един стар виц

колко пъти и за какви жени трябва да се жени един истински мъж?

първо за французойка, за да го научи как се прави любов;
после за германка, за да му роди и възпита децата;
след това за рускиня, за да му ебе майката;
и последно за българка, за да му направи блестящо погребение!

Сетих се за един...Прави се експеримент-на три острова-на всеки по една жена и двама мъже-да видят нациите испанска , френска и българската как разбира тройката в откъсната среда
Проверили при френската тройка-на острова-какво да видят-лежат си тримцата под палмата и нежно си се ближат денонощно-мили и любезни...
Надникнали в испанския остров: гроб, над гроба ридае и скубе черни воали испанката, щото се изклали с ножовете първия ден...
При българите що да видят-двамата пияни в кръчма, построена от тях, образували ТКЗС-а Пена копа по цял ден , вечер я бият на почивки...

Българин, французин и турчин говорят за жените.

Французинът:
- Жената е като песен
- слушаш и се наслаждаваш...

Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча
- слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...

Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на БОг да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

----
Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина:
-Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена.
След това англичанинът се похвалил с похватите си:
-Аз я качвам на "Ягуар"-ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена.
Българинът помълчал-помълчал пък и той разказъл:
-Вечерта и давам 10лв. и тя е моя. На сутринта й ги взимам и тя е втрещена.
(вицът няма за цел да обиди която и да е българка)

[линк]

Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай.

Немски виц:
- Какво води немеца, турчина и българина в публичния дом?
- Немецът чука, турчина чисти след тях, а българинът идва да вземе жена си от работа.

[линк]

След самолетна катастрофа на необитаем остров попаднали 20 мъже и една жена. След 10 дена жената казала:
- Не, така повече не може! - и се обесила на едно дърво.
След още 10 дена мъжете казали:
- Не, така повече не може! - и я погребали.
След още 10 дена мъжете възкликнали:
- Не, така повече не може! - и я изровили.

Американец, французин и българин разговарят ...
- Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш?
Американецът отговаря: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft".
- А останалите?
- Ще хвърля на рулетките в "Лас Вегас"...
Французинът отговаря:
- Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода...
- А останалите?
- Ще пръсна по мадами на "Плас Пигал"...
Българинът отсякъл:
-Ще си върна дълговете...
- А останалите?
- Останалите ще почакат...

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.
Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал -
"Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца
Кубинец заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...
________________________________________________

[линк]

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

************

Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...


**************

- Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант?
- Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.

**************

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

Зъболекар казва на пациента си:
- Упойката е извънредно скъпа, ако искаш мога да те упоя с водка.
- Съгласен съм, докторе, дозата ми е една бутилка

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

Диалог на 16-годишна дъщеря и баща й:
- Тате, вчера ходих с Иван на дискотека...
- И...
- Ами после се пошляхме малко по улиците.
- Е, и?
- После случайно минахме покрай тях и той ме покани у тях.
- И...
- Ами качихме се, нямаше никой у тях
- Той предложи да изпием по малко шампанско, включи бавна музика, намали осветлението в спалнята...
- Я спри и отиди по-нататък да разкажеш на майка ти, че на мен вече ми стана!

[линк]

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до \" П \",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Преброители на населението и процента на упражняващите различни професии питат една девойка:
- Какво работиш?
- Манекенка съм.
- В какво се изразява работата ти?
- Ами... обличам едни дрехи ... и се разхождам по един подиум, а хората ме гледат.
- Ясно - пиши: проститутка.
Питат следващата:
- Какво работиш?
- Фолкпевица съм.
- В какво се изразява работата ти?
- Ами... събличам едни дрехи ... танцувам и пея на една сцена, а хората ме гледат.
Ясно - пиши: проститутка.
Питат третата:
- Какво работиш?
- Проститутка съм.
- В какво се изразява работата ти?
- Ами... ходя по улиците... от стълб на стълб..
- Ясноооо - пиши: работи в енергото...

Dann bleibt uns doch das schöne gelle Lachen

В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.

[линк]

Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва:
- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

Един борец записал сина си да учи в детската градина. След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и напада с въпроси баща си:
-Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,защото си по-умен. - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!

Отива един с голям кур в магазин за костюми под наем /да кажем за halloween костюми/ и вика на продавача: дайте ми едно смокиново листо. Продавача му дава и човека си заминава. Обаче след 1 час се връща и казва на продавача: извинете дайте ми по-голямо листо тъй като това ми е малко. Продавача му дава по-голями и човека си заминава. След 1 час обаче пак се връща със същата молба. Продавач пак му дава по-голямо листо. Същата случка се повтаря няколко пъти, на поредният път на продавача му писва, взема един маркер и го подава на човека с големия кур. Той от своя страна учудено пита: Ама господие как ще се маскирам с тоя маркер?!?
Продавача му отговаря: мятай си кура през рамо, напиши на един лист SHELL и ходи дегизиран като безинова колонка!!!!

попадат фрацузойка,американка и българка в плен на човекоядци.вожда казва,ще прекарам по една вечер с всяка,която ми хареса,тя ще остане жива!
влиза францизойката,на сутринта излиза, и вожда казва - тази с ориз,на другата вечер влиза американката,на сутринта излиза и заповедта е следната:тази я искам на грил!!!идва ред и на българката,сутринта вожда излиза и казва пред племето,това ще е жена ми,а сина му го пита - тате ,какво ще правим с мама.С майка ти ли,майка ти с картофи
Нека да отдадем заслуженото,на нашите красиви , и можещи сънароднички!!!