Дали съм болен

Като си дойдох преди месец още от първата нощ помогнах на брат ми да добоядиса на леля ми стаята. Всеки ден се бъхтех яко няма минута да не съм правил нещо. ако ми останеше време ходех при децата в детското и им носех дрехи. Лягах си към три и ставах шест и половина. спях най много четири часа и си ми беше супер. помагах на наште абе растях откакто преди десет дена си взех компютъра почнах да забравям тия работи. Отначало само дрънках по скаипа и сега и върхът дрънкам и тука. Май само един пост го написах с добри чуства. Благодаря ви го написах със страх за врага със гордост и егоцентризъм абе няма смисъл да го пиша то си личи. Сетих се как си ходя от началото към болницата и ми е супер нали бог е с мен изпълнен с любовта му постоянно се молех но погледна някое момиче изпълни ме някое друго чуство и нещо става правя крачка в страни и тогава си казвах всяка крачка която правя с лошо чуство ме отклонява от правия път и ми е трудна. Та тука изпълнен с глупостите и недостатъците си пак почнах да наранявам хората който са ми близки . Ама май трябва да мина и през това . Даже щях да напиша че вече няма да влеза тука ама усещам че щеше да го направя от страх. Вчера изкарах деня си чист само защото иначе няма да мога да го кажа тука. И ко по едно време си казах ама то никой няма и да разбере . Тогава се сетих как минах веднъж през това как тръгнах да го правя зарад друг и се подкарах . Ми от вас ще се скрия но болеста ми няма да си изпусне шанса нали. Тя е в мен аз сам си слагам препятсвията на пътя никой друг . Кой да обвиня сега щото почнах да обвинявам и компютъра ама не става ако ставаше той да е виновем щеше да е супер през терасата и айде готово ама тогава и сешуара сигурно ще доиде. Щото хора покрай мен не останаха прогоних ги .ми няма дали съм болен . или просто имах лош ден .лека на всички

Даже щях да напиша че вече няма да влеза тука ама усещам че щеше да го направя от страх. Вчера изкарах деня си чист само защото иначе няма да мога да го кажа тука.

Коце,

Продължавай да пиешеш тука! Възстановяването ни е на първо място пред всичко останало. А човек може да се възстанови от зависимостта си единствено, ако се учи от опита на други зависими и споделя своя собствен опит. Пиши тук, посещавай реална група, ако имаш такава, срещай се и със спонсора си - не се отказвай - всички ние имаме право да живеем един изпълнен със здраве и щастие живот! Нека Бог бъде с теб!

Гледай към слънцето и остави сянката да пада зад теб.

Преди време кагот бях в страшна абстиненция потърсих помощ и ми беше препоръчана "Специализирана"при коте изпаднах в ужас.Бях на път да загубя разсъдъка си и тогав при мен дойде човек от АА,който ми подаде ръка и отдели толкова време за мен,а а з го предодох и обвинявах за своите страхове.Все се страхувах да се покажа в дира и другаде.Той работи дълго време с мен и ми беше
опора когато се възстановявах.Отдели ми поне сто днида проучваме "Голямата Книга"и споделяне на преживяното.Двамата сме направили първата АА сбирка по всички традиции,но след време стана голяма сбирка в града му и започнах да ходя и там.Други събратя пожелаха да им бъде спонсор, а аз исках цялото внимание за себе си и го ревнувах от другите.Все се сравнявах с него, а и с другите събратя търсейки недостатъците му.Сбирката у дома се увеличи с още една наша сестра.Веднаж на една сбирка в къщиаз просто се заядох с него за нищо особено.Развалих сбирката у дома и не ходих месеци наред с него на сбирки.Отделих се и отидох на група,която не е АА.Почнах да пия лекарства мислейки си,че мога да се справя и не успявах..Приятеля ме потърси и си простихме но аз продължих да играя двойна игра като дори си мислех да си направя група на АА.Не успявах,зещото явно разруших това,което ми бе щедро дарено.Осъзнавах,че нещо не е наред но от страх да не остана без сбирка се примирявах.Когато си спомних "Безмилостна честност"веждах,че не е сащото като АА.Но аз и там се правех на интересен мислейки основно за себе си.Накрая се оттеглих и почнах да се връщам към Програмат откъсвайки се от всички мои събратя алкохолици-братя и сестри Анонимни алкохолици.Не можех да чета и споделя съсъ тях.Чувствах се предател.Развалих сбирката у дома.Предадох сбирката,на която ходех,своите братя и сестри,всички, с които съм работил досега.Сега искам да продължа работа със своите събратя с надеждата скоро да се видим заедно трезви.Урока за мене лично е АА и 12 стъпни.Дано моите приятели ме приемат какъвто съм-жалък предател,страхлив,егоист.На всички желая чист и трезвен ден.Нека Силата да е с нас.

Не си единствен пич. Страно ти благодаря и да ти кажа и от теб научих много благодаря на бог че ви прати вас двамата с алкажа в раднево точно когато имах най голяма нужда. Много ми помогнахте ей . В момента преминавам през нещо подобно знам че греша но незнам що. Надявам се да си изясня преди да си счупя главата. Такъв съм си и ще помисля искам ли да се променя трябва ли ми всеки си носи глава на раменете и ако искам да я махна никой не може да ме спре и да го обвинявам . За момента и аз искам да остана сам и губя всички защото искам да съм по умен от тях а не става. пожелавам ти още един чист ден.