Хей, народе!

Добро утро!

Кой ще ми предложи кафенце?

И да не се изпокарате тука сега кой да бъде! Едничко ми стига!


На дядо сладурът.

Дубрутру.Едно виртуално от мен.

П.С. Ти ли си дежурния да пеавиш сутрешна проверка?

I REFUSE TO BE A MEMBER OF A CLUB THAT ACCEPTS PEOPLE LIKE ME(ex-marxist ;-))

ами тооо... моето кафе е с 4 лъжици захар, ами 30% захар, горе-долу
обаче май само аз мога да си го пия
а пък днес и аз не мога понеже се събудих с ей ТАКАВА температура : (
да знаете, че пъпли гаден вирус, който само температури хората и ги кара да бззззззз бзъмчат, каквото и да значи това
ето например сега направо се чувам как бзъмча и дзинтя
по всичките костички скърцоти

Проклета напитка. Тя ми е проблемът - да не оставям цигарите. Тя ами, да не мислиш че не ща?


Айде едно дълго Illy със сметанка и една идея кафява захар, колкото да "уплътни нещата", като в рекламата. Дълго, за да е по-силно от късото. Много дълго, за да стигне за 1,2...3 ... цигарки

Тоя вирус ще умре от глад с тебе бре Виж - мен да ме фане, ще има да яде, ще преяде

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?

Полковникът:

- Вашите предложения, господин лейтенант.

- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.

- Седем бутилки на човек.

- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.

- Шест бутилки водка на човек.

- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Нали беше обещал да не влизаш? Кво си мислиш, ний тук всичките лОвим АйПи-та

Геврек ли му се казва? Или опушен... сещам се и за пушени гърди

Мислех да ти се карам да ги понамалиш, ама като се скивах на онзиденсшните снимки, как на всиките съм залепнала за цигарата... засрамих се от себе си

иначе пия само по 2 кафета на ден..до 10 ч гледам да съм ги изпила, щото по-нататъшните ми действат на нервата.

Някой да иска сладолед? донесЪла съм си една кутия от дома кой превари-той завари

Щастието идва при веселите

Това добро ли е?
Не е сутрешно, а следобедно, ама...кво пък.
Ако пък не искаш да е толкоз...каймаклия, ето това

Ах!

da не си прекалила със сладоледа?

Казах БАВНО!!!

Щастието идва при веселите

- Мамо - пита малко момиченце, - всички приказки ли започват
с "имало едно време"?
- Не, миличко - въздъхва майката. - Понякога започват така:
"Мила, тази вечер ще закъснея, натрупа се много работа в
службата."

- Моля, дайте ми два кренвирша! - казва студент в столовата.
- Ще пирува, гадината! - завистливо започва да мърмори
опашката, а студентът добавя:
- И шестнайсет вилици, моля!

Всяка сутрин професорът намира в лабораторията си шишето
със спирт празно. За да спре това, една вечер той залепил
на шишето надпис: "Внимание! Метилов алкохол! Опасност от
ослепяване!"
На другия ден половината от спирта отново липсвала, а на
етикета било добавено:
"За едно око си заслужава да се рискува".

- Лъжете ли жена си?
- А кого другиго да лъжа?


Лисицата не си носи опашката на рамо!

Като ще пием кафе, нека към него да има и сладки приказки.

В последните 1-2 седмици във фирмата, където работя, се народиха поне 4-5 младенци. Все мъжки. Тия дни чакаме още едно. А пък тая сутрин един щастлив татко с леко замъглен поглед и леко забавен говор хвърча из всички стаи, халета, халенца и др., за да черпи послучай раждането на една Раличка, която я чакат точно от 15 години!

Радвам се на тая жътва аз! Сериозен урожай има насам.

А бе още не мога да правя гевреци с дима - колелца такива, вече одъртях децата да ме учат, пък ме е срам да попитам. Пия по 5-6 кафета на ден, но (вече) гледам да са преди 4 ч. следобяд, щото вечер ... не могат да ми насмогнат некои

Как беше вицът в "Труд" вчера, по памет: жалба от госпожа до общината - "Моля да вземете мерки срещу моя съпруг, който непрекъснато желае секс. Секс когато пера, секс когато гладя, секс когато се храня, секс когато... С уважение: (подпис).
ПП: извинете за разкривения ми почерк!"

Добър ден!
Аз така и не разбрах кой у вас пуши.

Време е за сладолед вече, ама като сте рекли - кафе...
... с всичко и по много!
От днеска съм сламена вдовица ... само да не бях забравила всичко дето се бях зарекла да изпонавърша някой ден като остане къщата без футболисти прочие специалисти. Шсе сета аз.

срещала/знаеш ли някъде хубав набор вицове за сър Джон? ... срещат се само тук там на парче ...олеее почвам да мрънкам, та вица:

Навършила се е година от Оттеглянето на многоуважаемият и още повече почитаем сър Джон от Горната Камара на Лордовете.
В Чест на Пенсионирането(споменатото вече Оттегляне си поволявам да нарека така . Пенсиониране) журналист от ако не Национален, то някак Централен вестник е озадачен(? натоварен с Честта по Задачата?) да посети и при съгласие, разрешение, благоволение и прочие не вземе, а получи Интервю от така Многоуважаемият и Ощепотака Многопочитаем Сър Лорд Джон.
Речено - сторено.
В ранния предобед вестникарският служител обслужва джелезното хлопало на входа на имота на сър Джон. Бътлъра отваря и някак не както преди указва местонахождението на Лорда - в градината. Журналиста е оставен сам да намери пътя до там. За журналист - нищо работа - първата алея в ляво, после все направо и току пред чимшировия лабиринт взима алеята с букувена форма, нюхът му е все тъй на 6 , ама зрението ... зрениетооо.
От нормалното почтително отстояние за наблюдаване на почитаеми и уважаеми особи от Рангът на ... абе на сър Джон, не може да види, а може би не може и да разбере веднага какво всъщност прави лордът в градината.
Белята не е голяма и схватливият индивид набързо проумява, че сър лорд Джон всъщност коси тревата. Как? С ножичка за нокти (за маникюр, не за педикюр). Окомуш момче!
Отпочва разговор, пита и разпитва, любезно и учтиво се интересува от живота на семейната двойка след преустановяването на активна паркетната и и прочие ламинатна или обществена дейност.

Накратко: По някое време през отминалата година Сър и Милейди са решили оттогаз и занапред да правят всяко нещо по възможно най-трудният начин. Лордът вече има куп нови проекти за косене на тревата.
Както си говорят, се озовават в кухнята, където на фурналиста, пардон журналиста де, вече е предложена чаша тръпчив приятно горчив чай. Отпива сред омаята на гледката как сър лорд джон Лейди(упс-така ли ше се казва съпругата на сър Джон?) чисти ориз с боксови ръвици. И нали е ... журналист (и още там каквото е), думите му пак предхождат други негови функции"(да речъ).
- Добре де, амии ... абеее... "оная работа", сър Джон, как я правите? Сещате се.
- Коя работа? За сексът ли питате, млади Господине?
- Да! Да! О, да, да, да!, господин сър лорд Джон! Точно! Секс как правите!?!?!
- Хъм, че как как - прави. в хамак .

Be не е ли време за едно следобедно кайве,
че тоз гадния климатик ми настръхва козинката на опашката, ебаси!
Но - на всички към кафето нещо по капка, за тонус и сгряване и да не се мъти мноо главата, че....до дове4ераа......
Кво да ви кажа -
на некои лъвове не им се проскубва гъстата грива, даже на 50++++...
За лъвъ на лисичката говоря! Да ми е жив и здрав!!



Лисицата не си носи опашката на рамо!

Chestit Rojden Den,chicho ! Mnogo zdrawe, wesel praznik i celuwki ot men:)(Sss, dejstwaj!!!):P





ш

тая сутрин
с кифличка и сметана