тласкайте с ясното съзнание, че довечера е Нова Година и добре ще си хапнете...
6.50 – Хвърлете първата пиратка от терасата – дайте на всички да разберат, че довечера е Нова Година, а на вас са ви поостанали пиратки от Коледа и Бъдни Вечер.
8.30 - Съветите ми за подготовката на новогодишната софра си остават същите:
8.31. - Купете килограм свинско, ако нямате възможност и сте затруднен финансово - 250 грама дебарцин/мек салам/
8.35 - Купете си хубава водка/ Нова година е!!!!/, ако нямате възможност си купете някаква за 5 кинта.
8.40 - Купете шам фъстък, мандарини, банани, сушени смокини, шампанско „Искра”,
изобщо, пазарувайте навсякъде, където видите опашка! Ако нямате възможност, просто правете калабалък.
12.00 - Поканете приятели! Ако нямате приятели, помолете роднините да дойдат. Ако и те не искат, си останете по семейному - Вие, Тя, Майка и, Баща и... и тяхното куче / нали все още сте си заврян зет.
12.30 -. Изненадайте всички! Излезте да хвърляте пиратки с дечурлигата от квартала. Ако Вие самият сте дете - напийте се или се надишайте с лепило!
18.30 – Подарете си подаръците. Това ще даде изненадващ импулс на късния следобед. Подчертайте полезността и практичността на своите подаръци. /особено капана за мишки/ Не пропускайте кучето. Тази мила сцена ще даде още-по голям импулс на късния следобед.
19.00 – Сега е моментът да честитите по телефона новата година на всички, защото :
Първо – ще заразите приятелите си с приповдигнатото си настроение и Второ – линиите все още няма да са натоварени.
20,00 - Разговаряйте за приятни неща. Ако не ви се говори, гледайте новогодишната увеселителна програма. Така няма никакъв начин да пропуснете началото на традиционното дунавско хоро ...иии...
23.50 – речта на президента.
24.00 - ЗА МНОО ГОДИНИ - мнооогаяяя лееееетаааааа....
24.05. Хващате се на хорото. Ако не ви се играе хоро, отидете да повърнете в клозета. Ако вече сте повърнали, се изпикайте през терасата! Тъкмо ще похвърляте още пиратки
01.30 - Разкарайте досадната компания! Ако не можете - нищо! Те няма да ви пречат!
01.35 - Сложете си шапката на дядоКоледа. Ако нямате автентична, направете си от вестник.
02.05 - Съблечете се гол! Ако вече сте гол, останете си така!
02.10 - Каналът Спайс Платинум...... Ако образът е лош - XXL!!!
02.15 - Ако не сте си плащали кабелната - потърсете албумчето с изрезки от последните страници на " 7 Дни Спорт"
02.20 - Сега му скъсайте юздичката....Ако не ви стане, вземете сурвачката и надолу по стълбите
Приятно прекарване от Петку
Glory Glory Tampere United
Дееба и белята...
Настоящият наръчник по новогодуване е четвърто поредно издание. Голяма част от инструкциите са непроменени, причините отново са две и са същите : Първата – не ми се измислят нови и втората, но по-съществена е че възнамерявам да продължа да повтарям безценните си новогодишни напътствия, докато и последния от вас не започне да празнува по правилния начин!
29 Декември /Събота/ Шабат.
9:00 – Събудете жена си с чевръста разтривка на катерицата под юргана и докато е още сънена и подметнете, че за следващия рамазан ви се иска да се обрежете.
9:15 - Попитайте я дали няма да готви пиле с ориз за обяд. Кажете и, че предпочитате да нарича „пилето с ориз” – „пилаф” и я попитайте дали според нея е добра идея да сложите обрезките от сюнета в пилафа /както си му е рада/...Наблегнете на факта, че изялия късметчето го чака голям берекет!
9:40 – Вместо да си миете зъбите, изпийте оралния освежител на екс! Ако започнете да правите балончета, извикайте децата да ги пукат!!!
10:05 – Обърнете внимание на децата, тъй като предстоят новогодишни празници и после едва ли ще ви остане време...
10:06 - Играта „сървайвър”. Седнете в кръг около аквариума с рибки и си представете, че нагревателчето им за вода се е повредило. За повече достоверност дръпнете щепсела и на негово място включете руски бързовар...Когато водата поври десетина минути си представете, че пилафът на жена ви е загорял и ще карате съботния обяд на супа...
10:16 – Ако нямате деца, може да стигнете по-далеч! Докато жена ви в кухнята чисти ориз за пилафа, можете тайно да се изакате в аквариума и вместо руски бързовар да използвате обикновен миксер. Пасатор също ще свърши работа. Марката е без значение.
12:00 – Ако пилафа още не е готов, слезте при колата да монтирате зарчето на скоростния лост и да разрешите китениците на арматурното табло – идват презници все пак!!!
30 Декември /Неделя/ - Ден за равносметка и блянове по предстоящата новогодишна нощ.
9:00 – Още гуреливи и немити, тайно от останалите, слезте до мазето. Причините да го направите са комплексни, но основната е, че в мазето времето е спряло и там наистина може да се насладите на необходимото спокойствие.
9:05 – Една парцуца за Добрутро ще подтисне емоционалния срив от гледката на счупеното и прашасало дървено конче, което така добре яздехте когато бяхте на четири.
9:10 – Ако не можете да си отворите компот с голи ръце за разредител, пробийте капачката с някой от гвоздеите по стилажите. Така освен всичко останало, ще оставите следи от мишки и ще имате основателна причина да слизате често – често да проверявате капана, който тъст ви ще постави, защото именно това ще бъде един чудесен подарък за него.
9:15 – Втора парцуца
9:18 – Втори компот
9:25 – Трета парцуца
9:30 – Опитайте се да пояздите дървеното конче. Равномерното поклащане ще ви докара до своего рода предновогодишен транс, в чиято кулминация ще отворите бидона със зеле.
9:50 – Направете си от перука от зеле, продължавайте да галопирате с кончето, а когато усетите, че ви настигат индианци можете с рязко движение да се самоскалпирате и да натъпчете туршията в устата си. /Не гълтайте всичко, защото ще ви трябва за после/
10:00 – Вече сте кавалерист- червеноармеец! Докато криволичите между шрапнелите си тананикайте през зъби химна на Будьони, а когато все пак ви уцелят се свлечете елегантно и грациозно от своя кон . Преди да ударите глава в цимента изплюйте рязко останалото зеле/разбрахте ли защо не трябва да се гълта всичкото/ и останете в саламурената локва поне минута, за да дадете възможност на живите да потъгуват за гибелта ви.
10:02. – Четвърта парцуца без компот
10:15 – Така или иначе сте на пода – пропълзете под стилажите и се барикадирайте! Отпред наредете чувалчетата с гипс и теракол, така че да не ви застрелят. Бавноподвижните хлебарки са танковете, а бързоподвижните – самолетите. Дизертьорите се разстрелват! Говорете немски!: „Юден?, Юден?” раттаттататататататат - Комунистн! Юден!”
11:20 – Зелето и парцуците пропукват отзад в бункера /местоположение – азимут сключен между вашия гъз и старата дървена шейна/ Вие си командвате „Газ”, но е твърде късно и гърчейки се в конвулси изпълзявате до ракията.
11:25 – Пета и шеста парцуца
12:00 – Време е да обърнете внимание и на семейството.
12:40 – Двадесетминутен семеен обяд, с основна тема на разговор ”Дали наистина миришете на джибри и повръщано или така им се струва”
13:00 – Следобеден сън
18:00 – Ставане от сън
18:30 – Наливайте се с бира, докато преглеждате колекцията си с грамофонни плочи. Понеже грамофон отдавна нямате, опитайте да прослушате любимите си песни на Росица Кирилова и Бисер Киров като засилвате плочата въртеливо с едната ръка, а с другата налагате фуния от кадастрон, чийто край завършва с топлийка.
31 Декември /Понеделник/ЧНГ
6.30 – събудете се с познатото чувство, че довечера е Нова Година и добре ще се позабавлявате.
6.35 – Разтръскайте крушата здраво в клозета...Тласкайте с ясното съзнание, че довечера е Нова Година и добре ще си хапнете...
6.50 – Хвърлете първата пиратка от терасата – дайте на всички да разберат, че довечера е Нова Година, а на вас са ви поостанали пиратки от Коледа и Бъдни Вечер.
8.30 - Съветите ми за подготовката на новогодишната софра си остават същите:
8.31. - Купете килограм свинско, ако нямате възможност и сте затруднен финансово - 250 грама дебарцин/мек салам/
8.35 - Купете си хубава водка/ Нова година е!!!!/, ако нямате възможност си купете някаква за 5 кинта.
8.40 - Купете шам фъстък, мандарини, банани, сушени смокини, шампанско „Искра”,
изобщо, пазарувайте навсякъде, където видите опашка! Ако нямате възможност, просто правете калабалък.
12.00 - Поканете приятели! Ако нямате приятели, помолете роднините да дойдат. Ако и те не искат, си останете по семейному - Вие, Тя, Майка и, Баща и... и тяхното куче / нали все още сте си заврян зет.
12.30 -. Изненадайте всички! Излезте да хвърляте пиратки с дечурлигата от квартала. Ако Вие самият сте дете - напийте се или се надишайте с лепило!
18.30 – Подарете си подаръците. Това ще даде изненадващ импулс на късния следобед. Подчертайте полезността и практичността на своите подаръци. /особено капана за мишки/ Не пропускайте кучето. Тази мила сцена ще даде още-по голям импулс на късния следобед.
19.00 – Сега е моментът да честитите по телефона новата година на всички, защото :
Първо – ще заразите приятелите си с приповдигнатото си настроение и Второ – линиите все още няма да са натоварени.
20,00 - Разговаряйте за приятни неща. Ако не ви се говори, гледайте новогодишната увеселителна програма. Така няма никакъв начин да пропуснете началото на традиционното дунавско хоро ...иии...
23.50 – речта на президента.
24.00 - ЗА МНОО ГОДИНИ - мнооогаяяя лееееетаааааа....
24.05. Хващате се на хорото. Ако не ви се играе хоро, отидете да повърнете в клозета. Ако вече сте повърнали, се изпикайте през терасата! Тъкмо ще похвърляте още пиратки
01.30 - Разкарайте досадната компания! Ако не можете - нищо! Те няма да ви пречат!
01.35 - Сложете си шапката на дядоКоледа. Ако нямате автентична, направете си от вестник.
02.05 - Съблечете се гол! Ако вече сте гол, останете си така!
02.10 - Каналът Спайс Платинум...... Ако образът е лош - XXL!!!
02.15 - Ако не сте си плащали кабелната - потърсете албумчето с изрезки от последните страници на " 7 Дни Спорт"
02.20 - Сега му скъсайте юздичката....Ако не ви стане, вземете сурвачката и надолу по стълбите
Приятно прекарване от Петку
Glory Glory Tampere United
Дееба и белята...
Редактирано от Пeтky_Boeвoдa на
в отговор на Пeтky_Boeвoдa
#5
Re: ЧНГ СИЛИСТРА
Не си за тука ти, цървул такъв! За лудницата си или де да занам за къде, ама не си за тука. Иначе как я караш? Тая година ще онодим ли Дядо Коледа, а? Или да насметем оня ....къв беше...Супер Любо? А, кво ще кажеш?
mun4o беше прост човек...
mun4o беше прост човек...
в отговор на Пeтky_Boeвoдa
#7
Re: ЧНГ СИЛИСТРА
е айде мръдни малко,де да ми направиш кефа и на мен стига само си се дървил като баобаб след проливен дъжд!
в отговор на Пeтky_Boeвoдa
#9
Re: ЧНГ СИЛИСТРА
Мръдни малко и направи един гъз място на пейката, и на мене ми хареса тука, как пееше Лили Иванова? Панаириии мои панаириииииииии... 
в отговор на Пeтky_Boeвoдa
#10
Re: ЧНГ СИЛИСТРА
Глей сиа, дали да не пуснем реклама по месната кабеларка за 36 мес. пробно иттернет с 645.73 мегаквобешетам, а? Няма начин Супер Любо да не цъфне да спасява ... там нещо. Той нали все нещо спасява деба и дебелия пън деба. И като дойде ... ние с теб...таковата, а? Кво ша каиш?
mun4o беше прост човек...
mun4o беше прост човек...
