molia daite mi savet

neznam kak da postapia
imam prekrasen saprug i 2 malki sakrovi6ta,no nashiat seksualen jivot kato cheli se izcherpa....no pak za smetka na tova sme kato edno,govorim do zori ,imame edni i sashti predpochitania i mislene....
No ot 1 mecets nasam zapochnah da sanuvam mokri sanishta s moi star priatel i chudo ,sluchaino se vidiahme i ijiviahme 1 prelesna sedmica.
A sega se chustvam tolkova vlubena a i chustvata sa vzaimni.
Prosto neznam kakvo da paravia...
Trudno mi e da se pravia pred saprugat mi na mnogo obichana ,no pak ot dr. strana vse oshte imam chustva kam nego a i decata sa ni prekrasni
No tozi trepet v koremcheto pri misalta za podnovenata mi vraska me ispalva s radost i vazbuda
molia daite mi saven !

Спри да мислиш с путката си!
Поела си някакви отговорности и ако позволиш всичко да бъде съсипано от влажните ти гащички...

problema ne mi e do moite ili negovite "vlajni gashtichki" za sajalenie......

da dopalnia (moje bi sam razbrana savsem pogreshno)
sas staria si priatel se poznavame ot 12 god. i chustvata m/y nas nikoga ne sa ugasvali i sa izdarjali na vreme i situacii
loshoto e che moite chustva kam moiat maj a i negovite izcheznaha i se zameniha s otgovornoct samo sam semeistvoto i biznesat ni
a tova koeto imahme i vse oshte ne e izgasnalo sas stariat mi priatel sa chustva nepoklatimi do sega
az si go obiasniavam teka:s majat mi imahme burna i silna lubov ,koiato i taka si izgasna,a sas stariat mi priatel imahme priatelstvo koeto se prevarna v lubov
no i da nezabravi da spomena i che majat mi e 10 god. po-vazrasten ot men a priateliat mi e moi nabor....kato mu predloja da otidem da se otpusnem v niakoi dar i da potancuvame ,niama problemi a majt mi se za biznes go obrashta,dori i pochivkite se prevrashtat v biznes

Точно с мокрите си гащички мислиш, добре ти го е казала Angel-a. Имаш семейство, деца, които имат нужда от баща, който както се вижда печели добре и издържа отговорно семействто си. Знаем, че те сърби между краченцата и се чудиш с кого да се изпляскаш и разбира се ти ще си вземеш решението, защото животът си е твой, но да не стане след време да сложиш нов постинг и съдържанието да е от рода на: "Къде сбърках! Имах всичко - мъж, семейно щастие и всичко, а сега съм една задоволена кучка..."

ne tuk moga da sloja dr. tema "kak si dadoh mladosta i zdraveto za majt mi ,kak go darih s dve prekrasni deja i mu davam stimul i podkrepa v biznesat ni , a toi mi otgovaria sas zabejki i flirtove",no tova e dr. vapros

Значи трябва да търсиш решението на проблема си в разговор и компромиси с мъжа ти, а не да му търсиш заместник, защото на мен точно заместник ми се струва, че му търсиш. Убеден съм, че правилният изход е в в един сериозен разговор с него и в търсенето на компромис и решение. Това е много по-добър вариант, отколкото да го заплашваш, че ще му изневериш (освен, ако досега не си го правила) или първо да му изневериш, пък после да отидеш да му кажеш. Нещата са още под контрол и добрата новина е, че проблемът ти може да бъде решен.

Аз толкова тъпотии на едно место не бях срещала. Когато любовта я няма, всякакви разговори и коментари са излишни. Връзка, превърната в задължение, е тежест. А всяка изневяра неминуемо влияе или супер негативно, или супер позитивно на една връзка. Така че, една изневяра с приятел би довела само до прогрес. А в каква посока - зависи пряко от човека, не от клуб Любов в Дир.бг.

babyrose написа:

нeзнам как да постапиа
имам прeкрасeн сапруг и 2 малки сакрови6та,но нашиат сeксуалeн йивот като чeли сe изчeрпа....но пак за смeтка на това смe като eдно,говорим до зори ,имамe eдни и сашти прeдпочитаниа и мислeнe....
Но от 1 мeцeц насам започнах да санувам мокри саништа с мои стар приатeл и чудо ,случаино сe видиахмe и ийивиахмe 1 прeлeсна сeдмица.
А сeга сe чуствам толкова влубeна а и чуствата са взаимни.
Просто нeзнам какво да паравиа...
Трудно ми e да сe правиа прeд сапругат ми на много обичана ,но пак от др. страна всe оштe имам чуства кам нeго а и дeцата са ни прeкрасни
Но този трeпeт в корeмчeто при мисалта за подновeната ми враска мe испалва с радост и вазбуда
проблeма нe ми e до моитe или нeговитe ъвлайни гаштичкиъ за саялeниe......
да допалниа (мойe би сам разбрана савсeм погрeшно)
сас стариа си приатeл сe познавамe от 12 год. и чуствата м/ы нас никога нe са угасвали и са издаряли на врeмe и ситуации
лошото e чe моитe чуства кам моиат май а и нeговитe изчeзнаха и сe замeниха с отговорноцт само сам сeмeиството и бизнeсат ни
а това коeто имахмe и всe оштe нe e изгаснало сас стариат ми приатeл са чуства нeпоклатими до сeга
аз си го обиасниавам тeка:с маят ми имахмe бурна и силна лубов ,коиато и така си изгасна,а сас стариат ми приатeл имахмe приатeлство коeто сe прeварна в лубов
но и да нeзабрави да спомeна и чe маят ми e 10 год. по-вазрастeн от мeн а приатeлиат ми e мои набор....като му прeдлоя да отидeм да сe отпуснeм в ниакои дар и да потанцувамe ,ниама проблeми а майт ми сe за бизнeс го обрашта,дори и почивкитe сe прeвраштат в бизнeс
нe тук мога да слоя др. тeма ъкак си дадох младоста и здравeто за майт ми ,как го дарих с двe прeкрасни дeя и му давам стимул и подкрeпа в бизнeсат ни , а тои ми отговариа сас забeйки и флиртовeъ,но това e др. вапрос
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ми тури си една пиратка между эъбите. ма.
Палиш.
Стискаш эдраво.
Иэчакваш.
30 сек.
ТРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯССССССССССС
Чудесно и лесно.
Реэултата ще го съобща по късно



-----------------------------------------------------------------------

Я где добрый, а где и беспощаден...

Не мога да разбера защо всички ти казват да останеш при мъжа ти. Дай сега, защото имаме деца от един мъж да се заробим завинаги с него. Ми хей тия деца ще порастнат и ще напуснат дома, а ти после ще се наложи да живееш на старини с тоз човек.
Хубаво, децата е хубаво да имат баща, но защо този баща трябва непременно да е биологичният? Хайде стига сме робували на разни предразсъдаци! Получих много повече неща от вторият ми баща, от колкото от биологичният!
Според мен не трябва да правиш компромиси с чувствата си! Попитай се с кой от двамата мъже искаш да остарееш. С кой от двамата мъже се виждаш в бъдещето. С кой от двамата ще си щастлива (нали това е важното вси пак, нали това търсим в крайна сметка).
Ако избереш старото ти гадже, не се притеснявай за децата ти. Ще им обясниш нещата и с търпение и много любов те ще разберат. И на мен ми трябваше време да приема втория ми баща, но не съжалявам, че майка ми се ожени втори път. Просто ще трябва да имаш достатъчно време за децата ти, за да не предизвикаш тяхната ревност.
Надявам се, че това което ти написах ще ти помогне да видиш всички страни на ситуацията. Не се чувствай гузна ако напуснеш мъжа ти. И не прави излишни жертви заради децата, казвам ти го като дете на разведени родители и отгледано от втория мъж на майка ми.
Пожелавам ти късмет!

изпускаш нещо- какво мисли мъжа й за децата . децата не са само нейни за да решава тя колко внимание ще им обръща, нито знаеш влязат ли в съда да се развеждат какво ще е решението на съда . ами ако децата биват дадени на бащата и тя ги вижда да кажем 1 път в седмицата за 5-6 часа. откъде знаеш че децата с много любов ще я разберат- ами ако я намразят и решат че ги е изоставила 'заради онзи чичко там' . знаеш ли как са възпитани нейните деца и какво ще се завърти в техните глави. това че това че теб са те дали на майка ти не значи че това се случва с децата на всички семейства, които се развеждат. в случая ако се докаже че жената е причина за развода - един Господ знае какво ще реши съда. това известно ли ти е.

разкажи разказче какво щеше да стане, ако те бяха присъдили на баща ти, а не на майка ти. дали щеше да си това, което си и да си доволна че родителите ти са се развели. гарантираш ли на питащата 100 благоприятен изход от ситуацията- тя разведена с децата при нея и омъжена за старото си гадже, който живее с нея и децата й като в идилия от латиноамерикански сериал.

та за кое й даваш 100 % гаранции и за кое -не.

то хубаво да слуша чувствата си, но има И отговорности. така че кое ще избере - чувствата или отговорностите- изборът си е неин. на човек цял живот му се налага да избира между едно или друго , също да се справя непрекъснато с какви ли не предизвикателства.

Гаранция за нищо не давам. Изразих мнение. После човек сам прави изборите си и приема последствията от тези избори. ( Знам много добре, че не е задължително децата да останат при нея, при мен така се получи, защото нашите са се развели по взаимно съгласие)
Исках само да я предизвикам да разгледа ситуацията от всичките й страни, за да може да вземе най добрият избор.
Изборът е неин и се надявам, че тя ще избере това което е най-добро за нея и за семейството й. В крайна сметка само тя знае как стоят нещата и само тя може да преени последствията от действията си.

сещате се какво, между зъбите ако е възможно.Нали така, бебешкорозово?

Сънувала няколко нощи "мокри" сънища и О, чудо?!Той се появил, бившият и изкарали една страстна седмица.Поне после причастие, взехте?
О, да не забравя и че вие с него сте издържали на всякакви ситуации и събития и това, че децата ти две не са от него е една миню-миню подробност, която ако не бъдем злобни, направо е нищо.
Десет години разлика, казваш.Мммда, няма угодия в годините, или са ви големи или малки.И си си дала младостта за човек, за когото си женена.О, Чудо- и той е дал нещо, навярно.
Не ти трябва съвет, а нови гащички.И не оставай при съпруг си, не го заслужава човека, той поне направо чука.Имам предвид преди да звънне на вратата.

Ne badi tolko zloben prosto ne e taka situaciata.....
Az zatova se terzaia zashtoto ne iskam i nikoga ne sam iskala da narania majat mi pak kamoli decata.Az sam bila tazi koiato vinagi e preglashtala 10 god.iavni flirtove i zabeshki,to i oshte mogat da sashtestvuvat pri majat mi ,no az veche otdavna si slojih maskata na ochite...
Ima i niakolko podrobnosti koito ne gi spodelih v nachaloto-parvoto dedence e ot priateliat mi ,no tova samo maika mi go znae(sluchi se v edin mnogo problemen period s majat mi -togava pochti biahme se razdeleni.Posle se sabrahme otnovo burni vecheri i teka pomislih che bebcho e ot majat mi ,no ne e )
A vtoroto e che,majat mi e chujdenec i jiveem v chugbina(az ne sam doshla tuk da se jenia,prosto si biahme kolegi),razbirame se dobre,no ima edno "no"
Za razvod daje i ne sam mislila,ujas bih i sam tarpiala mnogo samo zaradi decata.
No az i teka se poboliah,psihicheski i dori fizicheski.Za edna sedmica v BG napravo greinah,stanah dr. chovec,takava kakvato sam si bila vinagi(vijdash jiveca v men)

Ти си мноу зле!
Дарила си му две деца!?! Ей такива като теб са няква напаст невероятна! Дарила му била 2 деца! Пропиляла си била младостта! Давала му стимул в бизнеса им! Ти с всичкия си ли си!?! Това последното е риторичен въпрос!
Тези две деца не ги ли имаш и за свой дар? Или той те е помолил и ти си му ги родила, защото той е искал и после от немай къде си ги гледала? И това е риторичен въпрос, не се пъни да отговаряш!
Ти си самото олицетворение на шматките! На такива като теб трябва да им забраняват да имат деца, защото няма нищо по-пагубно от за едно дете от жена като теб!
Сега дай родителските права върху децата на мъжа си и бягай да те чеше приятеля ти, който е 10 години по-млад и който те кара да мокриш седалките по автобусите!
Ти не заслужаваш нищо повече от това да се разведеш и след 2 месеца да осъзнаеш какво си направила...
За забежките на мъжа ти няма да говоря, не ги бе споменала в началото и явно нямаха пръст в цялата тема още от начало... А ако имат - още по-зле за теб!
Може да ти се сторя прекалено рязък и с право! Не мога да понасям такова отношение спрямо децата, като твоето! Все едно говориш за апартаменти или коли... Като ти липсва отговорност и здрава мисъл - отиди при "стария приятел" и осъзнай с пълна сила, че това, което сега желаеш толкова силно, всъщност е добре познатото старо в нова опаковка.
Отиди, разопаковай го и плачи... Няма да си само ти обаче...

П.П. Просто не знам как жена с 2 деца и брак може да е толкова наивна и глупава... Нима не осъзнаваш, че след 1-2 години съжителство със "стария приятел" ще се чувстваш по същия начин, но ще си унищожила детството на 2 хлапета от едната глупост! Нима не си забелязала, че чуждото е винаги по-сладко докато не го опиташ!?

П.П.П. Съжалявам ако съм попрекалил, но и без това съм изнервен...

Милото то, а защо се юрна при чужденеца, като си обичала бг приятеля си И ИЗАщО КАТО ЗАБРЕМЕНЯ ОТ НЕГО в проблемният семен период се върна при проблемният съпруг-този твой приятел пука ли му изобщо за теб самата, освен за някои части от анатомията ти?
Дали и ти можеш да си отговориш? Винаги става така, като решиш да се надхитриш- но за сетен път се убеждавам, че е мишън-импасибъл.

Защо си нервен, Ангелче?

ясно е, че истинската любов не трябва да се оказва жертва на брачен документ. но е ли твоята т.нар. (впрочем от мен) "любов" истинска??
от колко години се познавате със съпруга ти, от колко години сте женени? какво изпита при първата ви целувка? а когато ти предложи? а когато за пръв път правихте любов как беше? като за "мокър сън"?
ти твърдиш, че със съпруга ти се разбирате чудесно, говорите си по цели нощи и т.н., и т.н. според мен след като връзката ви е устояла откъм интелектуалната страна не би трябвало да има пречка да се справите и със сексуалния аспект на любовта. по-трудно е да намериш интересен събеседник и добър приятел отколкото любовник. темите ви за разговор не са се изчерпали? това е страхотно!!!
ти си на 30. млада си и животът е пред теб, разбира се. ясно е, че имаш време за какви ли не промени - и на професия, и на съпруг... въпросът е - не мислиш ли, че изведнъж като наближи 30така и започна да се замисляш за брака си и да си го представяш какъв ще е, аджеба, той след 5, 10, 15 години... цял живот? и това "цял живот" те изплаши? - нормално!! важното е, че дори ти самата пишеш, че бракът ти е "пред изчерпване". не "след", нали така? а следователно визията ти за семейното ви бъдеще, провокирана от навършването на заветните 30, те е изплашила и ти си решила да бягаш докато още имаш време. а най-вероятно просто със съпруга ти сте в период на затишие в леглото, но
1. това ли е най-важното за щастливия ви живот? по-важно от обичта и топлотата, от приятелството му, от общото ви минало и общият ви път сега? въобще как може да поставяш секса на първо място?
2. нещата винаги могат да се оправят стига да има желание. защо не пробваш да го правиш със съпруга си - този, който още те обича? може да поговорите, дори да отидете на сексолог, ако е необходимо.
3. щом не го получаваш нещо от този, от когото го искаш, как може да отидеш при друг - така не само, че не решаваш проблема, но заплиташ интригата на собствените си чувства още повече. те бъркаш секса с приятел с любов. но старият ти приятел ти носи удовлетворение само на едно място, а съпругът ти внася своята добрина в целия ти живот. изведнъж (или постепенно) се оказва, че на едно от многото му "полета на действие" той вече не се справя така, както преди. и какво? ти вече изпитваш невъобразимо неудовлетворение от целия ви брак... логично... но и лекомислено!
защо не се сещаше за този твой "приятел", докато със съпруга ти всичко беше наред, вашата бурна любов, която кой знае как угасна така бързо? скъпа, няма гаранция, че и отношенията ви с "приятелчето" няма също са охладнеят... когато навършиш 40...
твърде е лесно да си внушиш, че вече не изпитваш страст към някого и да го замениш с някой друг, а после другият с друг и така... докато вече никой не проявява и грам интерес към осакатената ти личност, употребените ти емоции, невярната ти любов и остарялото ти тяло.
за децата не писах нищо, защото ти като че ли се представяш като "жертвата", която чака съвет "за децаета е най-добре да живеят при щастливи родители, било то и разделени". е, с каква мисъл ги роди тези дечица? чела ли си "Грешният Квартал" на Атанас Далчев? те могат да бъдат щастливи само при емоционално уравновесени и отговорни родители. много съжалявам, но ти не си нито едно от двете. явно поне съпругът ти е. не ги лишавай от неговата опора! но ако ще ги обвиняваш - съзнателно или не - за това, че си останала "вързана" за човек, когото не обичаш - по-добре прави, каквото си решила. не те трябва да те спират. но не оправдавай действията си чрез чужди съвети и не прехвърляй собствените отговорност и вина на други хора. плс.
възрастовата ви разлика е напълно нормална и не е оправдание за различни интереси и т.н. помоли съпруга си от време на време да излизате по заведения щом тооолкова ти се е приискало. освентова най-вероятно не възрастта е това, което го различава от склонния ти към забавление "приятел", а фактът, че единият е необвързан, свободен и отговорен единствено към себе си и собственото си удоволствие, а другият, драга, гледа семейство - теб и двете ви съкровища. жертва? отговорност? любов?
не на последно място - бракът се сключва с идеята да е завинаги. той се явява спиращо обстоятелство именно в случаи на такива като твоите проблеми. затова и хората или не сключват брак, когато не са сигурни, или стават семейство с идеята, че ще имат деца, градусът на страстите ще охладнее, но уважението, доверието, взаимната отговорност и любовта (малко видоизменена) ще останат свързващо обстоятелство помежду им, защото така са решили - да останат заедно с обет- пред закона (маловажно), пред Бог! и пред любовта на живота си.