Току що

Обядвах в Кошарите със С.През целия обяд си припомнях дългите дни на рекет и позьорство през отминалите години и очите ми се напълниха със сълзи.Внезапно се появи Мушан -виден столичен висаджия,един от най-красивите мъже на България.Говореше постоянно по телефона и обясняваше как ще разглоби някакъв мерцедес и ще го прати по автобуса.
Беше облечен със шапка с козирка,потник и къси дънкови панталонки(милиярдер).Видях и Беба-жена идеал и еталон на всички жени,на която трябва да бъде издигнат паметник.
С. си поръча гюведже по висаджийски-най-вкусното ядене в България.
Ще попитате каква е разликата между обикновеното гъведже и "Гюведже по висаджийски".Понеже днес съм в добро настроение,ще ви дам рецептата:

Гюведже по Висаджийски

1.Открадвате 2 яйца(най-добре е да сте двама,единия забаламосва бабичка,току -що напазарувала от местен супермаркет,а другия ловко бърка в торбата и изважда яйцето едно по едно да не се счупят)

2.Сирене(същото като при яйцата,но този път Ви трябва "Меча лапа за катинар"(най-добри при Сашо Храбреца),обличате се като отчитащи водомерите селяни и наблюдавате пенсионер от блока , който е по-охранен.Разбивате мазето,където гаранция е складирал поне 4 тенекии хубаво бяло сирене,взимате едната и бягате)

3.Домати(от Билата.Взимате и си избирате 3 домата,слагате ги в пликче и мерите на електронния кантар като в същото време бутате с пръст везната на кантара(там където са поставени доматите) нагоре за да отчете по-малък грмаж(допустими норми от 50 до 110 гр,за 2 кила домати,иначе сте ебати пишман висаджията).

4 Печенето да ства задължително в чужда фурна ,за да не се набутвате за ваш ток

Айде,че треа пътувам за Ихтиман
А Вие хапнете гюведже и се потапяйте знаете къде

пропусна лютата чушка - по мое време най-хубавите /естествено единствените подходящи за висаджийско гюведже!/ ги доставяше на магурата един киро. киро габровеца май му викаха. щото беше от габрово. после разбрах, че продал триетажната си наследствена къща срещу дома на сатирата за да си земе гарсониера в младост 1А. разбрах, че в банята /два квадрата и половина/ си е инсталирал червен порцеланов лъв. поради тая причина е трябвало да откърти мивката и сега зарад това му се налага да пикае като ситнопишковец в тоалетната чиния.

Пикаят в тоалетна чиния ,вместо във мивката

Дори и жените трябва да пикаят в мивката

И чисто технически как си го представяш това, с жените и мивката имам предвид?

Само най-големите комплексариПикаят в тоалетна чиния ,вместо във мивката ми то оня за тва и си остана в бизнеса с чушките. некви кораби внася-изнася. абе глупости ти казвам. даже разбрах, че щял да заменя гарсониерата за да се включвал в строеж в мусагеница, щото му било тясно с лъва там
Дори и жените трябва да пикаят в мивкататука не съм съгласен - те в'обще не трябва да пикаят

тук не съм съгласен , значи
кво стана - жените се трябва да пикаят някъде , ако не в тоалетната чиния
остава въпроса къде??

на сифона може би ? като мойта котка

а, бе, нема да пикаят - ше стискат! ех, че "любов"на тема стана

ми любовна е я ,

не си ли забелязал че ако ти се пикае - ама супер яко ,
просто нищо друго няма смисъл - само може да търчиш като луд да
пикаш нейде .. и хич няма да ти е до мивки

Просто се вади, не се пита за разрешение