Внимавайте!!!

Нироооо, Ниро, вместо жертвоготовно да се притечеш на помощ, ти веднага искаш да го откажеш Петьо)))
Ми, не съ прави така,де)))

Умът пресмята.Духът копнеее. А сърцето..си знае своето...

Да бе мазането да им е дерта
Лошото е, че в колата хем няма да се съберат, хем на буксир няма да наредят няколко колела. Най-добре един микробус...

Те ако са с от калибъра на Суифт-чето, Петьо ще ги омаже за нула бройки)))

Умът пресмята.Духът копнеее. А сърцето..си знае своето...

Темата е изключително подходяща за да споделя, че започнах шофьорски курсове, така че наистина ВНИМАВАЙТЕ!!! Ако ме видите в колата, предупреждавам: НЕ МИ МАХАЙТЕ ЗА ПОДЗРАВ! Проблема е, че несъзнателно накъдето гледам натам карам, така че рискувате да се гоним по улицата

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

Той Ниро иска да откаже Петър за да може сам всичко да намаже...де що може, хитрец е той!

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

Желая ти успех!Нема съ панираш-отгповорността я носи инструкторът!)))
А сподели какво караш, та специално да съ пазим)))

Умът пресмята.Духът копнеее. А сърцето..си знае своето...

Значи това е тъкмо за теб. Източникът е [линк]

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).
1. Пешеходец немислещ антропоморфен
1.1. Леличка безмислена
Описание
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.
Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.
1.2. Бабичка безмозъчно напираща
Описание
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.
Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.
1.3. Пенсионер склерозирал
Описание
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.
Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба
Непобедим, понеже да го учиш е късно, а да го убиеш - жалко...
1.4. Алкохолик суисидиален
Описание
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.
Препоръчвани действия при среща
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.
Методи за борба
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.
1.5. Деца
Описание
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.
Препоръчвани действия при среща
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...
1.6. КАТ
Описание
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.
Препоръчвани действия при среща
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте под ръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето - предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.
Методи за борба
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Карам Ауди - сребристо - толкова знам
Абе как няма да се панирам все натискам съединител и газ едновременно, жив зян съм! Обаче досега съм имала само 2 часа каране, така че предполагам че е нормално.
Е, поне наистина катаджиите се забавляват да ме гледат

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

Счупих се от смях бе човек!!! Чак колегите тука взеха да ме разпитват какво става

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

Не е смешно, Цветенце, не е! Това е част от теоретичната подготовка, избрани въпроси от него са залегнали и в листовките...

Аууу как не разбрах! Аз не съм започнала още с листовките - давай го по-полека де Ааааа два дена кормуване и ти тука вече правилника взе да ми цитираш

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

нема страшно, ти мазането остави на нас
само да не им се прииска и масаж...

Но като гледам как глобално иска да се отърве от мен, май скоро няма да ида на хубав плаж

хич да не ти пука, да не мислиш че повечето шофьори са наясно с въпросите
повечето като седнат зад кормилото и си мислят че са с пожизнено предимство

Хих мерси за успокоението, но като знам този тип шофьори колко дълго живеят .... така че предимството им не трае дълго.

You can shine for me!Somebody has to shine for me.It's difficult not to shine for me!

хахахаххахахахаха:) ясно, де. женски надут дюшек, женско фрисби, женска възглавничка...

Език кости няма - кости троши!

По действителен случай

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!



Умът пресмята.Духът копнеее. А сърцето..си знае своето...

Интересно каk си го запомнил/а всичкото :|

На 9, на 9 пост да ходи!!! :)) Има кво да се види

Antes muerta que sencilla

Учих го наизуст 2-3 часа
С копи и пейст, естесвено))))

Умът пресмята.Духът копнеее. А сърцето..си знае своето...