:)

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.

Е това е блондинката.

и брюнетката да е била случайно умна, вече е доста затъпяла

Като бях чеве същото изпълнение, ама без фатален край го включих в една хореография.
Ама сега разбирам защо майката на момичето все ме гледаше накриво след онзи концерт.

"- Мите, Мите тъй като те гледам не ми е ясно как от 80 000 сперматозоида си спечелил първо място"
Учителски бисер

" -Колеги, когато се роди едно бебе какво се измерва? Еми, измерваме ръст, килограми,пол...възраст..."
доц. Мишев,преподавател по статистика в УНСС

И не са 80 000 хиляди при едно празнене , ами поне 80 000 000
Един виц в тази насока:
Мъжа оставя в хола да гледа телевизия , а жената отива в спалнята да спи.
След време мъжа чува виковете на жена си
- Помощ , помооощ , изнасилиха ме!
Мъжа рипа бързо и отваря вратата на спалнята.
Вижда голата си объркана жена и прозореца отворен-изнасилвача е избягал.
- Изнасилиха ме- казва жената - и то два пъти!
- Ами защо не се обади още на първия път мръсницо!- кипнал мъжът
- Ами защото първия път помислих , че си ти , ама като започна втори път , разбрах , че не си ти

о тема за вицове
аве тук модератори няма ли бееееееее

Вместо да биеш тревога , земи да кажеш един виц , че форума ще умре

- Карлитко, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице

Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.

Много кратък бе

Двама приятели отишли на конни състезания.
И докато почнат съзтезанията си бърборели на разни теми.
Изведнъж единия казал:
- Аз уважавам жена си по 3 пъти на нощ!
Другият да не остане по назад , казал:
- Аз пък я уважавам по 4 пъти!
Решили тогава , че трябва да заложат на кон с номер 34.
Да но спечелил кон номер 11
-Ееее казали накрая те , ако бяхме честни щяхме да спечелим!

Това е виц , който ми разказа учителката по английски с образователна цел
Старата лейди имала 3 дъщери.
Така се случило , че ги омъжила по едно и също време.
На изпроводяк ги помолила да й изпратят писма , в които да опишат първите си брачни нощи.
След седмица получава писмо от първата:
Отваря -що да види- само две букви- HB
Намира в каталога компанията за цигари , набира телефона и отсреща й казват
-soft & mild-мек и нежен
След месец получава писмо от втората:
Отваря-Indian tea индийски чай
По телефона й казват :
hot,long,strong -горещ ,дълъг , силен
Но от третата няма и вест
След 3 месеца получава писмо .
Отваря- пише SAS скандинавски аеролинии
На телефона и казват логото на компанията- up every two minutes
излита всеки две минути

ами кратък е, имам горчив опит
веднъж с един приятел направихме цяла тема с вицове в Християнство, цяла нощ не спахме, добре се постарахме а на сутринта - ни вест, ни кост
така че гледам да не се престаравам а и тук си има достатъчно ентусиасти

Какво е необходимо за лов на крокодили?
Един бинокъл, пинцета, железопътна релса, безинтересна книга, епруветка и круша.
Взимаш всичко това и отиваш на брега на Нил. Зачиташ се в книгата и тъй като тя е безинтересна - заспиваш. През това време от водата излиза крокодил и тръгва към теб... но и той се зачита в книгата и също заспива. Ти се събуждаш, поглеждаш крокодила през бинокъла, но обърнат на обратно, виждаш го малък, взимаш го с пинцетата и го прибираш в епруветката. Но от водата излиза женския крокодил и те погва. Грабваш си багажа и хукваш да бягаш. Женския крокодил те настига.. Хвърляш релсата и започваш да бягаш по-бързо, но женския крокодил пак те настига. Тогава хвърляш крушата. И понеже крушата по-далеч от дървото не пада, е.. значи има дърво. Качваш се на него. Спасен си! Уловил си крокодил!!!

"The deeper in the woods you get, the more nuts you find!"

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.