Шегичка

ДИПЛОМА за завършено пиянско образование

Много сладко. Има какво още да поработим по ?. Не съм се търкаляла в канавки. Но никога не е късно.

Тест - Алкохолик ли сте ?

Този тест е проведен със съдействието на фирма "Джибра комерс" и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1. Направо директен въпрос : Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа...
г) На подвеждащи въпроси не отговарям...Сега ще се обиждаме ли?

2.Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият , съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги : Добро ли е питието?
а) Уау-у...питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми...даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата...по-хуманно е.

4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и...
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках...няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато...направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи...(Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не...просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6.Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял, и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли...? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:

Ако са ви харесали повече отговори "А"
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата...?

Ако са ви харесали повече отговори "Б"
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори "В"
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане...Пробвайте...Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори "Г"
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.

Благодаря Еми за шегичките! Рано сутринта от сърце се посмях - абе не се смея на други - такова бе моето дередже!

Да живееш лесно е много трудно!

То и аз се посмях от сърце

Моето дередже клонеше към отговорите на буквата Г. /За протокола/

При простуда пия ром, при болки в стомаха мастичка, за ниско кръвно червено вино, за високо - ракия.
- А вода кога пиеш?
- Ааааа, от такава болест още не съм боледувал.

Едно време, когато търсех по-згоден, по-лесен начин на възстановяване от алкохолизмът, пробвах почти всичко известно и възможно, дори ходих при наи-различни духовни ръководители да ми пеят или гадуват, с надежда че ще мога да преодолея алкохолната мания.
Най-накрая се реших да отидох при един много печен гуру. Човека ме ислуша кротко, чат-пат под мусак си тананикаше нещо, най-накрая с усмивка на лице ме погледна и попита; "Защо не пробваш АА?"

Признаци, че си напълно пиян
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.

1. Без да искаш, въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 телефонни номера, за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро, защото е по-лесно.
5. Обяснението ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа, все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа, се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:00 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък, се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък, си мислиш на кого точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел, с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает, за да забележиш, че не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш!

Всички хора обичат да гадаят, само че едни си го признават, а други - не. Но, за да има строго научна основа, са нужни определени приспособления, които не винаги са ни под ръка. Така например, за да гледаме на кафе, трябва да имаме кафе; за да гледаме на карти, са ни необходими специални карти; за да гледаме на книга, ни трябва поне една книга; за да гледаме на ръка, ни трябват чисти длани; а за да гадаем по изпъкналостите на черепа ни трябва - какво? - правилно, глава, при това, желателно е, плешива; и т. н. Но възможно е това да не е в наличност вкъщи. Какво да правим тогава? За този случай има специални видове гадаене с помощта на подръчни материали. Един от тези специални методи е гадаенето на хлебарка.

Хванете една хлебарка от кухнята и внимателно я разгледайте.

Ако хлебарката е бодра и здрава - всичко у Вас е наред.
Ако хлебарката е хилава - заемете се с половинката си: лошо ви храни.
Ако хлебарката е със строг, черен цвят - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е рижа - във Вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е признак за добри пари във валута.
Ако хлебарката през цялото време маха с мустачки - Вие сте подвижен, енергичен човек, който не може да седи без работа.
Ако хлебарката замре неподвижно - Вие сте философ, отшелник.
Ако хлебарката се движи спорадично - по-честото излизане на свеж въздух ще Ви се отрази добре.
Ако хлебарката има озадачен вид - хората от Вашето обкържение Ви ценят много малко.
Ако хлебарката е изплашена - Вие сте човек, умеещ да отстоява своето.
Ако хлебарката е ярко-синя, рогата и говори с човешки глас - честито, Вие сте в алкохолен делириум!

Сега измерете хлебарката.

Ако хлебарката е по-дълга от три сантиметра - Вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има размах на крилете, равен на дължината на носа Ви - Вие сте любознателен човек.
Ако хлебарката има едно по-късо и едно по-дълго мустаче - все още не се реализирали напълно способностите си.
Ако хлебарката има обща дължина на мустачките, равна на 1,5 пъти дължината на тялото й, умножена по корен квадратен на диаметър на коремчето й и разделена на логаритъм от количеството крака - Вие сте скрупольозен и педантичен човек.
Ако хлебарката има равномерно разпределени по цялото си тяло крака - за всеки случай посетете психиатър.
Ако хлебарката има еднакви дължина и ширина - значи това е дървеница.

Пуснете хлебарката.

който за малко да бъде пропуснат :)
Пуснете хлебарката.

Ако побегне от Вас право напред - предстоят Ви интересни случки.
Ако побегне от Вас, мятайки се на зиг-заг - внимавайте със случайните запознанства.
Ако побегне от Вас наляво - чака Ви вълнуваща среща с непозната личност.
Ако побегне от Вас надясно - заемете се със служебните си задължения: кроят Ви нещо.
Ако се върне обратно при Вас - о, Вие сте интересен човек, способен да очарова всекиго.
Ако изобщо не побегне - значи е издъхнала

Кът е реалност, трудно се прави шегичка!

ТАБЛИЦА НА АЛКОХОЛНИТЕ ЕЛЕМЕНТИ

Какво търси жената в мъжа

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша

2. Ползва тоалетната

АЛКОХОЛЕН ЗОДИАК

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.
Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."!
Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Ето още малко документални материали:

[uгl=[линк]]Day After Party[/url]

И дано съм успяла по инструкциите на Еми да направя читав линк :)

Не е така: [uгl=[линк]]Day After Party[/url]

а така: Day After Party



За да се види текста, съм заменила url с uгl , където буквичката "г" е на кирилица.

За това не става с копи и пейст. Сори.

Ми, благодаря, Еми :) Не че схванах разликата, ама съм малко заета в момента. Обещавам по-късно да разнищя въпроса и да се поправя ;)