Връзка 4 в 1

Уважаем клуб, бих искала да разкажа за нещо което ми се случва и не мога да намеря решение на проблема.
Имам (може би е по-точно да се каже имах) връзка с колега по-възрастен от мен с 11 години. Аз съм на 31г. И двамата сме семейни с по две деца. Влюбих се в него до полуда. Обичах го без да питам, без да искам, без да зная. Бях готова на всичко заради него.Беше за мен всичко онова което не съм имала. Обожавах го. Правехме секс.
Впоследствие разбрах че освен съпругата има и интимна приятелка от 26 години, води полов живот и с още една жена. Въобще 4 /или повече/ в едно.
Ужасих се, говорихме. Каза че той си е такъв влюбчив, обича жените и че аз не мога да искам от него да не прави секс и с други.
Със съпруга ми имаме сериозни брачни проблеми. Не зная докога ще сме заедно. За мен колегата беше олицетворение на всичко което съпругът ми не е: сериозен, отговорен. За кратък миг и всичко се срина.
Имам нужда от стабилен човек до себе си, който да ме подкрепя и обича.
Опитах се да приема, да помисля, да разбера. Но не мога. Не е любов това. На мен той ми изпълва мислите, а в същото време между два SMS-а да прави секс с друга - не мога да го разбера. Мисля че това е краят.
Кажете ми вашето мнение, Моля Ви! Бъдете критични ако е необходимо, искам да разбера аз ли не мисля съвременно или наистина нещата не са добре!

Аз мислех, че само съпругите са ревниви!
Сега излиза, че и при любовниците има ревност!
Защо така?

Здравей!

Пиша, защото нямам много какво да ти кажа
Тук понякога се споменава едно заболяване, един синдром, но други ще ти обяснят за него. А ако поогледаш, ще намериш в клуба и други теми, подобни на твоята, някои съвсем отскоро.

Типичен пример си за ..ох, хайде няма да се обиждаме. Между другото, казваш, че имаш нужда от еди-какъв-си човек до себе си. А ти можеш ли да бъдеш такъв човек? Някак, падам си консерва и си гледам на едни определени теми, свързани с едно течение от тематиката на клуба, по моя си несъвременен начин. И когато се започне тръшкане, че видите ли, този с когото изневерявам аз не ми е верен, някак ми се разваля другарския тон на писане.
За двойните стандарти иде реч.

П.П.: Абе, я ми обясни, моля те, като на консервативен архаик, що е туй "мисля съвременно", в контекста на разказ за извънбрачни връзки. Че да се "поотракам"

Колкото и гадна да е ситуацията, едно не може да се отрече на въпросния господин.Постъпил е ПОЧТЕННО, като ти е казал как стоят при него нещата.
Представи си, че те беше залъгвал как само тебе обича...........така, че избора си е само твой, или приемаш ситуацията, или първо си изясняваш отношенията със съпруга си и после търсиш това което смяташ, че ти е нужно.

Изпревари ме:)

C'mon, meat!

Прав си GET, да ме съдиш. Самата аз се осъждам много повече. Върших неща за които никога не съм мислела че ще върша. Сгреших. Но не съжалявам за грешката.Не съм светица. Макър и за кратко обичах силно и ако бях намерила ответственост нещата щяха да стоят по съвсем друг начин, съгласи се.

Един човек отслабнал страшно и отишъл на доктор.

Докторът попитал дали води редовен живот.

Слабият човек отговорил, че води адски редовен живот.

Докторът го помолил да опише дневния си режим.

- Ами, сутрин се будя и оправям жена си за да знам че съм и пръв за деня.
После отивам да работа и оправям секретарката на шефа,
докато той не е дошъл.

После оправям моята секретарка.
В обедната почивка - трите счетоводителки.
После някоя от чистачките.
После моята секретарка, а като си тръгне шефът - и неговата!
После в къщи при жена ми да съм и последен за деня.

Докторът:
- Хе хе, ти от толкова много секс как няма да отслабнеш?!

Пациентът:
- Ох, от секса ли било! Аз се притеснявах да не е от чекиите нощем в банята!

Здравей, Галя!
Ами мисля си, че вероятно е по- добре да се задълбочиш във връзката си с брачния ти партньор. Проблемите, които имате, все трябва да намерят някакво разрешение. Би било по- честно и за двама ви.
А що се отнася до третия в случая, той ми се вижда ясен. Човекът си има някакви сексуални недостатъци в семейството, които компенсира не с една, ами с две любовници. Кой знае дали отнякъде няма да се появи и трета?! Вижда ми се безкрайно несериозно да разчиташ на него за каквото и да било и да се надяваш на нещо.
Засега- толкова.

Много сте ми забавни такива влюбени! Едно и също пиша вече от няколко години тук. Изприщиха ми се пръстите вече. Доктор психо-куку-терапевт съм, ама все без пари работя. На доктор Ох Боли приличам. Ти ще си последната, на която ще обърна внимание безплатно. Утре си отварям клиника и ще си плащате!

Теб те регистрирам като Синдром на междуразкрачието № 161.

Да не би да си мислиш, че случая ти е уникален??? Амиии, няма такова нещо, затуй се успокой и приеми нещата като нормални. В твоя случай, обаче, има някакво отклонение от регистрираните от мен досега симптоми. Благодаря за информацията. Засега този вид мутант на синдрома ще го нарека "Любовникът ми си има и други любовници. Ревнувам. Срината съм. Какво да правя?"

Тъй. Не казваш от колко време си болна. Кога те прихвана влюбването? Преди колко време?

Моите констатации са, че болестта се развива между три месеца и година. Характеризира се с изтичане на мозъка на болните от главата - между краката. При това положение болният губи представа за реалността, заживява с някакви фантасмагорични мисли, изпада в някакъв екстаз.

С по-малко думи - изключва му се съзнанието!

Като премине болестта, мозъка бавно се връща на мястото си. Ела утре в клиниката ми да ти дам един месец болнични да си ближеш спокойно раните.

----------------------

Я, разкажи какво във взаимоотношенията с мъжа ти не е наред.

"За мен колегата беше олицетворение на всичко което съпругът ми не е: сериозен, отговорен." Може и да е вярно, че мъжа ти е несериозен и безотговорен, но на мен ми се струват пресилени тези думи. Разкажи, моля те, по-подробно. Не се страхувай, че той може да те разпознае тук. Със сигурност ще повториш обвинения, които се появяват постоянно тук.

Пиши, не се притеснявай. Затова сме се събрали тук. Прости ми, ако съм ти прозвучал иронично, ама вече ми е смешно като прочета такова оплакване. Всяка седмица има по едно такова. Тази - даже стават две с твоето.

Здрава и весела.

Забравих. На първо четене мога да ти предложа нещо. Кофти е, че сте колеги. Първо. Осъзнай, че всичко е приключило. Трудно ще ти е, но все пак - опитай, вместо да се тюхкаш и вайкаш и нищо да не предприемаш. Второ. Дръж се с него сухо, колегиално и нищо повече. Опитвай се да се усмихваш.

Напомням ти, че ми се иска да разкажеш за проблемите с мъжа ти. Наистина ли е пропаднал брака ти? Сериозно питам, защото има много случаи на прибързани решения за развод. После идват и реват: "Разбих си семейството. Много съжалявам за лекомислието си. Сега какво да правя?"

Благодаря ти Pipilota. За да не звуча неискрено бих искала да разкажа нещо за семейството си. Имам две чудесни, прекрасни момчета. На 8 и на 7 години. Бракът опитваме да спасим почти откакто е тръгнало. Съпругът ми има проблеми с алкохола. Само аз работя. Той работи на хората за едното пиене. За по 2 до 5 лв.
Продава из къщи разни неща. Не си мислете че от свободия се загледах в другия. Той беше така сериозен, така работлив и точен. Знам че беше грешка и това.

Знаеш ли, аз не те съдя. Аз самият не съм светец. Само ми се щеше да се замислиш принципно какво искаш да получаваш, както и какво си готова да даваш.

Късмет!

Ти, когато осъзна ситуацията на безумно влюбване, какво очакваше да стане при благоприятно развитие на нещата.

Т. е., ако го НЯМАШЕ този проблем с другите му любовници ти какво развитие на нещата очакваше? Така ли щяхте да я карате или нещо по-сериозно мислеше (ти) да стане?

Аз съм от разведено семейство, ASSASSIN. Но не мога да кажа че ми е липсвал баща. Не е достатъчно само да направиш едно дете. Не знаех как е бракът на колегата, но бях готова да се грижа и за неговите деца.

По-долу те питах как си мислила, че ще се развият нещата, ако всичко беше изрядно.

"...нещата щяха да стоят по съвсем друг начин, съгласи се." Аз бих се съгласил, ако разкажеш КАК щяха да стоят нещата?

За тази твоя връзка няма да коментирам..няма какво повеч да кажа от гореизказалите се..ще ти спомена нещо по повод твоите думи "Бракът опитваме да спасим почти откакто е тръгнало. Съпругът ми има проблеми с алкохола. Само аз работя. Той работи на хората за едното пиене. За по 2 до 5 лв. "
та някак защо не поговориш с този човек, може да има лечение за него..стига да намериш сила да го подкрепиш и най-важното да видиш в него мъж, за който мечтаеш..алкохолът е лоша работа, но поне опитай

Ако съдбата е спряла да ви се усмихва, опитайте се да я разсмеете!

"Не знаех как е бракът на колегата, но бях готова да се грижа и за неговите деца."

Еее, правила си сметки без кръчмаря! Е, съгласна ли си с мен, че мозъка ти е бил "изтекъл"? Изобщо не си мислила какво вършиш! Споко, не си само ти. Мнооого сте.

Питах те за проблемите с мъжа ти. Чак толкова ли е безнадеждно положението?


ПП Извинявам се, писала си вече. Заради едно друго мое "изследване" имам питане към теб.

Кога се пропи мъжа ти? Пиеше ли преди да се ожените?

Кога се пропи мъжа ти? Пиеше ли преди да се ожените?
и аз не пиех преди да се оженим

хахаххахаха

Напълно си прав, че човек трябва да си дава сметка какво може и какво от възможното иска да даде в една връзка, както и какво иска и какво от желаното може да получи.
В случая, накратко казано, жената иска те двамата, изневерявайки на съпрузите си, да си бъдат верни един на друг.

Здравей galiaV!
Наистина имаш проблем, но аз не мисля, че проблемът ти е какво да направиш с колегата си
Там нещата са ясни, попаднала си на ОТГОВОРЕН мъж, който не може и не иска да отказва секс на закъсали дами, но в момента, в който се е усетил, че ти го виждаш като спасителя на бял кон, който ще те отърве от проблемите ти, той дезертира и това е напълно обяснимо
Дори да няма други любовници, ще ги измисли, само и само да се отърве от теб и от истинските ти проблемиТи си си фантазирала за любов, той е искал само лесен служебен секс, съвсем нормална разминавка
Истинският ти проблем е в твоето семейство и в съпруга ти, който е зависим от алкохола.Миличка, няма да се присъединявам към тези, които те питат след брака ли се пропи, защото никой не се жени за изявен алкохолик, освен ако е Холивудска звезда с големи приходи!
Търсиш спасението навън, но то е в теб самата, Както се казваСПАСЕНИЕТО НА ДАВЕЩИТЕ СЕ Е В РЪЦЕТЕ НА САМИТЕ ДАВЕЩИ СЕ
Ти си тази, която трябва да се справи с проблема, независимо какво ще решиш да предприемеш, а вариантите не са много
Първия- да се опиташ да въздействаш върху брачния ти партньор по всякакви възможни начини за да спасиш семейството, от вас двамата само ти можеш да опиташ да го направиш, изисквай промяна, лечение, ако трябва разделете се, за да го стреснеш, понякога има ефект
Втория- ако можеш все пак го приложи слад първия-просто се разведи, докато е време и не сте потънали всички включително и синовете ти.
След това започни начисто, и гледай да не е там, където работиш, за да не се чувстваш гадно после. . .

Виж, Галя, не съм от тези, дето бързат да раздават морални присъди. Пък и какво право имам?! Но е по- честно да разрешите някак проблемите в семейството. Не знам какво точно значи "проблеми с алкохола", но, така или иначе, има проблем и той трябва да намери решение. Възможно е да изпитваш съжаление към мъжа си и да не намираш сили да напуснеш човека, когото някога си обичала. Възможно е и сега да изпитваш към него някаква обич, примесена със състрадание, които да ти пречат да бъдеш по- смела в решенията си. Не знам... Но мога да го разбера. Мога и да си представя, че в същото това време у теб продължава да живее вечният човешки копнеж по любов, близост и нежност, които някак не се случват у дома.
Не знам дали всички мостове между теб и съпруга ти вече са разрушени, дали той някак не може да бъде излекуван от пристрастеността си към алкохола и дали ти имаш сили и желание да се бориш за връзката си с него. Дай си сметка обаче какво наистина ще правиш от тук нататък и бъди наясно, че не си попаднала на човек, на когото можеш да разчиташ ( имам предвид извънбрачния ти ..., не знам точно как да го нарека, любовник може би). Не си губи времето с него ( не си въобразявам, че е лесно да загърбиш току- тъй страстта, която изпитваш към него) и помисли какво реално ще правиш с живота си. Докато си все още омъжена, макар и неудовлетворена от брака си и с мъж, злоупотребяващ с алкохола, не очаквай, че друг мъж ще погледне много сериозно на теб- това, което, предполагам, би искала.