Хумор

Предлагам малко да се поразтоварим и посмеем с някой и друг виц. За начало:

Разговор на едни истински православен (ИП) с Бога


ИП: Отче наш, който си на небесата...
Бог: Е?
ИП: Кой е?
Бог: Как кой? Аз съм - Яхве. Що искаш?
ИП <кpъсти се>: Ох, господи.
Бог: Давай накратко, какво ти трябва?
ИП: Господи, нима ме осени със святото си слово?
Бог <към публиката>: А бе никой ли от тия не може да приказва нормално?
ИП: Господи, позволи ми да прочета молитва за твоя прослава.
Бог <заинтересовано> Какво ще четеш?
ИП: Отче наш.
Бог : Пак ли? Зубъри. Хиляди години едно и също. Направо ми бърка в ануса вече.
ИП: Тогава позволи ми да говоря както ми подсказва сърцето.
Бог <прозява се>: Е, давай.
ИП: Моля те, слез до твоя раб, изпрати ми мана небесна, за да мога да славя твоето име и да нося на хората благата вест, да чуят всички...
Бог: Накратко?
ИП: Дай пари.
Бог: А мълния по задника, а?
ИП: Ясно.
Бог: Hе се шашкай. Защо са ти пари?
ИП: Да строя храмове за твоя прослава, да помагам на сираците. Накратко - за благи дела.
Бог: Аз съм висше същество и мога да чета мисли. Защо тия сираци всичките са с четвърти размер сутиен?
ИП: <пада на колене> Hе се гневи, господи! Дяволът ме подмами!
Бог <вика в страни на някого>: Луциии, тука един казва, че нещо си го излъгал.
Луцифеp: Ъхъ, ще запишем: "клепал княза на тъмата".
ИП <изплашено>: Господи, защити ме от нечестивия.
Бог: Ако се заемеш с угодно на мен дело, става. Аз, слава моя, не съм чак такъв цербер.
ИП <кръстейки се неистово и удряйки глава в пода>: Да дойде твоето царство, да бъде твоята воля.
Бог: Дебил.
ИП: В твое име ще освобождавам страната от нехристиянската паплач.
Бог <пак вика някъде встрани>: Мойше, ти чу ли го какво каза тоя?
Моисей: Провървя му на света! Ако отвръщах всеки път, когато чувам това...
Бог <обръща се към ИП>: За една молитва два пъти се издъни. Дето се казва: на някой не му стига акъла...
ИП <с надежда>: Но, Боже, по своята премъдрост си ме надарил с разум. Аз не съм виновен, тъй като съм само една неразумна твар по твой образ и подобие.
Бог: Ти сега разбра ли какво каза?
ИП: Олеле!
Бог : Още никой не ме е наричал глупак. <кима в посока на Луцифеp> Е, почти никой.
ИП: Боже, бъди милостив. Нали си милостив?
Бог: Аз?
ИП: Еми така е казано в писанието.
Бог: Излъгах.
ИП: А заповедите?
Бог: На мен ми е позволено. Добре, айде да те няма. Простих ти. Е, все пак малко ще те накажа.
ИП <изплашено>: Как?
Бог <тъpжествено>: Hе ще разделяш вече ложето си с жена, а с мъж!
ИП : А?
Бог: А бе ше бъдеш хомо.
ИП: Господи.
Бог: Край на сеанса. Айде, че трябва да бягам в Ирак да си играя на война с Мохамед...


Слагам и рогинала на руски за който разбира - жаргон е неповотрим и непреведим (понякога) :


Разговор Истинно Пpавославного с Богом


Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестится>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Hе парься. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопается на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "брехал на Князя Тьмы".
ИП <пугливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово кpестится, бьётся головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запорол Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косится в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я сбрехал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано>: Каким обpазом?
Бог <тоpжествено>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Гомиком бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...


Давайте, сега сте вие.

&#915;&#925;&#937;&#920;&#921; &#931;&#917;&#913;&#933;&#932;&#927;&#925;

Амин!

Открито писмо на Дан Браун до Ватикана:

"Уважаеми служители на Бога,
Искам да Ви обърна внимание на факта, че освен "Шифърът на Леонардо" в света съществуват къде по-вредни книги, противоречащи на Вашата доктрина: учебника по биология, учебника по астрономия, учебника по история..."
-----------------

Играят Моисей, Исус и Господ Бог на голф.
Моисей удря, топката пада във водата, Моисей удря водата, тя се разделя, той удря и с втория удар улучва дупката.
Исус удря, топката пада във водата, Исус ходи по водата, удря и улучва дупката.
Ред е на Господ Бог. Той удря, топката пада във водата, там я гълта една риба, която бива уловена от една чайка, тя полита, от небето върху нея се спуска сокол, чайката изпуска рибата, рибата пада и изпуска топката, която влиза в дупката.
Исус: "Отче, обиждаш ме с еврейските си шегички!"
-----------------

- Батка, нима алкохола не е враг на здравето?
- Разбира се, че е враг.
- А защо го употребяваш?
- Еми в писанието е казано: "Обичай врага си".
-----------------

- Каква е разликата между молещите се в църквата и казиното?
- Това, че в казиното това се прави мнооого по-искрено.

ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

"Събрали се таксиметрови шофьори пред народното събрание и започнали да скандират<БОКЛУЦИ>,при което от парламента са излезли представители на всички политически сили"
"Попитали радио Ереван:ще влезне ли руската армия в НАТО?След кратък размисъл радиото отговорило:"Ще влезне!!!И в Брюксел ще влезне ако се наложи"
"Пиян боец за граждански права се спъва и пада с лице върху скарата на уличната канализация.Свестява се,хваща се за решетката и разгневен се развиква--Върнете ми свободатаааааааааааааааааааааа"

Питат радио Ереван: Ще има ли пари при комунизма?
Радио Ереван отговаря: Догматиците твърдят, че няма да има. Ревизионистите, твърдят че ще има. Ние, истинските марксисти, казваме: за едни ще има, а за други няма да има.



ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Млад дявол отива при шефа си. Нервничейки от нетърпение, казал на дъртия:
- Трябва спешно да предприемем нещо - на Земята един човек позна истината! Какво ще се случи с нас, ако хората научат истината?
Стария дявол се засмял и казал:
- Седни тука сега, не се стягай и не се притеснявай. За всичко сме се погрижили. Наш'те хора вече са там.
- Ама аз току-що идвам оттам - не видях нито едни дявол.
- Наш'те хора - това са свещениците! Те вече са обградили оня дето е открил истината. Сега ще станат посредници между нас и масите. Ще въздигат храмове, ще пишат свещени книги; всичко ще тълкуват невярно и ще изопачават съзнателно. Ще искат от хората да се кланят и молят. И в целия тоя хаос истината просто ще потъне! Това е мой стар метод и още никога не ме е подвеждал.



ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Пациент влиза при зъболекаря,целият треперещ от страх.Съболекарят казва:
--Ето, ако искате ще ви налея една водчица,да пийнете за кураж.
--Добре,давай!
Изпива една водка и докторът го пита:
--Как е, още ли ви е страх?
--Да,малко.Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време.Докторът пак го пита:
--Сега как е?Събрахте ли смелост?
--Да,сега съм смел!Само да посмее някой да ми пипне зъба!

Всичко за благото на човека, в името на човека и за човека. И аз даже знам името на този човек.
(виц от времето на Брежнев)

ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Денят е 8-ми декември,студентският празник.Тодор Живков изнася реч,в която поздравява всички студенти за техният празник,като казва: " И на всички студенти да им е честит празника 8-ми МАРТ"

"Няма значение какви ще живеят в България - цигани или араби - важното е да има социализъм и ние да сме на власт, хахаха."

(виц за Т.Живков)

ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Постъпват Чапай и Петка в духовната семинария.
През първия ден свещеникът ги пита дали душата се отделя от тялото и ли не.
- Откъде да знам- казва Петка.
- Обоснови се.
- Ами не мога.
- А ти Чапай?
- Аз мисля, че би трябвало.
- Обоснови се.
- И аз не мога.
- Това ви е задачата за първия ден. До утре да сте се обосновали, иначе ще има бой с пръчки.
На сутринта свещеника пита Петка:
- Е, отделя ли се?
- Не.
- Обоснови се.
- Откъде да знам.
- 10 удара с пръчка. А ти , Чапай?
- Аз мисля, че се отделя, без никакви съмнения.
- Обоснови се.
- Еми ходя си аз снощи покрай църквата и ви чувам как казвате: "Обличай си, душко, гащите и скачай през оградата да не те види някой."



ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Един пиян катаджия влиза в църква.Отива право в кабинката за изповеди.Попа го чакал,чакал да започне да се изповядва,оня не гъква.Тогава свещенника се ядосал и започнал да му чука на вратата.Пък катаджията му отговаря:
--Няма к'во да ми чукаш.И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

Ирландия. Млад католик отива на изповед.
- Отче, тази седмица убих пет английски войника. От бомбата, която сложих в кафенето, умряха още 8 британски военни, от тях един сержант и два лейтенанта... Защо мълчите, отче?
- Чакам кога ще спреш да плямпаш за политика и ще почнеш да се изповядваш.



ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

Един пиян си върви по улицата,гледа към небето и си пее:
---Ех-х-х звездички и тук-таме по някоя луна.


Пиян мъж се прибира посред нощ вкъщи и крещи от прага:
--Жена,почвай да ми се караш,че иначе не мога да намеря кревата!

ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ

за разлика от другите "хумори", това ми хареса

преведи го какво пише
аз го прочетох със зор

а един приятел като се напие си слага превръзка на лявото око, за да вижда единично

Долой носителей пенисов!

ΓΝΩΘΙ ΣΕΑΥΤΟΝ