Вицове
4 отговора
0 прегледа
Вицове
Отива Катето Евро в "Пълна промяна" и започва да разговаря с разкрасителите:
- А може ли да ме направите да приличам на някоя известна певица.
- Може, коя предпочитате?
- Лили Иванова! Лили Иванова!
- Чудесно! Ето ви каталога, изберете си година.
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараон Рамзес ХII вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози:
- Лили Иванова още ли пее? Кога е следващият й концерт?
Богослов изпитва студент от консерваторията:
- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Лили Иванова.
Из златния фонд от "Шоуто на Слави":
Моите сетива се насочват към една история, свързана с моя колега и приятел Драго от "Чай". Вчера го срещнах съвсем случайно на улицата и се разговорихме по наши си телевизионни работи. Обаче той ми се видя малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, не се сдържах и го попитах: "Драго, да не се е случило нещо?" "А не, господин Трифонов - отговори ми той, - просто тези дни получих топлинен удар." "Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима?" А той ме погледна, прецени ме като дискретен човек и ми каза: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"
Преди пет години вярна на новия си рокерски имидж, Лили Иванова кара бясно мотора си. Спира я полицай:
- Седемдесет!?
- Неее, каската ме състарява.
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближава се до него Лили Иванова с Николай Манолов и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, певицата поучително казва на новия си фаворит:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
В апартамента си Лили Иванова се разпява. Съседът й тактично почуква по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време певицата не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Известен писател ухажва Лили Иванова. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
- Колко е очарователна - казва домакинът. - А роклята й е истинска поема!
- Не една поема - отговаря писателят, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок на погасяване 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Лили Иванова.
По времето, когато Асен Гаргов бе женен за Лили Иванова, той влиза в бутик:
- Искам да купя на жена ми рокля, но тя е много взискателна. Ще може ли да сменим роклята, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?
Лили Иванова в ролята на златната рибка от известната приказка. Рибарят я хванал, а тя му говори:
- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!
- Защо четири, а не три? - учудил се той.
- Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?
- Избери си какво желаеш да ти донесе Дядо Коледа и му пиши колкото е възможно по-скоро.
- Вече направих това - отговаря малката Лили Иванова. - Тъй като желая всичко, изпратих му каталога.
Мутра опитва да сваля Лили Иванова. Води я на ресторант. Идва управителят:
- Но вие застреляхте келнера! - възмущава се певицата.
- Не се притеснявайте, ще го пишат в сметката.
Лили Иванова казва на Йорданка Христова:
- Ще пиша книга.
- Защо?
- Вече няма какво да чета!
Питат Лили Иванова:
- Какво е знаменитост?
- Човек цял живот се мъчи да стане известен и като успее - почва да носи черни очила и перуки, за да не го познаят.
[линк]
"Дори да ни делят различни истини, не сме ли все е едни и същи хора..."
- А може ли да ме направите да приличам на някоя известна певица.
- Може, коя предпочитате?
- Лили Иванова! Лили Иванова!
- Чудесно! Ето ви каталога, изберете си година.
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараон Рамзес ХII вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози:
- Лили Иванова още ли пее? Кога е следващият й концерт?
Богослов изпитва студент от консерваторията:
- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Лили Иванова.
Из златния фонд от "Шоуто на Слави":
Моите сетива се насочват към една история, свързана с моя колега и приятел Драго от "Чай". Вчера го срещнах съвсем случайно на улицата и се разговорихме по наши си телевизионни работи. Обаче той ми се видя малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, не се сдържах и го попитах: "Драго, да не се е случило нещо?" "А не, господин Трифонов - отговори ми той, - просто тези дни получих топлинен удар." "Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима?" А той ме погледна, прецени ме като дискретен човек и ми каза: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"
Преди пет години вярна на новия си рокерски имидж, Лили Иванова кара бясно мотора си. Спира я полицай:
- Седемдесет!?
- Неее, каската ме състарява.
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближава се до него Лили Иванова с Николай Манолов и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, певицата поучително казва на новия си фаворит:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
В апартамента си Лили Иванова се разпява. Съседът й тактично почуква по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време певицата не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Известен писател ухажва Лили Иванова. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
- Колко е очарователна - казва домакинът. - А роклята й е истинска поема!
- Не една поема - отговаря писателят, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок на погасяване 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Лили Иванова.
По времето, когато Асен Гаргов бе женен за Лили Иванова, той влиза в бутик:
- Искам да купя на жена ми рокля, но тя е много взискателна. Ще може ли да сменим роклята, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?
Лили Иванова в ролята на златната рибка от известната приказка. Рибарят я хванал, а тя му говори:
- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!
- Защо четири, а не три? - учудил се той.
- Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?
- Избери си какво желаеш да ти донесе Дядо Коледа и му пиши колкото е възможно по-скоро.
- Вече направих това - отговаря малката Лили Иванова. - Тъй като желая всичко, изпратих му каталога.
Мутра опитва да сваля Лили Иванова. Води я на ресторант. Идва управителят:
- Но вие застреляхте келнера! - възмущава се певицата.
- Не се притеснявайте, ще го пишат в сметката.
Лили Иванова казва на Йорданка Христова:
- Ще пиша книга.
- Защо?
- Вече няма какво да чета!
Питат Лили Иванова:
- Какво е знаменитост?
- Човек цял живот се мъчи да стане известен и като успее - почва да носи черни очила и перуки, за да не го познаят.
[линк]
"Дори да ни делят различни истини, не сме ли все е едни и същи хора..."
Re: Вицове
Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!
TRANS PENIS MIHI EST
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!
TRANS PENIS MIHI EST