За БОГА

Е аз пък вчера обядвах с Господ.Няма майтап.Даже ми позволи да му държа шлифера.подшушна ми че ще обиколи Дружба ,Младост и Надежда в София.После щял да прескочи в съседна Македония.много проблеми имали комшиите напоследък.Незнаели ,защо и как Орфей бил вуйчо на Александър Македонски.Защо хората не признавали македонския език,щом като самия той (Господ)говорел само македонски.с две думи не мило никък лесно.Ох мъка,мъка ми стана,но с нищо не можах да помгна.вече може и да е на границата.

А чадъра позволи ли ти да му го държиш?

Винаги съм подозирала,4е ЛЮлин е забравен от Бога..

Лю-Лин е китайският квартал на София.

Facta, non verba!

Сега пък и Будизъм..

И още от обяд почнахте на твърд алкохол, нали?

не носеше чадър.Едвали се бои от дъждовете,та нали те валят когато той им нареди.
подшушна ми обаче нещо за бате Бойко:,,Той бил единственият човек който знаел последната цифра на числото Пи-3,14.Още че бил и едно от българските чудеса,,
Шашардисах се от всякъде.Сега си взех отпуск,седя и още мисла над казаното от НЕГО.

По дяволите! Пак се е изпуснал за агент Б2. Ще съобщя където трява. Благодаря за информацията. Ще бъдеш възнаграден на небето.

Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.
Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.
Идва реда на Христос. Удря той топчето то пак право към гьола. обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката ама уви.
Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето
Моисей: - Бах маа му. Исусе аз с Баща ти повече голф няма да играя.

Тая история е по-брутална. Дело е на Саргон III:
Тайната вечеря приключи. Сервитьорите раздигаха масата, напразно търсейки оставен бакшиш. Петър и Матей се бяха кротнали на страни и убиваха времето, играейки барбут. Петър, хронично губещ напоследък, хвърли 6, 6 и 5. Матей, за когото заровете бяха единственото удоволствие, след като приключи с бирничеството, замахна с жар и получи 6, 6 и 6. В това време към тях отегчен се приближи Иисус, размахвайки ръце в страни – тренираше за предстоящото разпъване. Каза им:
- Пичове, дайте да хвърля и аз.
И те му дадоха. С доста силно движение, резултат от прекъсналата тренировка, той хвърли 7, 7 и 7.
- Стига с тези чудеса Иисусе, ние тука на пари играем! – недоволно се озъби Матей.
- Между другото да си виждал Юда? – попита Петър, тършувайки из празните си джобове.
- Каза, че отива да вземе някакви пари. – смотолеви Иисус – А, тъкмо бяхме взели да се целуваме!
- Ми крайно време беше, има да ми дава 30 сребърника. – каза Петър...

Facta, non verba!

Хе..хе..Християни..

- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
- Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

Facta, non verba!